親愛的老公上飛機前，我們果然又陷入無數沒由來的爭吵與壞心情。就連返台前的最後兩個週六，該不該去賞楓也可以不快。
（其實外人明明都是來我們這賞楓）
主因其實是我！週日十一小時的教學，如果沒有週六的充份休息，課上到後來真的痛苦萬分。週五出門放鬆、週六在家休息，我可以有最佳工作狀態、最好的心情和最舒服的身體。
問題是親愛的老公這份工作，雖然沒有老闆、可以自由決定行程，但更多時候，重要的會議和台北、紐約兩邊辦公室，他比我還沒有彈性。
結果我選兩週都陪他爬山賞楓，至少夫妻兩在接下來一個半月的分開前，還有一些完整的相處時間。
（結果我兩門前、院內看的鹿和楓還不夠）
爬山健行我都好，但懼高是我身體上無法克服的弱點。
行走大蘋果附近二十多年，該去的、能走的步道我們也探索的差不多了。下午三點半，我們夫妻抵達了一個未曾到過的小鎮，公園走走就好。
沒想到，公園三點半就關門，管理人員好意，「這附近再開一哩，有一個步道盡頭是Fire Point。你們可以到哪裡走走，風景相當不錯。」回頭想想，我們夫妻也太容易相信別人，人家說什麼就聽什麼，車子一路往那個聽都沒聽過的Fire Point去。硬要比，我覺得我的腦袋接近正常人一點，「你覺得我們是要去看什麼？」我多了一個問號？
「應該就是以前人蓋的高塔，可以讓人提早看到哪裡失火、有煙、就可以即早控制情況的一個地方吧！」親愛的老公不加思索，講的好像他本來就計劃要帶我去那爬山。
「你是本來就知道這個點？還是用好聰明的腦袋自己發明的？」我明明坐在附駕一起聽，怎麼沒得到這樣的結論？
「我自己發明的…」他也答的老實。
山路不難走，應該說，這兩年森林小鎮高高低低山路的每週慢跑，似乎有練出我比過去多一些的體力。半小時左右我們真的看到那個Fire Point豎立眼前。我的頭搖的只差沒掉下，「這個我不行…」
（往北多開了一小時才到這個烽火台）
大概五層樓高，完全鏤空的鐵架。也就是說，踩在上面的我可以看到腳底下的每一朵花、每一根草。好容易上到第一個平台的我看似笑靨如花，一種麻、癢感一路從腳底往上竄，「我不行了…」我的雙腳很快就軟了，立刻打退堂鼓。
親愛的老公雖然也怕高，但比我不怕一點。「我到下面等你。你如果想上到最上面也沒關係，慢慢來…」
（那個好小的紅衣人就是親愛的老公！）
我超想坐著下樓，像小時候用屁股玩樓梯那樣，一格一格往下…但，我「才一層而已，即使掉下去也不會怎樣。」我安慰著自己，雖然走的很慢、很慢，我還是站著走下來了！
「上面的風景如何？」我問從三樓下來的他。
「很不錯。但我也不敢再往上了，這樣就好。」他的回答讓我想起，一個CEO朋友說，爬山就像人生，只有爬到最頂，才可以看的到下面看不到的風景。
「我去飛一下空拍。」去到哪都不會忘記重要的玩具。
天空上看下來很壯闊。
我看著雖然結伴的四個女孩，三個上到最頂，另一個像我一樣，停留在二樓。
其實我超怕，真的不知為什麼，我要對自己說，「不然再試一次，爬到那女孩的那層，和她作伴。」
我鼓足勇氣，跟自己說向前看，不要往下看。這兩層，爬了我好久。
女孩和我有一模一樣的想法，「我們在這就好，再上去我兩都要坐著下樓。」可是，我的眼睛望向外面，樹檔住了我的一半視線，看不到樹的後面是什麼模樣？
親愛的老公飛空拍最快也要二十分鐘或半小時，我有非常足夠的時間，站在二樓欣賞風景。
又是花了很長的時間才下到了平地，痛苦的過程中我忽然覺得，經過這兩次練習，其實我可能可以爬到最頂。
這是一種強迫症嗎？還是我就是那種一定要挑戰自我極限的人？雖然我可能可以自己攻頂，但我一個人站在那有什麼意思？我想親愛的老公和我一起。
飛完空拍的他，當然下巴都要掉下來的覺得我是個瘋子，「走到我們不敢就下樓。」所以，我挑戰了第三回，這是他的第二次。說好不往下看，我走前頭沒有給他思考的時間，「不要停。」
這距紐約市得開二小時路程。終於爬過擋住視野的樹叢，塔上看向四方全是一望無際，我們竟可以一路看到紐約市的高樓大廈。我馬上理解，為什這叫Fire Point！
親愛的老公笑，「如果不是你我今天決定不會爬上來的。」他從沒有我這種非要做某事的堅持。
第三回合往下，又比之前更不可怕，雖然，還是怕。
我很難不把這件事和我們夫妻的人生聯想在一起。這麼痛苦的過程，為什麼我要連試三次？那個時間沒有觀眾、沒有別人，真的沒人叫我這樣做。我的一試再試完全不是為了給別人看，根本沒人在看，也沒人想看。一路走來，我一直就是這樣神經兮兮、自找麻煩又不在乎的性格。
有些人本來就不怕高，一路走到最頂像平地一樣輕鬆。但我兩不是！所以攻頂時本來就沒幾個遊客，最後只剩我們夫妻站在高塔上。
上面好冷。每句成語都可以用上，高處不勝寒！
上面好美。真的到那裡才看到的我在二樓與三樓看不到的風景。
我其實知道，自己一個人也上的去。兩個人一起走，相互扶持的感覺，更美好。