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親愛的老公和我，三教九流的朋友都有。這件事，搞的我非常怒。 每年進出台灣，總有台灣朋友想從美國帶東西回台，也有美國的台灣朋友想從台灣帶東西回美。在盡可能、合理的範圍內，我會幫忙。 這幾年，我給親愛的老公的朋友，搞的非常不開心。（不是他們！這群是親愛的老公朋友裡，我的最愛！） 我認為，託帶，得是「需要」的東西，而不是「享受」的東西，是一種救急不救窮的觀念。既是奢侈品，那買的人就要有氣魄，自己付運費。而不是自己想要享受，卻占朋友的便宜來享受。我的行李重量，其實就是我機票多花好幾萬台幣換來的空間。到底為什麼你們要來幫我花那好幾萬塊，說的好順便呢？ 這事鮮少發生的「我的」朋友身上。我的朋友家人，各個把我當寶一樣捧在手心上，多是他們寵我疼我、寄東西來給半個地球遠的我，哪裡捨得我當搬運工？親愛的老公交友不慎，或者人善被人欺，我真心覺得他的朋友一點都沒有為他著想過，或者他的朋友就是一群不會為別人著想的人？ 回台灣前，他有一個極有錢的朋友，獅子大開口請我們幫他帶「一箱」骨董回來。我想也沒想，「拒絕他！」親愛的老公是個無法拒絕別人的人，不管要求合理與否，他都會有千百種理由要完成別人的託付。我也極硬，「好人不是這樣做的。不管帶不帶的動，我都不願意幫人這種忙。這是原則問題！」 已經不是第一次，我們夫妻為了這骨董朋友不開心。親愛的老公試著要和對方解釋不便的過程，更是惱火了我，對方你們哪有那麼多東西要帶回台灣的口氣，我真心覺得這朋友不用交也罷。即使我都沒行李也沒義務幫你帶東西！ 骨董朋友外，親愛的老公的化妝品朋友也是另一絕。還在隔離，朋友來電，問道可以幫他老婆帶點化妝品回美國嗎？親愛的老公想也沒想，豪邁答應。說實話，一般託帶大家都只會拿「一點」東西，所以我也不能責難親愛的老公沒有問個仔細。朋友家人送來那一整大袋時，我瞬間想翻桌。三大瓶玻璃瓶的化妝品、加四、五條大瓶罐乳液，和另外三十片面膜。朋友電話打來，才說，這是他太太一整年份的化妝品。 我怒極，你好意思叫人家幫「你太太」帶一整年的化妝品？這種朋友，絕交也罷！ 寵妻、寵小孩…絕不是錯事。但，人要用自己的力量去完成這件工作，而不是用別人來幫你寵妻。你以為好朋友所以可以幫這種忙，不過是帶十公斤的化妝品這等小事！那你就大錯特錯，為了放你這十公斤的化妝品，我得拿我自己十公斤的行李起來。為了包你的玻璃瓶，我得花時間坐在那裡整理不是我的東西。只稍「一次」，你就永遠失去一個朋友。也許，親愛的老公那種老好人可以讓人占點便宜，但在我的心裡，是絕不可能在再和這種人打交道。 老天爺安排事情往往很有意思！ 這天早上，化妝品朋友清早給親愛的老公傳了簡訊，說他愛妻的父親忽然住院，所以她要飛回台灣探病。因為親愛的老公是他的「好朋友」，他家雞毛蒜皮小事總定時和親愛的老公分享。我有種雞皮疙瘩的感覺！老天這報應來的好快… 我點了點頭，說，你打回美國問候一下吧！結束電話前，你告訴他，不用詢問喔！我們把東西拿還他太太自己帶回美國！ 親愛的老公果然照著我的意思，完成了這項任務。電話掛掉以後，他搖了搖頭，「這人，不知腦袋都在想什麼？他說，有一瓶還是請我們先帶回美國。明明我們10號半夜到美國，他太太15號就要飛回台灣了。有差嗎？而且，還叫我們拿過去給他爸媽！」 我是一個勇於和朋友不來往的人！我說，打電話給他父母，請他們自己過來拿吧！這事沒什麼好講的！禮尚往來不等於爛好人！ 這天早上，我和好友相約10點在民生社區的咖啡店吃早餐，為了從六箱一百多公斤的行李中，找出他那堆被我分塞到各處的化妝品，我翻找了整整「兩小時」，我氣的雙頰通紅、眼淚幾乎掉了下來。不是我整理的不夠好，是行李又多又重，幾週前塞進去的東西，早淹沒在這幾週來一直堆疊上去的行李中。回台灣的每分每秒，我都是在和時間賽跑。為了這一個莫名其妙的人，我花了好幾小時在這裡幫他拆化妝品、打包玻璃瓶、現在又要翻出來還他…結果我從不遲到的人還得為了你家化妝品晚到我的約會！ 我看到的結果，老天爺用了一個很重的處罰，讓他們把自己的東西帶回去。 如果，以後他知道了，原來這自以為聰明、省運費的做法，會讓他失去一個朋友，這交易他還做不做？ 東西交到朋友母親手上，我誠懇的道歉，真的不好意思，讓你們跑一趟拿這些東西回去。那母親提過整袋，「哪裡！這本來就是他們自己的東西。而且，什麼時間點了還帶這些東西？要帶也是帶口罩回去。」七八十歲的老母親，隨口一句話也顯的比他們這對年輕夫妻有智慧多。 我常說，在美國的這些台灣人很是可憐。他們從來到美國不論是讀書或工作的那一刻起，就停止了「正常」的社會化過程。美國的這小小台灣社群，不足以完整的讓二十多歲的人正常社會化。大部份人的方式就是找到一個台灣同温層、或說國語的舒適圈，小孩和大人一起交朋友，逢年過節出去玩，都是這群人，只是不同的排列組合。 在我看來，這是既不足夠又狹窄的人生，可是這就是大部份美國的台灣移民生活。在台灣，一個正常的人會有家庭、有父母、會有工作、會換工作、會有朋友、也會有朋友的朋友…所以生活裡有各式各樣不同的人，會吵架、得磨合，會有老闆有同事，得社交、偶爾還得巴結奉承。所以，整體來說，台灣人在台灣，正常許多。當然，偶爾也是會出骨董朋友這等怪人。但，台灣人在美國，出化妝品怪人這種比例之高，根本讓我對這些朋友保持比太平洋還遠的安全距離。 我的結論不是不能請朋友託帶行李，每個人都樂於幫助別人的。我也一樣！但，開口託帶前請三思。如果是極重要的東西、或者有特殊意義、不想冒著弄丟風險、有時效性…的東西，任誰都願意幫忙。如果終極目標只為了省自己荷包、運費，我只能在背後問，這低階請託換走一個朋友，你還要嗎？

