我們一家

人物介紹

瑪麗：幾年前轉來的新學生，媽媽是個知名演員

克里：眉眉最好的朋友之一

週六，瑪麗打算在她家舉辦一場open house party。意思是誰都可以參加，不用邀請函！負責收取五塊酒水錢的人是克里。愛森和瑪麗張羅場地與飲料。她們三人今年開始是一個全新的朋友組合。

眉眉和誰都是朋友，瑪麗本意可能只想舉辦「多一點人」的派對，所以幾天前開了一個手機群組發送邀請給幾個朋友，眉眉也在其中。沒想到這事在我們森林小鎮傳開的速度比三個主辦孩子預期的快上許多，一下失控成整屆都想去的大型活動。

怎會演成如此呢？瑪麗在鎮上從沒好名聲，但要舉辦派對這事卻引起每個孩子的興趣。多數人和她不熟，可是沒人想錯過這難得的派對。眉眉明明只是賓客之一，卻莫名奇妙被捲入風暴中心，從星期六睜開眼睛，手機簡訊就沒有停止過。每一群朋友都發簡訊尋問眉眉派對時間、細節。

同時，瑪麗和克里也感受到情況的逐漸失控，開始試圖補救孩子摩拳擦掌、家長們戰戰兢兢混亂。對於詢問細節的電話簡訊，瑪麗明說拒絕，「太多人計劃要來，所以不再歡迎。」或者對某些瑪麗不喜歡的朋友挑明，「十點後再來」希望用拖延政策解決一些不速之客。

被婉拒的孩子，全轉向眉眉這，或者傷心自己的被拒絕；或者打破砂鍋問到底的想知道眉眉幾點要去。

眉眉對瑪麗的飲酒用藥雖然不甚喜歡，但她覺得瑪麗不是一個真正的壞人。從頭到尾她都知道，派對是八點開始，但pre game更早就開始。什麼是pre game？我瞪大眼！「意思就是還沒開始之前的暖身啊！」眉眉耐著性子解釋給我她們青少年的一堆專有名詞。

就是這群學生在每場派對前，會開始大喝伏特加等各式烈酒暖身、而且是人手一瓶，他們就是要喝到很「醉」！

眉眉對於每件事自有一套她的辦法，她說，我和賽賓約好九點才要去，我沒有要像他們大家那麼瘋…不過賽賨七點半就會先來我們家。我兩可以有一點自己的時間。

如果，我只要處理我自己的這一個孩子，我的日子真是非常輕鬆。眉眉聰明又懂事，想去參加派對也緊守自己的分寸。

問題就是，我一個人得處理一群孩子，所以我的日子從沒好過！

首先，克里問眉眉，「晚上我可以請你父母送我回家嗎？我沒有告訴我父母今晚是一個派對，他們只知道我要去朋友家玩。我不想讓他們去瑪麗家接我…」克里的父母對瑪麗這一家向來持非常保留的態度。從克里口中我猜，她父母並不認同克里和瑪麗的交往。

眉眉不喜歡麻煩，一口就想回絕！「我可以說我和別人約好了，叫克里自己去想辦法嗎？她最近用我當擋箭牌太多次了…」

我比較温和，因為我是一個母親。我知道孩子需要幫忙時會找她們信賴的人。

我說「問問她有沒有別人可以拜託…」

「克里說沒有人可以拜託…」眉眉翻了個大白眼。「我雖然和克里很好，可是我不喜歡她這樣每次都用我。她知道她爸媽會放心，只要她和我在一起。」

我覺得自己對於「對」的事，有種莫名的堅持。我說，「你告訴克里，她得讓父母知道今晚是一個派對，問清楚她的門禁，如果她都交代清楚，我們當然可以送她回家。」我知道克里想要自己清醒一點的時間再回到家…

沒一會兒，克里的爸簡訊就來了。他好意的想幫忙，我今晚可以載孩子回家…

克里急著跳腳，「怎麼辦？我爸超煩。我不想他來接我！他們每次都讓我在同學面前很沒面子…」

我知道克里講了，所以她爸找上門了。「沒問題！讓媽媽來處理！」宇眉覺得克里是個大麻煩，「我媽會說她得載別人回家，沒差多送你一個。」

克里高興極了！YES!!!! Louise!!!!（這是我的英文名…）

沒一會兒，孩子圈裡又沸騰了起來，「有人的父母e-mail瑪麗父母關於晚上派對的事…」現在大人小孩全不高興了，紛紛找尋告狀的兇手。愛森幽幽的說，「希望不是我媽。」

我看著這片混亂，和親愛的老公警告眉眉，今晚，應該會有警察上門，你要確定自己不要喝太多，一有狀況就先離開，再打電話給我們，我們可以在任何地方接你，千萬不要在現場等！記著要走時帶著和你一起的朋友…

我千叮嚀萬交代。

同個晚上，我自己也是主人，家裡有家人難得來訪，我們四個大人加兩個孩子在一樓吃著火鍋。眉眉時不時走下樓，「噢媽媽，可可說她也想來我們家，和我一起去，可以嗎？」又過一會兒，「洛伊也要來，我們四個人一起去沒問題吧？」

小小房子裡，全是笑聲。一樓是我們温暖的火鍋派對，二樓是一群梳妝打扮的大女孩準備出門。電話響個不停，那些被分配到十點後到的朋友非常不滿，「我們應該幾點去呢？」眉眉回，「主人叫你們幾點到你們就幾點去…」朋友不依，「可是別人好像都去了，我們怕晚點去就結束了。」

「我都還在家！」眉眉也給煩透了…

九點多，我們送了一車女孩前往派對。

十點半，親愛的老公和我也送走了我們自己的客人。

以為可以坐下喝口水，電話聲在寧靜的夜晚顯的特別響亮！眉眉有點焦急的口氣，「警察來了！」

我們夫妻對看了一眼，「你們往外走，爸爸現在就來。」

親愛的老公馬上出門，是最早到的父母之一，眉眉和一群朋友已走到馬路、離開瑪麗家一段距離，路上，至少有100個孩子，可惜我們的車只塞的下6個孩子。親愛的老公載滿一車，一個個送回家。克里也在車上，她還先到其中一個朋友家換掉衣服，我想肯定是小露性感不被允許的衣服，親愛的老公才把她平安送達。

眉眉看似平靜，但我想心裡應該有些緊張。「我和克里正好在外面散步，因為屋裡實在太多人，一點都不舒服。我們聽到人家說警察來了，我就打電話了。」眉眉回憶著剛才的混亂，「大家都對我很好，因為每個朋友都在不同的地方，賽賓沒和我一起，但她立刻打電話給我，我們分頭離開，我有問她需不需要去接她？她說沒關係，她和她那群朋友在一起，會先去其中一個人家等父母。克里從頭到尾都抓著我的手…可可和洛伊都有傳簡訊給我…」

我說，記得這些當下每一個試圖找你的朋友，他們都會是你一輩子最真的朋友！這麼緊張混亂的時候，他們都沒有忘記你！

眉眉又累又倦，可我心裡很是担心瑪麗。所以全部的人都走後，她一個人怎麼收拾那片混亂？我叫眉眉換上家居服，警察走後我們回去幫忙收拾吧！

眉眉乖巧的點點頭，看了我穿著USC的外衣，笑說，「媽媽你可能會被警察帶走，說你是小孩子…」十一點半，我們在瑪麗家外，等了十分鐘，我不想冒然進去，可也想幫忙收拾這片混亂。眉眉撥了幾次電話，都沒有回應。我說，「給她留個話吧！至少我們努力了！」

掛在天上明亮的半月，照亮了夜空。我們一家三口，慢慢的開車回家。

別說眉眉，我的心，都給這幾天的混亂攪的喘不過氣。太多青少年，不願和父母溝通。我不認為，孩子和父母之間需要沒有秘密，可是我也認為，這些孩子都還需要被教育「正確」的觀念和處理事情的方法。若他們關起了和父母溝通的管道，那一定要有人能夠傳遞給他們正確的訊息、觀念。如果，我家是那個可以讓她們放心的「安全屋」，那，再累我也不會關上這扇大門，前題在不違拗他們父母的大原則。

克里的媽後來告訴我，她寫信給瑪麗的父母，詢問關於派對的事。對於自己的正義，克里媽向來非常理直氣壯。

我沒多說什麼，但也明白為何克里事事不讓父母知道。

每個人，都在堅持自己認為「對」的事。我只能說，如果這份「對」，會關上身邊家人朋友和我們的溝通與親蜜，也許，這份對需要微調，否則，家人，就永遠不會是家人了。正義魔人，大抵就是這概念不過。

我自己也一直在為了自認的「正確」努力不懈。眉眉抱著我，大哭了一場，哭什麼呢？我想，她知道自己已經真正告別了那小女孩年代。我也哭了，不捨那寧願黏著我看百老匯也不願和朋友去森林派對的小女孩，真的長大了。

下星期六，她在冰雪奇緣百老匯和森林萬聖節派對中，做了選擇！我什麼也沒說，也不是真的傷心她的選擇，我只是知道，我的孩子，長大了！

人物介紹

瑪麗：幾年前轉來的新學生，媽媽是個知名演員

克里：眉眉最好的朋友之一

莎莉：我的醫生好友，女兒愛森是宇眉的同學

愛森：莎莉的女兒

夢力：莎莉的好友，也是我的好友。女兒是伊莉沙白

如果有一天，我的美國人朋友忽然看的懂中文，他們會發現原來在我的部落格裡，可以看到他們大家所有的秘密。那一天，應該全部的人都會和我切八斷！

這故事人物有點多…

電話響在早上九點多，我正忙著今天的晚餐。莎莉打來，非常担憂的訴說愛森最近的新朋友，瑪麗，對莎莉來說，這孩子是一號頭痛人物。之前就問過我，對瑪麗瞭解多少？我輕描淡寫帶過，但，誰不知道，瑪麗母親是知名演員，這孩子在鎮上一直用藥成癮出名。

上個森林派對，才九多點瑪麗就因用藥過量昏倒，立刻給救護車送到醫院就診。愛森其實當時和她一起，但我確定愛森並沒有告訴母親這段故事。對愛森自己當天也一起吸毒一事更是隻字未提。

莎莉從她的好友夢力那聽來瑪麗的用藥成癮故事，但那時還沒發生森林派對的救護車事件。莎莉氣急敗壞打給我，希望阻止愛森和瑪麗繼續交往。我好言相勸，孩子的世界不是我們做父母的可以給「規定」，你可以和誰做朋友、不能和誰來往。那天愛森和瑪麗在莎莉家玩，莎莉生氣的對愛森說，「我不希望瑪麗在我們家出現…」最後，做母親的回家，發現家裡一陣空蕩，連自己的孩子愛森也不見踪影。