上次回台灣久住，是2017年的事。18年我前腳進台灣，立刻給美國政府叫回做公民宣誓。我連巷口的7-11都還沒看逛個徹底就回到美國。一別三年，為了這趟返鄉我像隻放出籠中的鳥，興奮極了！ 行李箱裡帶回台灣的禮物就占了一半的空間。我開心、傻氣的買著東西，喜孜孜的分配著禮物的主人！ 是的！我很喜歡買禮物，能人所及的範圍內，分享喜愛的東西給喜歡的人，無比快樂！親愛的老公不以為然，「錢放你口袋會咬人嗎？」 「不會咬人！但這樣用錢更快樂！」許多人以為存摺裡的數字增加就會快樂！殊不知這些年來，那些朋友的存款數字可能增加了，快樂好似沒跟著進門，甚至更加憂鬱、生活苦悶。為什麼我這麼說？因為我們夫妻就是整天接電話，聽大家抱怨生活沒有樂趣的夫妻。人人羨慕我們多彩多姿的生活！ 我覺得這麼簡單的道理為什麼想不通？「只要付出，就會有愛！」不管付出的是時間、金錢、還是精神。可惜大家多等在那，期待別人的付出而斤斤計較自己的付出。你不先來關心我，為什麼我要關心你？最多人這麼主張友誼！或者，因為我是長輩，所以你們應該主動來關心！世上真的沒有小孩就該陪伴父母這一事。說穿了就是和父母在一起好玩、自在，小孩自然就回來！若和父母在一起索然無味，親子關係最終只能淡如水。多數人給寂寞的感覺襲捲了人生，在我看來全是自己的問題！ 我是家裡排行十七的小妹。可某種程度來說，我覺得自己是許多人的精神依靠。我常笑，「我是妹妹耶！為什麼我像媽媽？」 當我年過四十，意味著這群兄弟姊妹多年過五十。我明顯的感受到，他們努力的在「進步」中！雖然，真的離「尚可」還有一段距離！ A姐在我還沒隔離結束，就和我約定好出關後的早餐！這三年，大家庭上演的龍捲風我雖置身事外，可我感受的到每個人都迫不及待的想說。 A姐一見到我，口沬橫飛，「我還約了BC一起來喔！不過，我約他們晚一小時到，這樣我們可以自己先說說話。」 我把一袋禮物拿給得意洋洋、自以為安排得宜的A，心裡暗自罵道，這群天兵家人做事仍沒一個行。就不能讓好不容易出關的我舒舒服服的吃一頓飯嗎？淨會添麻煩！ 怎麼說呢？ 我問，「你約了BC，那D呢？CD是一家人，約C不約D這件事你確定你想清楚了這樣是可以的嗎？」我心裡是認為，A根本沒想這麼多。 A只想到，自己和BC比較熟。「D在上班所以沒關係！」她講的十分有把握！我心裡翻個大白眼，沒有喔！D就住在我的正樓下，她有沒有上班我怎會不知道？但，我不再多言，這麼粗糙的做事方法也難怪這個大家庭是非不斷。好心的「我」先讓你好好吃這頓飯吧！反正，你都已經這麼亂約一通了！ 這早餐本可以單純，就我兩好好吃飯敘舊，一個早上也不過兩小時，我這社交女王就得再趕往下一場。本可輕鬆的聊天為什麼要弄來一群人？再來，想約一群人也不是不行，但考慮就得再周詳些，不是因為家人，就可以「隨便」約。美國人很早就教育小孩，不能「排擠」別人！至少我們要努力做到，不讓人感受到「被排擠」。今天若要約一群人，我也會把大家的禮物都帶出來，不是只帶A的禮物！ 面對這群社交泰山，我暗自嘆氣。一出關就給我驚喜！等等回家我再去處理受傷的D吧！ A開心的收下小禮物。從桌下竟也摸出一個袋子！有點不好意思的口氣，A說，「我也給你準備了一個小東西！可是，不知道你敢不敢收？」 我一定掩藏不住滿臉的狐疑。A解釋，「其實是我朋友在做生意，我幫她捧場。」 打開袋子，我不禁噗嗤的笑出聲！一條冷凍的…大石班… 這真是我收過最可愛、最棒的禮物！ 可我笑的幾乎跌落桌下。好不容易我把冷凍魚再次包好，正經了收起嘻皮笑臉，認真的問了氣氛極好的咖啡店，「我有食物需要冷凍，不知能不能借你們的冷凍庫，暫時幫我冰一下？如果不方便也沒關係的！」通常，只要問的客氣、誠懇，大多時候我知道自己都能達到目的。加上聰明的我也沒把魚從袋裡拿出，我不覺得咖啡店的冷凍庫想借我放一條大「魚」！ 整個袋子給店家，最特別的禮物很快的收進冷凍櫃，我也終於能好好的吃一頓早餐！ 好景不常。C來了，對著A劈頭一句，「你為什麼沒約D？我剛打電話叫她一起出來早餐，她說沒人約她，就不來了。」 看吧！果然和我想的一樣！ A的亂約就是會引起大家的不快。再來，C也沒好哪去！為什麼你要打電話約D不用先知會發起人A？ 這，就是我的家人。說可愛也好、沒心機也好，我說他們處理事情像一群沒經過社會化的泰山！不吵架也難！ 我的出關，就是驚喜連連！ 睽違以久的返鄉，除了想家，我心裡有一份任務和信念。其實，沒有人叫我要做什麼，也沒人期待我做什麼。親愛的老公說我，「找麻煩！」我沒有偉大到要和事，也沒有想幫任何人解決問題。只是我知道也感受到，大家庭這幾年來分崩離析，每個人都有難以啟齒的委屈。我只是想盡力找回大家的快樂！只是，不知出關就得上工，一天都偷懶不得。 領回了魚，到D家按了電鈴，我開門見山直接道歉！ 老實說，這事完全與我無關，是A惹到D又不是我惹到D。為什麼我得去善後？可是，等待別人處理不如我自己收拾！這事最簡單的方法就是道歉「我們」的粗心大意，其實明明是「別人」的粗心大意，但我可以攬下變成自己的粗心大意，誰叫我也坐在那個桌子同吃早餐？讓每個人都有台階下，這事很快就可以結束。我一點也不在乎，自己是去緩頰的人！ D很不會演，試圖演成她不知我們的早餐之約。可我明明知道C打給你了！我心裡扮個鬼臉！岔開話題，許久沒見面，其實真有聊不完的話，不開心的事話講開就好，再多說大家也就不自在了！ 怎麼也說不清、數不完，為什麼每趟回台灣，最後我都得搞的疲憊不堪回到美國？多數像我一樣的移民，回台灣就是悶的發慌，一來台北長大的朋友屬小家庭出身。二來長年在國外最後台灣也沒剩什麼朋友。沒家人又沒朋友，台灣這小島國真不用花兩個暑假，就可以玩的徹底。說破嘴人家也聽不懂，為什麼怎麼約我永遠都是沒時間見面？ 因為我有數不清的家人和數不清的朋友…然後這數不清的家人從我出關第一天，就接二連三為我送上超級大驚喜！ 冷凍魚，絕對是最驚喜冠軍！