我試圖緩頰，其實心中著實不懂這些父母在想些什麼？如果連自己的家都不放心，那你希望你的孩子去哪裡呢？我花了很大的力氣告訴莎莉，打開家門迎接瑪麗會是最好的對策，至少孩子們可以在我們的眼前，還有什麼地方比自己的家更安全？莎莉非常聰明，一點就通。口頭上不再對愛森大肆反對瑪麗，但心裡仍然非常保留。

宇眉和瑪麗也是朋友，只是不特別親蜜。從宇眉口中，我知道瑪麗本身個性沒有問題，可能父母太過忙碌於工作，才會有了難以控制的藥物問題。但宇眉覺得如果可以她也不會選擇和瑪麗走的太近，她認為加上大麻電子煙和酒，這樣的朋友有點複雜。聽到宇眉得出這樣的結論，我這做母親的簡直尾巴翹上天，不知多驕傲我那成績不怎麼出色但其他樣樣出色的好女兒！我只能說老天爺是公平的，我不能太貪心希望宇眉什麼都好…

我們這森林小鎮就是小，而且沒有秘密。莎莉反對瑪麗和愛森做朋友的事一下在孩子圈裡傳開，而且每個人都知道，是夢力去告訴莎莉，瑪麗的用藥問題，所以夢力的女兒伊莉沙白立刻變成箭把。瑪麗愛森所有的朋友、連同眉眉一致認為，伊莉沙白不該對夢力說所有青少年圈的故事，因為「你們這些媽媽就是會亂講話…」

我笑，「眉眉你自己還不是告訴我一堆事？為什麼伊莉沙白告訴她媽就不對呢？」

「因為你不會講，可是別的媽媽會。夢力就到處去講，你看現在的結果不就是這樣？」眉眉講的振振有詞，我一個字也無法反駁。而且我心裡完全認同，真的，這些父母，沒有比較會處理事情。而且，夢力的多言把她女兒伊莉沙白推到一個非常困難的火線。

莎莉完全沒有對我提過，是夢力告訴她瑪麗的問題，但，我在聽到的第一時間，也立刻猜出告密者是誰。莎莉覺得很對不起伊莉沙白和夢力這對母女，因為愛森直接把伊莉沙白放到所有他們的社群活動不來往名單。極有可能別人也這麼做，誰希望自己的事情被別的父母告訴自己的父母？莎莉很想做些什麼彌補，我建議道讓時間沖淡便是，孩子的世界最怕的就是這些自以為是的父母介入。除了越幫越忙，我實在看不到哪裡好？

莎莉雖然是個非常好的朋友，但我真心覺得她的母職還有很大的進步空間。她只知道自己的孩子最近和克理開始熟識，卻不知眉眉和克理從一年級開始就是死黨姊妹，更不知我和克理的媽媽十分鐘前才剛通過電話，基本上，我和克理的媽也是非常親蜜的朋友。莎麗只是單純分享本週末的新難題，瑪麗要請愛森和克理週六到瑪麗家過夜。莎莉雖然接受了我的建議讓瑪麗和愛森做朋友，可是對於女兒要到瑪麗家過夜一事完全無法接受，我可以理解，要是眉眉也要去瑪麗家過夜的話我也可能輾轉反側。煙酒毒品加上男生女生，哪個父母睡的著覺？所以莎莉想出的好方法是打電話給素味平生、沒說過幾句話克理母親，準備告訴她瑪麗的用藥問題。我大驚，心想怎會有這種解決問題的方法？這不是很明顯將會製造更多問題嗎？最後的結果絕對就是小孩吵架、大人也吵架。我再次的用自己僅有的英文詞彙，清楚温和卻非常堅定的告訴莎莉，「這不是一個好的主意，在你們兩個母親的第一個對話中，提及另一個孩子的問題。」

我有很強烈的體認，當父母無法解決自己孩子問題時，通常他們的解決之道就是去解決「別人的孩子」。

我很盡力了！真的…不管對台灣朋友還是美國朋友，我盡自己的能力來告訴「大人朋友」，怎麼處理問題比較不會再製造問題。傳話，絕對是下下策。也試著告訴眉眉和她的「孩子朋友」，怎麼學習長大才會安全又讓父母放心。這中間的錯綜複雜，這些大人和孩子將來要很感謝老天送他們大家一個我，沒有讓他們的問題更加混亂，沒有在他們中間亂傳話。

故事回到克理的母親，十分鐘前和她的對話中，我也無厘頭的被問到眉眉最近交男朋友了嗎？我心裡的答案是沒有，可我對人性實在太過敏銳，我知道她的問題其實是，克里好像交男朋友了！所以，我的回答是，「我不知道！就我所知是沒有，可是，說不定有只是我不知道而已…」

眉眉氣急敗壞，你應該要說「眉眉沒有。克理有沒有和我有什麼關係？」

我其實不懂，有男朋友有什麼關係？為什麼不能讓父母知道？孩子越不想讓父母知道，父母越想知道。克里的媽這麼想知道，為何不問克里去？得繞一個圈子來問我？猜來道去的結果，就是父母和孩子一般八掛無知、道聽塗說、是非混亂。孩子和父母之間，永遠有一條沒有橋的鴻溝。我解釋給眉眉，「因為我不想別的父母覺得你我無話不談，他們對自己的孩子只是一知半解。每個做父母的都和我一樣愛孩子，他們只是不知怎麼做可贏得孩子信賴。我也不想他們什麼芝麻綠豆都來問我，卡在你們這些小孩和大人中間很難做人好嗎？」我翻了翻白眼…