台灣是我愛極了的家鄉！但，當我回到這塊土地，許多時候，我覺得自己宛如在一個社交蠻荒！我得像泰山裡的珍，要負起教育滿街跑的「泰山」的責任！ 說我無師自通也好、天資聰穎也好。為什麼同樣在這塊土地長大，我學到這麼不同的技巧？是的！記憶大概從國中開始，我知道自己就非常能分辨，什麼話能講，什麼話不能講。什麼話這時能講，什麼話那時才能講。什麼話在誰面前能講、在誰面前不能講…這通通都是學問！偏偏，我們台灣人覺得，什麼話都要直說！什麼話都能說！不好的話說了叫刀子口豆腐心！對我而言，這根本就是沒有被教育的社交蠻荒！ 小時候，我從不理解，為什麼大人可以這樣對「我」說話？只因為我是小孩，所以他們就可以說任何他們想說的話，來「教育」我嗎？美其名是教育，對我來說，許多時候根本是「侮辱」。但，大人絕對會在話尾，冠上一頂「我是為你好」的大帽圓滿自己的粗㫱。以前，我還真以為「大人」就會懂比較多，現在我自己變成四十五歲的「大人」，我確定大部份的「大人」真的沒有懂！他們也不是別人為別人好才說，他們是不知道，什麼能講什麼不能講。 為了炒熱場子，親愛的老公和我很會消遣「自己」，來娛樂大家！所以，從台灣到美國，我兩都是社交紅人。森林小鎮的朋友最常說的一句話，就是你們這一家，在everywhere!! 意思就是每個派對都見的到我們的身影！朋友說的直白，因為我們是好咖，有了我們派對一定好玩、熱鬧！而且，我們可以和任何人放在一起，美國人、台灣人、老人、小孩，老少咸宜。許多人有王不見王的困擾，請了A就不能請B，請了B又不能叫C和D！最後這群ABCD…全部沒人要邀約。哪個主人想要把一場本意為了好玩的活動，搞的自己光為了想賓客名單就精神分裂？ 這天，在一場十多人聚會中，我一如往昔消遺起親愛的老公和自己，我笑說隔離是肥胖的毒窟，我們全胖的不像話！為了更有效果，我還舉例光是隔離前五天，親愛的老公就胖了2.5公斤。我沒說的是，其實我從關進去到放出來，體重連小數點都沒變。 聚會結束，一行人走到停車場，身後我聽見有人大喊，「我看的出來你真的胖了耶！」 我立刻笑著回頭，「這樣吃真的太恐怖。但沒辦法，台灣就是好吃！」 其實，我心裡想和沒說出口的是，最好我胖了！我的體重根本沒變，硬要說吃了這餐我可能多出0.5公斤，你要不要告訴我，到底打哪看出我胖？ 這事，在美國比較不會發生。即使見不得別人好，美國從小的教育，不論學校教育或家庭教育裡，都一直教導學生孩子，說「好話」！你心裡怎麼想，真的不重要。但在「公開場所」，你只能說「好話」。基本上，就是一種挑好事說的概念。可我們台灣人很是不同，上自父母下至朋友，全愛挑別人、小孩不好的地方說、不好的地方笑。當別人不開心，說者會解釋自己只是開玩笑，還理直氣壯怪起別人的沒有幽默感。 殊不知，幽默感是別人覺得好笑的事！而不是你說來讓別人難堪還沾沾自喜好笑。這其實叫嘲笑，和幽默根本相距太遠。 另一天我分享的是美國的隔離經驗，什麼事都得假自己手的困境，最後我們一家三人的頭髮得出自我手。我相信，在我說到這事之前，沒有人看的出我那時的一頭長髮是自己剪的。就連後來要回美國，我到台灣美容院整理頭髮，設計師聽到我一頭長髮出自自己的手，驚訝的杏眼圓瞪！我非常確定她蓋在口罩後的嘴巴也驚奇的闔不起來。拉齊我前兩側長髮，設計師問，「為什麼可以剪的這麼齊？」撥了後面的層次，她更不可思議，「那後面的層次要怎麼自己剪？」結果換我這三腳貓教起設計師，怎麼自己剪頭髮。所以，我很確定，自己的長髮剪的還可以！ 一樣是聚會結束，一樣是一群人走在路上，身後朋友像發現新大陸，高呼，「怡茹，我看的出你後面的頭髮剪的不齊耶！」 這畫面也太熟悉，像錄影帶重播，我笑著撥亂長髮，「對啊！完全看不到後面只能亂剪，結果就變成這樣了！」其實我心裡覺得自己美的像電影明星！ 隨口我可以說出好幾個例子，這種對話根本是社交地雷，但在台灣我每天都得接上好幾個這樣的對話。我不禁要想，到底說者用心如何？是想找話題？還是想給人難堪？若是找話題，那這話題只有死路一條，沒人接的下一途。而且，人家心裡還會給你打一個大XX，保證下次聚會你再也約不到他。或者人家聚會再也不約你！這，是說這話的人最終目標嗎？大家來吵架、或者大家切八斷？若是想當面給人難堪，那這心態也未免太過可議。為什麼要如此不安好心讓人沒台階下？想建立自己的信心絕不是從貶低他人開始。 而且，其實我只要回一句，「真的嗎？可是我一點都沒胖耶！胖的是我老公…」我便完勝這場鬧劇。我只是非常善良的不想讓說者無比難堪。如果嘲弄我可以讓他們得到內心的快樂和平衡，那我可以不用一路勝利到底沒有關係！讓他們一點口舌完全無傷我的自信和自尊，更無損我的美麗！ 都不是什麼十惡不赦的大壞人，結果很可能只是，台灣人根本不知道，話不能這樣說、事不能那樣處理。