和莎莉的對話到最後，她提到，愛森說眉眉和大家都是朋友，這句話我從每個媽媽口中都聽過，很難不自豪交際手腕和我一模一樣的女兒。她和瑪麗熟嗎？我這時才說，「事實上眉眉也會去瑪麗星期六晚上的生日會。」雖然在電話彼端，可是我可以感受到莎莉整個眉飛色舞了起來。「 聽起來瑪麗應該是要辦一個大型的生日會，但可能只請幾個好友留下過夜。眉眉沒有受邀過夜，所以她去完生日會就會回家。」

莎莉像小孩一樣高興，我知道她手舞足蹈，「那我也要告訴愛森可以去生日，但晚上要回來睡覺。我會用她隔天一早還要上課來當作藉口，這樣聽起來就不像在反對和瑪麗做朋友了。」不知愛森哪天會忽然知道，原來是我這阿姨一直在背後支持她的「出門」？

克理那邊，我想她應該是交了男友需要有人當作理由出門，所以最近去哪都拖著眉眉，克理的父母全鎮最放心的小孩就是我女兒。正巧克理和愛森最近走的很近，所以我連起來所有媽媽們彼此不知的地下故事。

帝國大廈看下來的美景，很是壯觀！

小時候，我覺得大人很厲害，他們好像懂很多事、可以把事情處理的很好。長大後，我才發現，其實大部份的大人跟小孩子一樣，並沒有比較成熟，處理事情也沒有因為年齡增長而圓融度變廣。當然，這不是一竿子打翻一船人。絕對有較有慧根的人會有長者的智慧，但也不是每個人變成大人就自然會有成人的智慧。這和生命經驗、教育和個性、心胸氣度有絕對的關係。我的生命就像一張大開的蜘蛛網，交織的全是朋友家人的故事，看著聽著，我驚嘆也驚訝，原來世界上的每一種人，不管幾歲、都有困惑和困擾，在最基本、原始、也最困難的課題上，家庭、朋友、所有「人與人」的關係。

我沒有更好的答案。每天，都是全新的學習！

人家說，輔大出美女。我念書的年代，輔大的學生比起其他大學，絕對是相對會打扮，女孩畫妝上學、穿著時髦是基本配備，就連男孩也普遍有型。

大學聯考完，我天真爛漫的人生算是告一段落。父母在我升大學的那一年開始分歧，原本平靜的生活有了巨大的改變。雖然沒有離婚，但父親搬回老家，幾乎從那時開始我們便形同陌路，我的生命中不再有父親這角色。

母親來自一個非常大的家庭，總共連她有九個兄弟姊妹，她是最小的妹妹，兄姊各個捧她在手心，像顆珍珠般寶貝。生活、情感上雖遭逢巨變，但經濟上仍然無虞，但心裡上她焦躁不安、沒有安全感、無時無刻都在掉眼淚。那時的我才十八歲，可是我變成媽媽最好的朋友，雖然我兩總幾句就吵起架來，可是我想，我是她生命中極大的支持。

姊姊是媽媽的寶貝，但大學離家念書，對於家裡的紛擾總是隔層紗，怎樣都沒有現場感。而且姊姊和媽媽一樣膽小，我知道媽媽許多事選擇不要驚動她。妹妹在事發的時候根本是個孩子，國中生在台灣只消管好念書，反正也幫不上忙不如讓她繼續天真長大。

我自己其實本也天真爛漫，天蹋下來都不關我的事，但我生性和母親相反，我勇敢且獨立，媽媽的眼淚和軟弱無助，夾在兄姊和先生的戰爭中，這一切原本與我完全無關的台灣龍捲風系列推的我立刻長大。十八歲的我沒有能力賺錢，可是我想到的是，如果可以不要向母親拿錢，她至少少一份壓力。這事說也神奇，我的每週零用錢，真的就靠和表兄弟姊妹、家人打麻將而來。一點不打誑，結婚前，我打麻將的手氣之好，幾乎是不敗之將，怎麼打怎麼贏，大學四年，我的生活費就靠著麻將零用錢和壓歲錢，輕鬆度過。

但，這些錢不夠我打扮自己。大學四年，我沒為自己添購過任何新衣，因為身材沒有太大變化所以穿的就是衣櫃裡舊有的國小、國中、高中便服，或姊妹大一號小一號，完全不合身的衣服。說實話，我沒心思、也力氣去思考「時尚」和美麗外表這事。

其實大學四年中，我一直被問到的，為什麼一直穿童裝呢？我總是一笑置之，沒正面回答過。

只是，老天爺給了我人生難題，同時也給了我異於常人的異性緣。童裝，不知怎麼完全沒有消減我的異性緣，記得那堂中文課，我們一排好友每個都在打頓，身邊最會畫畫的女友為了提神在紙上畫了棵好大的樹，滿滿果實，她把紙推了過來，上面寫著，你就是這棵，一樹桃花千朵紅。我們都笑了。

我的最高記錄是一週拿了三束不同追求者的花回家…

永遠不會忘記，大四快畢業，我已找好了人生的第一份工作，所以買了四件洋裝回家，這點常識我還是有的，我的童裝不宜工作。媽媽不以為然的說，「你真的很自私，這麼小件的衣服只有你一個人能穿。」我沒有說什麼，默默的把衣服收進衣櫃。

第二年，我換了第三份工作，很厲害的把自己送進IBM，這公司對服裝的要求又是另一等級。我的第一天上班，非常努力在家裡童裝衣櫃中，選了件非常素，但上面有隻大熊娃娃的毛衣。那一天，我就知道自己沒有選擇，得花幾個月的薪水置裝，才能在那個地方存活。一整天我不敢脫下外套，因為我的熊娃娃不能露臉和新同事打招呼。

幾個月後，某天早上，我站在門口和高跟鞋奮鬥、準備上班，媽媽站在那裡看著我，我知道她滿足我的美麗，卻也充滿愧疚的說，「我到底對你做了什麼？你穿合身的衣服這麼好看，為什麼以前我總叫你穿大一號或小一號的衣服？」

「沒關係！你看我男朋友是有少交一個嗎？」我笑著出門上班。

可是，這輩子我沒有忘記過那天的對話。

婚後第三個月，我意外的懷孕，宇眉生下的同時、媽媽也生病了。我的戲劇人生沒有冷場過，直到父親2013年過世，這二十年，我覺得我也走完了自己的人生。什麼悲傷沒嘗過？什麼難題沒有面對過？

近五年，生活稍稍可以喘口氣，我開始有了一點點自己的時間也略有餘裕，一分鐘也沒有要浪費，我要好好享受人生。

最要好的朋友姊妹淘今年造訪紐約，我兩像回到大學時代，只是場景從台北西門町換到紐約第五大道，天天吃喝玩樂加逛街。我嫌道，「你們台灣人穿衣服真的好奇怪，不是寬鬆就是黑，明明大熱天偏要包的像冬天，怎麼看怎麼不美。」和她，我是口無遮攔、什麼都敢講。

好友向來固執，和我在街頭走了幾天，仔細觀察了街上女性，哪個女人不比她高？哪個女人不比她胖？每個紐約街頭的女孩都和我一模一樣的打扮。她悟性極高，決定脫胎換骨，我們像兩個青少女，她在更衣室裡瘋狂換裝，我則在衣服堆裡翻找合適她的打扮。

「我怎麼也想不到會有今天？那個穿童裝的怡茹今天竟然是我的服裝顧問！」  

我大笑，「你不知道我是時尚大師嗎？連宇眉的同學都愛我的衣服。那天參加畢業典禮。M和我打招呼，回頭看她我才發現，咦！她身上那件黑洋裝，不是我的嗎？晴晴穿的那件，也是我的！」宇眉和同學，就愛鑽進我的衣櫃裡，探險挖寶。

好友和我逛到洛克斐勒大樓前，大驚「你的細肩帶怎麼斷了？」

我看似冷靜，心裡更驚。為了這細肩帶洋裝我裡頭可是什麼都沒穿，「你去逛你的，我要去救自己了…」丟給她一句話，我往Michael Kors鑽去。

我喜歡時尚、也愛美麗，回想從童裝到時尚大師，這一路走來的點滴和回憶，每說一次都還是讓親愛的老公瞠目結舌。逛街到遮胸換衣，也是一種特別的回憶！

我們小鎮，父母的最大夢魘，就是行之有年的毒品與酒之派對。

源自幾年前，高中生每週會有一場在森林裡固定舉辦的夜晚派對，時間開始在晚上九點半，最早其實只是孩子們的聚會、聊天、交流場所。只是地點不在誰家，而是在我們小鎮獨有的森林裡，久而久之，人人都知道，這個”Pad”，就是我們鎮上高中生的社交活動代名詞。

這幾年，電子煙竄紅、不知為何毒品也普遍了起來，Pad逐漸不再單純，宇眉的朋友們從高一、九年級起，幾乎每個人都開始參加這有點象徵社交地位的派對。高中生重視社交活動，本質一點都沒錯，問題出在這些孩子瘋狂喝酒的態度，和電子煙、大麻甚至毒品的使用，眉眉那群社交地位排名第一的死黨姊妹淘們，聽說總喝的爛醉如泥，吐的亂七八糟。

眉眉對Pad一直排斥，有時我們夫妻鼓勵，去走走看看也妨，她倒生氣起我們，好像連父母給她壓力強迫她去。有意思的是，我百之分兩百相信，大家肯定一口咬定，是我們這對父母不讓她參加，所以宇眉才一直沒跨出她的第一次。誰知道我們其實背了天大的黑鍋？

十月份，高中的年度大事足球比賽就是這週，根據眉眉的說法，學校有整星期的慶祝活動，幾乎呈現半停課狀態。我心裡白眼，就是這種頭腦簡單四肢發達的文化，才會教出這一群不大有深度的美國人。但，誰叫我自己偏要選這種地方住呢？

「我想去足球比賽完那天的Pad！」眉眉幾星期前，忽然對我們開口，她的決定。「那是我們高中生最重要的一個活動，我覺得我已經可以接受、而且我想去看看。」

「可以啊！你去可以喝酒可是不要喝醉。其他電子煙、大麻或毒品，我希望你可以不要去碰。」我想也沒想，立刻回答。做為一個母親，我只能把我懂的訊息告訴孩子，電子煙最近造成了許多高中生的死亡，逼的美國政府不得不正視問題。這產品太新，還不知道究竟哪裡出了問題？從健康角度去看，我還真担心我那超級過敏的小孩。雖然我心裡真心覺得抽一下不會怎樣，可是我還是想傳遞正確的訊息給她。

「抽一下不會怎樣啦…」親愛的老公比我更開明。

這件事，在我們家真不是什麼了不起的事，討論草草結束。應該說，親愛的老公和我沒有用放大鏡去看這個活動，而且我們也相信宇眉，有自己的判斷，對於想做不想做的事有一把自己的尺。再則我認為，世上真的沒什麼一定可以或一定不可以做的事。跟孩子說一定不能去做的事，也不代表他們就一定不會去做。