在美國，從孩子很小開始，我就常在父母和小孩的對話中，聽見父母糾正，「That is not nice！」美國教育非常重視，講話的禮儀。學校教育也同樣負責行為禮儀的教養，老師從小就會告訴學生，有些話要怎麼講才「有禮貌」。 我很想走到朋友面前，牽起他的手，認真的看向對方的眼睛告訴他，這話我完全不會放在心上，可是，別人不會原諒你的。我是一個相當有信心的人，臉皮厚或不在乎別人怎麼想也可以是另一種解釋。但，多數人不是！如果，你知道說這話完朋友會和你切八斷，你還真覺得這是一個幽默的玩笑、一定要說嗎？ 我想的、說的不見得全對。但至少我的這一套，不論是在台灣還是美國，看起來都讓我們這一家，一直處在受歡迎的位置，遇到困難時我們有自己的關係可以用；遇到問題時我們有自己的人脈願意幫忙；想要出門旅遊我們有很多朋友可以約；不想出門時也有很多朋友願意把我的小孩帶出門。反觀多的是台灣朋友在台灣、更多台灣朋友在美國，出了問題就打電話向我們求助「找關係」。那，你們自己的「關係」都在哪裡呢？同樣四十五歲，為什麼我建立了自己的「關係」，你們都沒「關係」呢？ 所以，某種程度上來說，我相信自己的社交無師自通至少到達某一境界。正因如此，每每從台灣離開我都有同樣的感想，最該做的事其實是開幾堂「說話課」，把我懂的「說話小常識」和「社交小技巧」告訴台灣朋友家人，對這塊社交蠻荒做一點實質的貢獻。

肯定是我們這對父母，灌輸孩子「根」的文化太過成功。宇眉從小的心願，就是回台灣上課！不用多、也不是搬回來受教育，就是參與台灣正規學校教育，感受體驗從我們口中聽來那般填鴨、那麼無聊、穿著制服、幾千人的大學校感覺。 我不是太勉強的人，這事我試了幾次，眉眉小一點時，我請家人幫我詢問孩子就讀的私校，心想私立學校不用公文往來、應該相對容易。也不知是家人辦事不力，還是學校態度強硬，大抵是多一事不如少一事的心態，校方一口回絕的理由萬分可笑，宇眉戶籍不在他們的校內！也不能怪家人辦事不力，換做是我肯定三顧茅廬、威脅利誘，明明新聞就有僑胞小孩回台讀書，為什麼你不讓我家小孩來上課？這種賴皮到底的話真不是每個人說的出口。否則以前媽媽怎會大嘆我名字取壞，茹=盧（台語）！從小就盧的不得了…其實，就是從小對於自己想做的事從不放棄！只是這精神放在小孩的身體裡，做父母的除了吃不消也真出不了一句好話！ 這事看在別人眼裡，永遠是我們一家有比別人多的幸運！ 但去年那一群三十幾人的校長加學生參訪，真有膽量把他們接待進家的人又有幾個？午餐加座談連帶休息娛樂！以台灣術語來說，就是親愛的老公和我，「二打三十好幾」！這所高中到海外參訪歷史已久，若這般容易，我絕不會是那個「創始者」。雖然，是搞不清楚狀況就滿口答應的創始者… 疫情攪局，世界全亂了套。我總說，誰能在這個新世界裡快速站穩，誰就是最後的贏家！真的！人生不用怕改變，沒有一套法則可以應用一輩子！ 向來主張在台灣生活比起在美國，對我們土生土長的台灣人來說，真是容易太多。移民是一條困難重重的道路！在美國我形容自己已無往不利，回台灣更是如虎添翼，有語言有人脈又同文同種的優勢，拐幾個彎我都能到達目的地。 我這瘋狂媽媽從眉眉義大利行取消後，便開始打台灣高中的主意。決定回台灣後，親愛的老公和我除了打包行李，安排宇眉的台灣高中隨班就讀計劃也同步進行。有了去年的打基礎，今年要和學校談事情簡直易如反掌。隔離結束、學校期末考前，就是我要的窗口！時間算的完美，我們一步步接近宇眉的夢想，在台灣上課！ 故事絕不會那麼完美！不然故事就不是故事了！ 眉眉雖被通知了上課日期，但完全沒有後續。我們既不知她幾點得到學校？也不知要帶什麼？穿什麼衣服？甚至到哪裡和誰見面？ 關了十四天後的出關第一天，理所當然，我們計劃和家人狂歡慶祝！六點多、晚餐前，眉眉挑高眉毛，把剛收到的line簡訊讀了一遍，「要準備一個 presentation!!」 我不放在心上，「大概就是3分鐘的自我介紹，這你沒問題的！」 我心裡不太滿意學校老師的效率。但，不過隨班就讀嘛！只是坐教室聽課，何必在大家都忙的時刻，要求那麼高！我總是很會為別人找台階下，放過別人就是放過自己的最好方法。 阿濃有和我完全不同的觀點。「不是喔！我們台灣講的presentation，是簡報，應該不是自我介紹喔！你最好問清楚老師。」 「回家在問吧！」好不容易可以享受第一頓台灣的外食晚餐。 等眉眉接通老師的電話，已是晚上九點半。「20分鐘的presentation，要介紹美國的高中生活、新冠病毒之前與之後的不同，最好還能介紹宇眉你的百老匯劇團…。請附上照片解說！」宇眉一面把老師的話覆述，表情同時也變的相當沈重。 我也沒好臉色了！老師還反問一句，「你在隔離時都沒準備嗎？」 我簡直要罵人了！什麼都沒講我小孩該準備什麼？ 只是，沒時間吵架了！而且人家怎麼說都是幫我們一個大忙… 現在是晚上九點半，二十分鐘的簡報連照片從無到有，不是幾小時可以完成的！14天都凌晨三點就起床工作的我，時差完全不像大家所想，早已調好。親愛的老公更不用說，他的十四天完全跟著紐約時間工作和吃，比我還紐約！ 我急電仍在外面狂歡的他，「快點回家！我們需要你。」即使是半瞇著眼睛，我們的三人團隊還是得陪伴眉眉完成這件「本來」完美容易的大計！ 壓力來的時候，眉眉的特質就是一定得哭一場，把那份壓力哭掉，她才有辦法做事。在哭出來之前，她會盡情使壞，為了要加速工作效率，我只能盡可能的把她罵哭，才有辦法開始心平氣和的工作！