最有意思的部份來了…

隨著Pad腳步的接近，我的電話、簡訊開始多了起來。是誰呢？全是宇眉同學的父母。

第一個打來的是一個醫生好友，看到她的電話，我第一個反應是她的孩子在學校出了什麼事嗎？結果她憂心忡忡的說，「我需要你的建議，是關於Pad…」這事在他們家爭執許久，因為她不允許孩子參加，她覺得為什麼孩子不能在家和朋友聚會聊天就好？偏要三更半夜出門到森林裡抽煙喝酒？她是虔誠的天主教徒，這整事和她的信仰背道而馳。為了這事她還去和孩子的心理諮商溝通。

我笑，「你該高興你的孩子至少願意開口告訴你，而不是騙你，最後還是去了。」

「你和諮商師說一模一樣的話。」她說。

我試著安撫，「不管我們做父母的怎麼說，如果孩子真心想去，他們還是會想出辦法瞞著家長去的。所以我寧願告訴孩子，去參加該注意什麼？而不是一味阻攔，意義其實真的不大。而且就我所知，大部份孩子都去過啦，只是父母都不知道孩子早已去過…今天你的孩子願意和你談，我們不如就支持。我倒覺得比起反對，和孩子討論怎麼回家比較重要。」

她恢復了些理智，「你真的是一個諮商師耶！對…大家都怎麼回家？」

「大部份孩子會叫Uber，沒有孩子想被父母接回家，那多沒面子。可是我不想我的小孩搭uber或坐其他人的車，應該是一群很醉的青少年吧…我可不想我女兒坐那些學生的車。所以我建議宇眉走遠一些，我再接她回家…」我說。

她的道德感很強，「為什麼沒有人打給警察？我超想打。而且我還想衝進去拍照、錄影，讓父母知道你們大家的小孩都在那…」

我心想，你女兒已夠沒朋友了，你這媽想害死你女兒嗎？「其實警察都在現場的，只是他們在外面等著，我想他們對這群孩子的活動抱持著睜一隻眼閉一隻眼的態度，畢竟孩子們就是孩子，還沒有到出大亂的地步。真的有狀況他們是會進去，上一次的Pad只開始了10分鐘，警察就進去了，結果學生只好散會。我其實不知發生什麼事，但我知道警察都在。」我試著把知道的訊息，挑些有幫助的說，其實心裡想的是，為什麼你們這些美國人，總要來問我這個根本搞不清狀況的「外國人」意見呢？我連你們那些道德、思想的高深英文單字都聽不懂啊…而且我也不抽煙、更不愛喝酒。說起來，我可能比他們大家懂的更少…

可是，我向來鎮定，發生再大的事我即使心臟少跳一拍也能穩住自己，而且宇眉也很有主見，不是那種隨著同學亂喝狂吐的孩子。晚上宇眉回家，我分享了今天的家長電話，也從宇眉那聽來的她「同學版故事」。A某天在學校和眉眉聊天，無意間發現眉眉計劃要參加這次的盛會，肯定回家打出「宇眉牌」，連宇眉都要去了，為什麼我不能去？

Pad的前一天，我的簡訊和e-mail更是熱鬧滾滾、響個不停，忙學生已不可開交，我還得找時間看一眼響個不停的簡訊。C的爸爸問道，「C說明天要和宇眉去參加Pad，之後到你們家過夜，你知道這一事嗎？」

我光看那一眼，就知道C大概也打出「宇眉牌」。只是我真不知此事，C有要來我家過夜嗎？宇眉早上七點多出門到現在還沒回家，我得和她確認後才能回這簡訊。不過我太了解這些父母，他們會來問我應該已經沈不住氣。我絕不能拖太久才回覆，否則等下電話就要打過來了。接二連三的學生中我仍從宇眉那問出答案，果不其然，C本來只是問宇眉晚上可不可過來過夜，她父母從不准她參加Pad，可是，其實她去年就已偷渡去過。發現宇眉要去Pad後，她立刻告訴父母，而且，說法自動換成「宇眉要請她一起去Pad，之後再來我們家過夜。」

我就是貼心又聰明，才會既是啞巴又是聾子還贏得這群美國大人與小孩的信賴。

不點破C，看來全鎮都知道我女兒要去Pad了，那就這樣吧！如果我可以幫這些小孩至少坦誠面對父母，如果這些父母因為宇眉可以去就放行他們的小孩，我們母女也算大功一件。要來我們家住就來我們家住吧…明明，宇眉明天一早有小提琴課還要接著網球課，到底為什麼我們要請別人來家裡過夜？

又是諮商師又得開青年活動中心，我的工作量不是文字可以形容的混亂和沈重。

莫名其妙還在後面。「那，宇眉的門禁是幾點？你可以11點就接她們回家嗎？」C的父親問。

什麼門禁？出了門還要什麼門禁？11 點就回家多掃興！人家九點半才開始耶…你乾脆不要讓你女兒出門好了。我心裡的中文獨白和白眼翻到天邊。說出來的美麗英文卻是，「我沒設門禁，也許我們可以讓孩子發訊給我們，如果宇眉到時還沒有要回家，若你不介意的話可以先接回C，改天再找時間來我們家過夜？」我一聽就知道他們的堅持，十一點一定得回家。放行已是最大讓步，大半夜再不回家要了這對父母的性命。可我自己出門最討厭被規定幾點回家，玩完了就會回家！

我女兒已背了大黑鍋，明明是C自己想去，變成是宇眉邀請她。我總不能為了C還要讓我女兒大掃興，還沒玩夠就得回家？想到這，我完全承認真是個寵孩子的媽、沒有界限底線。

回過頭來我解釋給宇眉聽每一個故事，媽媽我的心路歷程，「你覺得我工作不夠忙嗎？這星期的每一天，我都在忙你朋友的父母…」宇眉連連道歉，「我不知道大家都拿我的要去說服他們父母。」

「沒關係！我超以你為傲…」對眉眉眨了眨眼，我說出了真心話。

雖然我心裡沒有覺得宇眉一定得為C提早回家，但我仍然告許她全部的選擇，你可以盡興的玩，讓C自己先走；或者你也可以為了她提早回家，下次去玩再玩久一點。剩下的，就是眉眉自己的決定了！

Pad當晚，我們夫妻有兩個大人的party。一個是朋友家的聚會晚餐，另一是唐氏症基金會的募款晚會。就說我是派對女王，一點不為過，趕場跑趴是我另一職業。收到眉眉十一點的簡訊，「我們兩要走路回家。」我鬆了口氣，眉眉做了一個我最喜歡的決定，玩也玩到、朋友也照顧到，對朋友的父母，我也非常容易交代。

本來，如果只有我們一家三口，Pad這事根本是小菜一盤。我其實覺得，就是這些父母太過用毒瘤的眼光去處理，這件事才會變這麼複雜。我真心相信自己的孩子，會做出最好的判斷。這不是我們每天都在教她的事嗎？

結果，這個小鎮父母的惡夢，把我們一家三口平靜卻夠混亂的生活，搞的更雞飛狗跳！

我最喜歡，聽宇眉和姊姊們的平日對話。明明是幾個高中少女，卻常有非常天真無邪、宛若小時的一面。其實，就還是一群不折不扣的孩子！

在美國，uncle一詞，可以抵台灣一堆麻煩的稱謂，叔叔舅舅姨丈姑丈…宇眉很厲害，搞的清清楚楚從不混淆。她和姊姊們從小就發明自己獨用的稱謂，例如阿姨她們叫阿濃；姑丈姨丈她們叫丈丈（台語）。

這天，三個孩子七嘴八舌討論回台灣的必玩行程，說到台中，宇眉眉飛色舞，「我小時候超怕你爸爸，現在比較不怕了，可是我還是只會叫他丈丈，還不是丈子…」

一旁做飯的我才晃然大悟，原來他們的小小世界裡，和長輩也是有親殊程度之分。晴晴和Ariel管叫親愛的老公「丈子」，在她們的世界裡，這是最親蜜的層級。宇眉的世界裡還沒有出現一個「丈子」，大部份的人都是丈丈層級。現在她雖然比較不怕辛丈丈了，可是辛丈丈還沒進升到「丈子」層級。

三個孩子在美國的暑假，玩的不亦樂乎，幾乎看不見人影。晚上，親愛的老公和我正在收拾，準備結束一天，宇眉提著給污泥弄髒的白布鞋，「爸爸，你有空可以幫我洗一下我的鞋子嗎？那天打網球時弄髒了。」污漬在白色布鞋上看的特別明顯。

紐約的夏天天色黑的極晚，親愛的老公接過布鞋，轉身到院子的洗手台刷鞋。三個孩子馬上不見踪影，每天都有幾百件好玩的事等著她們！

幾天過去的某天晚上，親愛的老公提著洗好晾好晒好、像新的一樣的布鞋，「你的鞋子…」眉眉高聲歡呼，喜孜孜的接過鞋。沒幾秒換晴晴軟軟的聲音，「丈子你可以幫我洗我的布鞋嗎？」

「好啊…」親愛的老公回的乾脆。

背對著他們正在收拾桌子的我，忍住笑意不動聲色、繼續手上的工作，心裡悶笑的幾乎抽筋。這對話實在太經典了！

我若無其事的跟上二樓，趁孩子還沒上來悄聲詢問，「晴晴的鞋有怎麼樣嗎？」

「沒有！」親愛的老公提高鞋子挑高眉毛，讓我看個清楚。就是一雙穿過的鞋子，沒有髒可是也不像新的那麼乾淨發亮。

因為天色已暗，親愛的老公把鞋子提進我們主臥室的廁所刷，我趴在床上大笑，「太可愛了！所以晴晴只是看眉眉有一雙乾淨發亮的新鞋，就把她明明很乾淨的鞋子也塞給你??!!!我也想要有一個這樣的丈子…」孩子們覺得可以跟親愛的老公開口任何事！

親愛的老公是世界上最好的人，他打心裡寵愛這群女孩，而且不是嘴巴上說說的疼愛、或給紅包大方的疼愛。只要她們想做的事，說赴湯蹈火也在所不惜當然誇飾，可也相去不遠。例如從小來美國，每晚的中國童話時間，丈子捧著書給三個孩子念故事，沒有一晚沒有睡前故事。孩子們國中畢業，我根本忙的忘了誰哪年誰畢業？倒是他，心細的準備禮物、說國中畢業是大事，也沒和我討論就給孩子們備好畢業禮物。長大後的美國之行，親愛的老公再忙也會安排出門遠遊，從費城加拿大到密西根芝加哥…這幾千里路我們夫妻就是這樣開車拖著一群孩子走。

他會在孩子還沒踏上美國之前，給她們準備好居家專屬攝影棚，說她們最喜歡拍照，這樣就可以有不同的背影。我取笑他給自己的愛買找藉口，可是我懂他這寵愛小孩無極限的舉動。

青春期的少女最愛照相。不管去到哪，親愛的老公就是她們的專屬攝影師，從倫敦到日本到美國…

我沒有那份耐心，她們光擺姿勢可以搞個十分鐘，有時瘋起來根本忘了大人還在等著做後面的事。最慘的是即使是舒服的用餐時間，也得停下美味佳餚，因為女孩們興緻大開，現在就想拍照。那桌好菜在拍攝完早已冷掉！