所以我這母親，在這節骨眼上只能是個巫婆，孩子壓力已經這麼大，還要罵她？殊不知她沒哭出來無法做事啊！我整個百口莫辯！ 陪她找照片、整理報告的大架構，出關第一天，我只有一種「再把我關回去好嗎」的感覺。十二點多，我們夫妻終於豎白旗，換我任性的丟下幾句，「眉眉你的時差早已調好，高中生熬個夜沒什麼了不起。我們小時候都這樣…剩下的你可以自己做了對嗎？」20分鐘的中文簡報，換作大人來講都不是一件容易的事。我知道眉眉沒有問題，如果她有足夠時間準備。不夠時間也沒關係，我們可以「即席演講」！我其實是有自信，我的孩子有這個能力的。只是，這真不是件容易的事！ 到學校接她下課時，我看著和一群朋友和她聊的開心，我知道，她肯定有了美好的一天。「媽媽，你知道嗎？我的報告結果是下午第一堂課。早上我跟著上地理課、數學課，中午吃飯還可以叫外賣耶！同學請我吃早餐、午餐和珍珠奶茶。然後，老師下午上課前十分鐘才告訴我，簡報是英文課要用，所以要用英文講…而且，還有家長來聽我的報告！」 我聽她喜孜孜的分享今天的點點滴滴。「大家都問為什麼我的中文可以講的和他們一模一樣？他們遇過的ABC每個都是說英文的…噢！我們還約了等他們期末考完要一起出去玩…」 刻骨銘心的過程總會換來美好的回憶！我當然驕傲自己的孩子，但她的韌性和勇氣，其實全是她自己努力而來的。好好的暑假誰要工作到半夜兩點，早上六點再繼續起床準備上學？有今天的快樂，她自己每一步的努力，包括中文聽說讀寫的練習，才是她人生的最大功臣！

幸好中文有「倒敘法」！接下來，我的暑假日記，只能用倒敘來記錄了！ 光陰似箭，超過一個半月的假期，眨了眼就過。我，竟然回紐約了！ 七月六號，清晨12:01，眉眉像放出籠中的鳥，我只能跟在她後面，完成一定要「出門」的心願。那劃掉的日曆我還清楚記得… 過動症的眉眉，規規矩矩、沒點抱怨和我們夫妻完成十四天的隔離，其實對她絕不是件容易的事！ 出關，感覺才是幾天前的事。 我，又坐上一樣空的飛機。 穿過一樣空的機場！ 回到安安靜靜、與世無爭的森林小鎮。 晚上七點，飛機還在台北的停機坪，我已睡的不醒人事。迷糊中記得醒來吃頓晚餐，再閉上眼繼續昏睡，下一次睜開眼已經是台北的晚上八點半。我訝異自己的好眠。要說我好福氣飛機也能睡十二小時也行、說我回到台灣出關後這五週累到人體的極限也行…長途飛機能這樣熟睡的人，眉眉和我絕對能夠榜上有名。 媽媽口味的咖啡我已近兩個月沒品嚐，好不容易，泡了杯熱咖啡，打開電腦，準備開始整理毫無頭緒、成山的照片，和我最愛的部落格。腦袋中仍然100件事同時運行，明天就要開始上課、成山的行李要歸位，還有那氣死人卻仍然幫朋友帶回來的拖運貨品得分送… 沈重且急促的腳步聲從院子裡一路傳來，碰的一聲，大門打開，我笑，「你給什麼追回來了？」 親愛的老公滿頭大汗，「我被蜜蜂盯了好幾包…」 平常嘻皮笑臉的我一下收了調皮！我可沒有處理蜜蜂盯的經驗，跟在親愛的老公身後，我只記得自己重覆的說，「先尿在你的手被蜜蜂的地方…」 親愛的老公不知是嚇昏還是耳朵也給盯的聽不見我的話，直衝進淋浴間開始洗澡。我急道，「不對吧！你為什麼要洗澡？我都還沒拔出蜜蜂的刺，這樣的急救手序是對的嗎？」 我喊出了他，先塞了一劑抗組織胺到他嘴裡。疼痛事小，這時最怕的應是過敏。第二件事就是急電台灣哥哥姊姊…醫生世家是全世界最好用團隊！哥哥很快口述了幾個要項，兩顆類固醇、拔出刺後冰敷，這些我都有辦法處理。 家裡行李箱還亂成一片，要從這堆行李中翻出類固醇和挑刺的針比直接把親愛的老公送急診難上100倍。我心裡嘆道自己生命的戲劇性，一面讚美自己的冷靜沈著，到底，為什麼一起床就要去惹外面的蜜蜂呢？ 趴在床上，我仔細的檢查一遍親愛的老公的手和腳，平常從不喊痛的他，這是第一次我聽到他說，「痛」！上上下下，蜜蜂總共攻擊了他四處，而且一路從最遠的鄰居對角線那頭追進家門！ 拔出來的針看的著實心驚… 看到這可憐蜜蜂的屍體，我一眼認出這是兩年前和我住了一個暑假黃蜂，又叫馬蜂或虎頭蜂。管它叫什麼，反正就是兇猛的蜂… 血氧機的數字確定了親愛的老公身體機能一切正常，還有力氣嫌我連拍蜂刺都對不好焦距，我總算可以大口呼吸，有餘力糾正我表示他好的很，「你真的是很會給我添麻煩耶！」我罵了回去！ 滿心的台灣感想全給蜜蜂趕跑了的同時我也心驚，兩年前的補蜂經驗，我沒給盯過半個包是何等幸運？

這大概是我的日記部落格，史上最久沒更新的一個月！ 所以我喜歡隔離生活，睡飽吃飽，還可以有時間教育眉眉！ 出關前我們做了一件了不起的事。眉眉的小腦袋怎麼也記不起這一大家子，我說的口沫橫飛加比手劃腳，仍然沒用，這一個大人還是連不到那一個小孩… 我氣的跳腳，這麼笨的腦袋到底打哪兒來？這也是我不很滿意美國教育的原因之一，他們不講求「背誦」，可我認為背誦有一定的重要性，它和填鴨教育並不完全是等號，什麼都不記腦袋才會什麼也記不起來。否則為什麼大多數外國人連九九乘法表這麼簡單的數學都回答不出來呢？ 罵也沒用，媽媽還是得想辦法把小孩教會，她需要學會的東西。這也是我教學生的一貫態度！ 一直知道家裡有年代久遠的照片，媽媽過世後大概沒人翻動過，直到 阿欣翻修新家時很細心的把它們全數成堆送進抽屜。問題是幾千張的照片本散落各處，從我的上一代到我的下一代，這堆照片不整理起來只是被遺忘的歷史，真要找照片時根本不知從何小手。 動了第一個抽屜櫃，沾滿灰塵指頭讓我倒吸了幾秒，還要繼續下去嗎？這將會是一條「整理」不歸路… 人生如果有兩條路，一是「想做」的事，一是做「對」的事，我永遠選擇「對」的事做，即使我一點都不想做。但我知道大部份的人會選自己想做的事… 倒出所有的照片，一邊分類一面找人頭，「眉眉，我們來做family tree吧！中文叫做族譜。」什麼叫做「對」的事？這堆人在我的腦海中怎麼都不會接錯線，我女兒會不會認這些人其實也一點都不重要，可是，也很重要。這就叫「根」，海外遊子最怕的就是變成失根蘭花，大多父母以為把下一代帶到國外他們就會變成外國人，其實最後他們既沒變外國人也不再是台灣人。親愛的老公和我戒慎恐懼，想盡各種辦法讓眉眉認識更多的台灣、和美國。 如果，她連家人都認不得，怎叫認識台灣？ 就是這種蠻勁，我心一橫的把照片全倒在地上，這樣，就非得把它整理好不可啦！ 從我的阿嬤、眉眉的阿祖開始，接下來是媽媽的八個兄弟姊妹加配偶，用說的永遠比做的容易。我家這小型社會，離婚夫妻完全是社會縮影，比例多的增高找相片難度。我一面翻拍舊照，數位化才能分享給大家庭的每一個人，一面把人最多的團體照交給眉眉，「你把它們印出來，把頭剪下來。」 眉眉和阿濃分工合作，好些從沒見過的家人，得花我們幾個鐘頭才在照片堆裡翻的出照片， 我看著媽媽時代的舊照，誰是誰根本完全不認識。這些照片也許沒人在乎了，最簡單的做法就是大手一揮全扔進垃圾筒，可我想的卻是若可以給他們那年代的人看到，應該會有另一種感動。人生走到夕陽，剩的不只是回憶？若是我老的不能動，應該會很想重新回憶自己早已忘去的許多人生細節。 又是那股傻氣，我把舊照盡可能的翻拍，一下用枕頭擋光，一下鑽進被單，偶爾搞不定相片的反光還得出動親愛的老公。翻拍整理好的再分類裝箱，西元紀年在這時相當管用，只是西元二千年和一九九幾年的時代感好像在提醒我的生命已過去了一半般刺眼。 這已經是我能做最好的極限，花了兩天，我拍掉手上的灰，抹去地上的黑，心滿意足看的自己的豐功偉業。眉眉和親愛的老公的放假模式非常徹底。我嘀咕著他兩的懶散，數十年來如一日，不管做什麼最後一定只剩我一個人收尾。好不容易告一段落，回頭一看那本來坐著看的電視的眉眉，已爬上沙發呈現這奇怪的姿勢！

隔離的14天，只有眉眉，可以直接切回台灣模式，舒舒服服的開始放暑假。親愛的老公和我，開始了未曾體驗過、地球兩端的同步生活。 我兩雖身在台灣卻過著奇怪的時區，親愛的老公嚴守紐約時間，因為他得過著朝九晚五的上班生活。所以，他自創獨門行程，和我們一起享受台灣三餐，接著晚上九點再開始獨享紐約早餐、半夜十二點的中餐、和下午三點的咖啡時間。 我呢？過的是半紐約半台灣時區，簡言之就是亂吃亂睡，白天得醒一些時間張羅我們一家的三餐，確保親愛的老公半夜三更仍有「中餐」可吃，還得應付里幹事一天兩通的電話，和防疫中心每天十點的簡訊。生活步調之隨性也是我人生未有的輕鬆，唯獨半夜三點一定得清醒教學一事需要調鬧鐘，還有絕對不錯過里幹事「你們今天身體如何？」的兩通電話問候有點惱人。 大家庭出生的小孩沒有悶的發慌時！電鈴響的頻繁，我們三個的最大樂趣之一就是猜猜誰來了？和送了什麼來的遊戲！ 一箱箱的食物雖然看的垂涎三尺卻也讓人觸目驚心。通通放進肚子裡的結果就是親愛的老公五天激增2.5公斤！ 我向來自律甚嚴，可也沒面對過14天不出門、就是吃與睡和工作的養豬生活。防疫中心要求的是天天量體温，我則是從下飛機的那一刻就要求全家天天量體重，否則根本無從追蹤吃了幾斤的食物下肚！ 但連防疫中心送來的食物袋也這樣豐盛時，我已不知如何控制一家三口的體重了！ 為了控管親愛的老公未來的體重，我毫不遲疑的緊縮外送食物，嚴格控制每日三餐。對於收到的愛心物資，則像食物配送中心，把乾糧重新分配、照相，讓家人朋友各自認領，出貨時間是我的出關之後。或以迅雷不及掩耳的速度把食物藏到親愛的老公看不見的地方！ 只控制飲食在這樣的養豬計劃是完全不夠的！本來在森林小鎮打開門就能打羽毛球和玩飛盤的幸運， 在民生社區難以繼續。但寬敞的客廳仍然可以運動！ 親愛的老公在體重機無法作假的數字驚嚇後，終於和眉眉兩人各自開始每日運動！ 台北的白天，就在吃與運動和亂睡一通中進行。 夜幕低垂的深夜才是我們夫妻有趣的重頭戲。 工作事小，不過上班上課地點從紐約換回台北。最有趣的要屬家裡仍然穿流不息的朋友和鄰居。打掃阿姨仍然每週報到，雖然我們家早已一麈不染。攝影機裡鄰居三歲的小孩天天在我們院子裡出現；七年級的國中生和朋友們在我們院子裡舉行社交距離的生日派隊；還有鄰居負責小菜園的採收。 台北聲控美國難度最高的要算中風朋友的借電腦一事…先生倒下後，太太成了24小時全職看護，小家庭經濟節据的困境，我們看在眼裡，最近一年朋友的捐款帳號進帳全來自我們夫妻，金額雖不大但至少他們明白，我們在這裡！需要借一台手提電腦來處理文書工作時，很難第一時間不想到親愛的老公。只是我們人在半個地球遠的台灣，實在很難把電腦雙手奉上，只好半夜連線紐約，實況轉播先請最熟悉我們家的打掃阿姨找出電腦和充電器，放置在門口某處。美國很大，等朋友來時，打掃阿姨早離開好幾個小時。所以我們得再直播一次，如何開門進屋，拿到他們需要的東西。 看著他們通通離開那個沒有主人在的家，我們夫妻心滿意足，打了個大呵欠，走吧！該是我們睡覺的時刻了！ 明天還要收拾這些前腳下貨台灣，後腳就送到家要幫朋友帶回美國的化妝品。 我不以為然念著親愛的老公，交到壞朋友，半個行李箱全是他們的東西！我自己不化妝不保養，結果得幫別人的老婆帶一年份的保養品回美??!!!!

居家隔離也給了我多一點時間，輕鬆寫作。時差如朋友說，是地表上最慢調整好的人類，每晚十二點多，我就從床上飄起，和仍生活在紐約時間的老公，一起享受寧靜的深夜工作。 2020年的美國，相當不平靜。除了傲人的新冠病毒紀錄無出其右，種族問題的衝突也浮上台面。 森林小鎮是給美國政府點名不夠民族融合的地方，我們有著百分之九十的白人。剩餘以西班牙語裔為主，黑人和亞洲人占非常少數。說起來，我們這一家，也就是不折不扣的有色人種。 在新冠病毒肆虐的同時，本已夠讓人不放心的集會遊行變成一件更有挑戰的事。換作是你，會讓孩子去參加抗議活動嗎？ 我想了一下，認為我的孩子應該親臨現場，傾聽這群有色人種的聲音。在森林小鎮，她幸運的給白人完全平等的對待，一輩子不懂有色人種和白人，在世界上被人怎麼區分和另眼相看。 宇眉是與世無爭的温室花朵，我不知她對這個全美延燒的議題有沒有興趣？ 新聞沸沸揚揚了幾天，我見她和朋友相聚後，帶了幾個標語回來。 明天鎮上有一個活動，我可以和朋友去嗎？ 當然！我不加思索。 我千叮嚀萬交代，口罩一定不能拿下來，記得大家保持距離！ 照片看起來，紐約客相當配合，人多的地方每個人都戴上口罩，但社交距離在抗議集會場所執行上比較困難。 眉眉的姊妹淘之一C，是個出生在中國大陸的孩子。十個月時就給我們的好友領養到美國生活。小時和眉眉一樣，屬好相處型的孩子，但國中高中以後，性格開始走入家庭，變成一個相當宅的少女。 眉眉和她情同手足，知道現在的C不愛出門，有什麼活動眉眉總會雞婆的約她一下，想不想出來全隨她意，反正眉眉不缺同行友人。第一場集會C說她有小提琴課，請眉眉下一次要去再告訴她。 第二場集會眉眉果然守信，仍給她打個電話。她還是說，下午有小提琴課、無法到場。 掛上電話，眉眉非常肯定，「C就是不想去！她的課明明是下午2點。可是今天的活動12點開始，她有時間來回的！我覺得，她沒有覺得自己在那個場合感到自在。」 我心頭震了一下。這，對我來說是非常有意思的結論。 住在美國一下快二十年，我們看了好多好多亞裔族群在美國，第一代也好、第二代也好，成功被號稱大融爐的美國白人社會接納的人，真的不算高比例。大部份的第二代，在青少年過程，都有相當程度的迷惘和困惑。不喜歡自己的外表，幾乎是每個孩子的必經過程，所以黑髮染成金髮的ABC滿街跑。或者出門在外絕不和父母用中文交談，甚至覺得自己的黃皮膚黑頭髮父母讓他們矮人一截…C成長在白人父母的家庭，我很意外她也正在經歷這一個「長的和別人不同」的階段。 C的媽媽是宇眉的長笛老師。遊行前夕，她和宇眉正好有一堂課，和眉眉聊起等一下的活動，她說，他們夫妻完全不知這件大事，直到剛散步時遇到學校家長，大家聊起時才得知。所以他們立刻回家改了C的課表，也告訴眉眉，C等一下會去會場。 眉眉下了課，匆匆丟下一句，「C不會去的。她的媽媽太不了解她了！可是我還是會發簡訊告訴C我會在那等她…」 整個下午，我的手機簡訊鈴聲響個不停。C的媽媽相當失望，最後C真的不願出門參加遊行。我只好又扮演起心理醫師，把所有聽過的青少年，黑髮染藍髮、男生蓄長髮、女生剃光頭、自殺、住院、轉學，甚至長大後回到台灣吃了一口芒果冰就掉下眼淚，覺得這才是家的味道，可是自己一輩子都無法回來這塊土地生活的無奈故事，一個個說給他們聽。這些孩子的心路歷程，父母沒有人懂，總以為我們把你帶來最棒的國家，下一代就可以展開美好的人生。C的爸爸笑的傷心，我想，她就是覺得她在那樣的場合不自在。 「我們從沒有想過人的膚色不同這一件事。可是，也許那就是因為我們是白人，從沒被不平等對待過，所以我們未曾想過這一件事…」好友夫妻下了非常沈重但深刻的結論。同樣身為父母的我，也只知道這是一個現象，不知道怎麼能幫助或解決，面對這個問題的大人和小孩。 相較之下，台灣民族單純，下飛機後，眼睛望出去的人通通一樣，我完全感受不到地球的另一端，人們還在努力的為「膚色」戰爭。

大部份的人，聽到回台灣得居家隔離14天，想到的全是既漫長又無事，對我們這一家寄予了無限的同情。 對我們來說，最痛苦的，其實是離家前的那幾天！ 一般來說，旅遊最長的行程大約十天至兩週，屋裡多還有家人居住，若偶遇全家出遊，請鄰居收個信或多點留心，兩星期時間一下就過。我整天幫鄰居收信、看家，大部份都順利過關，不太有驚喜。 我們呢？先天不足後天又失調。誰沒事會好端端離家一、兩個月？要如何準備這兩個月、飛過半個地球的行李，才可在旅程中永遠優雅美麗、應有盡有？這第一要件就讓我傷透腦筋。大家總說，什麼都買的到，不用這麼大費周章。可是，眉眉和朋友一家到西班牙旅遊後，朋友的心得就是，你女兒每天漂漂亮亮、高根鞋加太陽眼鏡，照出來的相片和模特兒一樣。我們家每個人都是帶要丟掉的破衣破鞋，每個站她旁邊都像她的傭人。我以後出門絕對要學她帶漂亮衣服… 這是我從大學就自創的出門邏輯！旅行十四天我一定帶十四套衣服，絕不重覆！過去沖洗照片的年代，行程結束我只管按衣服整理照片即可，簡單又清楚，從不出錯。家傳淵源，眉眉當然承自我與眾不同的想法。旅行就是她的走秀時間！絕不洗衣服！ 台灣什麼都買的到，一點沒錯。可我那堆漂亮衣服不扛回台灣穿，不是太可惜了嗎？ 行李箱全是撿破爛來著…只要家人不要的巨無覇行李箱，全堆在我們家。這種三十公斤裝的大行李箱沒人用的上。誰出門旅行要推這群巨獸？用在我們身上真是好裝，卻苦了親愛的老公。一個人要扛六件二十八公斤重的行李箱上下三樓和進出大門。 還有，像我們這種遊子，「回家」還有一件無敵痛苦的事，禮物。每個人都想衣錦還鄉，這老舊觀念真是整死大家，得表現自己在國外生活最光鮮亮麗的一面給台灣親友。所以禮物怎麼能少？我呢？平時家裡進出的人數就相當驚人，美國人是重視禮儀的國家，到朋友家做客我老學會他們的習俗，絕不空手。加上森林小鎮時尚女王的封號，眉眉說，「我朋友家如果邀請我們家做客，一定會要求我同學們dress up，正式打扮的意思。他們的父母都說，因為媽媽你一定會穿很漂亮去他們家！」我拿這話當讚美，沒有買東西的困擾，禮物和華服即使不帶回台灣也老早坐在家裡的某個角落。我只有塞不進全部東西回台灣的痛苦！ 紐約的居家隔離提高了我們回台灣的門檻。本來可以讓專業人士整理儀容一事，也變成我們出門前的前置作業之一。 難度最高的，要屬怎麼讓一個空置兩個月的家仍然可以順利運作？這根本不是正常人需要想到的問題。但我們夫妻有太多人生驚奇，例如打開家門是上百隻小蜜蜂的熱鬧迎接；或者地下室淹大水的奇幻經歷…沒有萬全準備就離開，我們最好要有比別人強大的心臟和花不完的鈔票，等著修房。 屋子說大不大，說小也不小，從琴房開始，温度溼度得精準掌控，夏天溼熱烘晒、冬天冷凍過乾，兩台尊貴的鋼琴寶寶每年調音兩次早是基本配備。調音事小，我從不知鋼琴是會壞的，直到擁有了史坦威小姐…美麗和高雅都是要付出代價的！她得在七十度恆溫和乾溼度四十的條件下才能美好運作。 在美國生活這麼久的我從不用吹冷氣，竟得為史小姐裝一台夏天專用冷氣、和冬天增溼暖氣！熱的半死我們夫妻仍在二樓開個小電扇呼呼大睡，史小姐卻在一樓獨自尊貴的享受冷氣的舒適… 地下室也要控溼。去年四月才舖好的木地板，第一個夏天就波浪起舞。熱漲冷縮效應，即使工人早預留了膨脹空間仍然不夠木板的延伸。一腳踩下不是過去熟悉的作大水，取而代之的是踩上水床的波浪感，站都站不穩。我們夫妻只好再把工人請回來繼續工作！今年第二夏，我們得確保回家後不用再苦苦哀求工人回來… 人人稱羨的院子在這時是個燙手山芋。草不澆水，會死。我們崇尚自然，向來手動澆水，家裡沒有裝設自動撒水器。 這時只有一種為何要假會的反省。親愛的老公發揮他工程師的過人天才，一個水籠頭加裝了十個機關、連接無數條水管遍佈院子，才有辦法含蓋整個院子的草地。除了他，世界上絕無第二人打的開那神奇水籠頭！小偷光要從院子進屋就得先確保不會給水管絆的頭破血流！ 一台車我們開到機場，另一台得想辦法塞進一百年前蓋好的迷你小車庫。 我們三個人全家出動。親愛的老公開車，眉眉和我左右護法，一個顧左邊不要撞到牆，一個顧右邊不要刮到路。 就聽到二個高八度的「停停停」的聲音此起彼落，左右夾攻，坐在車裡的人只好頻頻探頭，「我到底是要往左還是往右？」 車庫就這麼小，又是你寶貝要命的車，我們不趕緊喊停防止你刮傷還怎麼辦？ 來回嚕了五十次，這不可能的任務，總算達成。 第一次是預演，在出門前幾天完成。正式上映得再來一個五十次！ 再來就是我的完美主義加潔癖的咀咒。出門前，家裡一定要收的一塵不染，否則我好像走不出這家門般。床單棉被和毛巾一定要全洗過一輪、晾乾收好我才有辦法開心出門。 所以出門前的那二十四小時，我用著軍隊般的紀律要求全世界最沒紀律的兩個人…早上一定要洗好澡，不然我毛巾來不及乾。偏偏眉眉10點一堂鋼琴課，十二點還有露天小提琴期末發表會。 為什麼每件事都要擠在同一天？ 我也很想知道，明明我們老早告訴老師眉眉可以不用參加，為什麼老師一定選在她出門的那一天舉辦？ 演了十年穿著禮服的灰姑娘，在家洗衣打掃，十二點一到，拉著長裙飛奔音樂會！ 這就是為什麼，等到要出門前一刻，我們夫妻早已經腦力耗盡、體力用盡，還有什麼比搬完28公斤X6=168公斤的行李、和做完這堆工作清單更累人的事？ 所以，我說最痛苦、最辛苦的，不是隔離，而是離家前的二十四小時。回到台灣先把我們關在家裡十四天，足不出戶，應該是老天給我此生一次、再好不過的禮物，吃與睡的養豬計劃！

台灣人的觀念，上班叫命苦，不上班叫少奶奶。 那我只好當苦命的那群人！因為，我工作上了癮！ 學生們在沒能上學後，好不容易盼到能到我們家來個社交距離最後一堂課，興高采烈。結果天公不作美，親愛的老公只好幫我們打傘上課。在這就要出遠門的前夕，假會事件再添一樁。 但，學生離開後，沒吃完卻排隊站好的洋芋片讓我失笑。 家長的謝卡也叫人感動。除了我，誰會不讓孩子睡懶覺，一個個硬從床上挖起來上十點的中文課？ 依依不捨我要回台灣的一年級生，叫來二歲的弟弟一起道別的好笑畫面，我不忍戳破，其實一個月是一種很快就回來的概念。 視訊課結束前忽然冒出來的「謝謝」招牌，也融化了我的心！創意無邊。 這些可愛的孩子，就是讓我工作成癮的理由。 在大家一陣同情，我們得給台灣政府關上十四天的同時，其實我們早已做了萬全的準備。不能出門也絕對難不倒我們！無聊這兩字，我們三個恐怕很難知道要如何寫？ 這時不能再喊作豬隊友。神隊友的老公，幫我扛了一台電子鍵盤回來。「既然你這麼愛作搖錢樹，我就使勁把你搖個徹底…」我想，他心裡的台詞準是這句。 拆掉一百六十八公斤的行李，親愛的老公同時也幫我架好琴房。 琴要這樣放、還是那樣教…都行！ 隔離期間，只要這群孩子想上課，我凌晨三點就起來教！ 瘋狂的老師就會有瘋狂的學生。朋友的孩子等著我飛回來，好做我的夏日學生，開放隔離就可以來台北琴房上課！揹了半個地球的鍵盤，硬生生的又給長榮加收了一百五十美金，氣的我七竅生煙，我人都還沒上飛機，這個旅程光我一人，就給航空公司多收一千美金！ 怎麼不在台灣買就好？吃飯的傢伙，我沒在美國先試彈、測網路，說真的我還不敢跟家長學生說我敢開跨海網路教學。好不容易建立的聲譽我小心翼翼、愛惜羽毛，一點風險也不願擔。 一千美金之怒，在看到這群孩子鏡頭裡對台灣的好奇，我什麼也無所謂了！ 親愛的老公在台灣隔離期間，繼續美國時區，朝九晚五工作十四天。我則亂睡一通，但凌晨三點一定得起床工作。眉眉從落地就開始台灣時區！只是和美國所有的會議和視訊課程都得開始在早上八九點鐘，這大概是她史上最認命早起的一次台灣行。 大家一陣同情，你們三個就要無聊瘋了的同時，其實我們夫妻挑燈夜戰，搶錢順便吃美食。眉眉抱了一堆琴譜，信誓旦旦要把以前學的幾首大曲練回來。 我不知道別人如何安排居家隔離，不論在台灣還是美國。比起擔心受怕染病就什麼也不做，我更傾向小心但繼續正常生活。有些紐約朋友足不出戶，連出門晒個太陽都怕；有些朋友絕不外食，聽到我們每週買外帶好像我們身綁自殺炸彈。我們不難為自己，繼續小心的享受生活。 全世界沒人有經驗的世界關閉，幾十億人口亂了生活步調、陣腳，美國四之一的失業人口，很難不心慌。沒有任何書籍可以讓人參考，要怎麼開始新生活。幾個月下來，我們一家有了自己的一套。我們絕對可以也跟著關閉大門，健康在「家裡」，過著只有三個人的生活、追劇。這，可能是許多紐約人的新生活寫照。但，想辦法繼續敞開大門，膽大而不莽撞的安全工作、繼續生活、踏青、出遊，紐約市我們這幾個月去的比過往還頻繁…在大家一片同情和哀號中，我們這一家，其實過的既快樂又充實。不論這居家隔離，是在紐約還是台灣；不論，能不能踏出這個大門。 亂種一通的豆子，結出漂亮的四季豆，就是最好的證明。 可惜收成的時間我們已在台灣，只好讓鄰居享用自建小菜園！順便幫我們掃掉死在院子、毫無外傷的兔子…隔壁阿嬤和我一樣百思不得其解，阿嬤當起法醫，應該是得了新冠肺炎死掉了！