晴晴一樣用那軟軟的聲音，「丈子你今年都沒有用大相機幫我們拍照…」原來親愛的老公懶的拿出單眼相機的舉動全給孩子看在眼裡，以為用手機也可以打發她們。給晴晴這麼一語道破，不管去到哪裡都只好乖乖扛上好幾公斤的攝影器材。

我看在眼裡當然感動，原來孩子們眼睛沒有比我們不尖。她們看在眼裡用更直接的行動表示。

這洗鞋之舉比起洗眉眉的更加奮力，「我一定不能讓晴晴失望。」

大部份的家庭，生活以父母的需要為主。如果爸爸不想做某一件事，大概孩子也沒機會去做那件事。親愛的老公和我，對於宇眉想做的事幾乎有求必應，對小姊姊們希望也是。這是一種寵愛，但不只是金錢上的寵愛。我不太用金錢滿足孩子的需要， 因為我自己就不是一個太重視物質慾望的人。可是對於宇眉想做的事，只要她說的出理由說服我，我一定也想辦幫讓她去、或幫她完成。常常結果就是把自己累的說不出話，三更半夜在車上等小孩。

這道理聽起來理所當然，每個父母也絕對以為自己肯定是這樣的父母。其實，問問孩子，可能，你以為的理所當然，和孩子的答案竟然完全不同。所以我說，大部份的父母是以「自己」的需求為主，對於孩子提出的請求、幫忙，父母其實不是沒辦法，而是不想想辦法。這拒絕，完全是沒有對與錯，只是選擇不同。父母當然可以選擇要與不要完全孩子的心願，或給予孩子幫助，但孩子都知道，他們聰明也敏感的馬上學會，下次還要不要開口？若父母回應永遠否定，久而久之孩子自然再也不會開口。從父母立場，這樣的教養簡單許多，大家都不用疲憊不堪。 

但，當大家投以羨慕眼光看我們一家三口，這叛逆青少女怎麼還和我們夫妻這麼親蜜？這十五歲的少女怎麼願意和大人同桌吃飯還侃侃而談？人家不是說美國青少年最是恐怖？我很難不去思考，多少的夜晚當你們大家早已呼呼大睡，我們半夜十一點還在紐約街頭等著接小孩？這就是原因，我們的孩子也願意給我們對等的回應，在我們需要她的時候。

親愛的老公把這份寵愛延伸到小姊姊們身上，我看到「她們的知道」。

有一個可以讓她們這樣依賴的丈子，不知道是多麼幸福的一事？我也想要有一個這樣的丈子…

我很喜歡我們一家的生活方式，主因在獨立。

許多父母，雖說的希望孩子趕快長大，可行動上卻「擁有」和「掌控」孩子的一輩子。台灣觀念傳統，小孩是父母的財產，父母可以決定孩子的一切，我覺得似乎即使到我們這一代，仍難擺脫。沒有人會承認自己是不想孩子長大的父母，或試著折斷孩子翅膀的父母，可身邊太多例子實在讓我倒抽口氣。

連宇眉都感受強烈，在台灣，最常聽到父母說的話，就是「NO！」什麼芝麻綠豆小事都要問過父母才能去做，什麼問題的答案都是NO！

所以，我們台灣小孩規矩第一，去到哪兒絕不犯錯，父母也最喜歡帶出去人人讚美孩子的乖巧懂事。但我覺得，腦袋的空洞也堪稱第一，永遠一問三不知。「沒意見、都可以、隨便…」不管什麼問題，答案千篇一律，似乎隨和是人生第一要件！

我自己呢？從小帶宇眉只有一個希望，趕快獨立！

這獨立非常廣泛。從她出生的第一天開始，我便非常堅持和她分房，即使我是一個親餵至一歲七個月的全母奶媽媽。晚上半瞇著眼從這房走到那房，真是痛苦萬分但我仍沒有半點動搖。

相信我！把孩子就放在和媽媽同張床親餵、相擁入睡，絕對容易千百倍。可我非常固執！

所以，宇眉從小就被我們教成，自己睡覺的好習慣。

二歲三個月，媽媽生病的最後階段，我們姊妹疲憊不堪還得拖著三個二歲到四歲的小孩。那真是我人生最艱困的階段！精神狀況顯然不好的我，怎麼擔任她的養育者？沒半點猶豫，我很堅持把宇眉送上學去。

我那神經兮兮的小孩完全沒有像到我的熱愛上學。媽媽說我這輩子從上幼稚園小班開始、到國小國中…上學這一事從沒哭過。

我自己不哭可不代表我女兒不哭！那些眼淚，也動搖不了她得待在學校的念頭。

三歲。媽媽過世半年，我又有一個小小的堅持，和親愛的老公兩人放下孩子幾週，出去走走。「你一定會哭死！」的聲音非常洗腦，每個做媽的家人朋友都告訴我，我會多麼捨不得小孩，還有宇眉會多麼傷心？

結果是我玩了兩三週回家，其間沒有一滴思念的眼淚。宇眉在第一天找父母的大哭過後，便享受起她的阿公阿嬤和姊姊家的快樂生活。

接下來的宇眉，不用我綴述，就是個不折不扣的獨立女孩！

親愛的老公和我，剛過結婚十六週年紀念！模範夫妻之訣竅，就是各自獨立生活。

這道理我原先也不懂。直到宇眉四歲，我們台灣美國總共搬了四次家，好不容易安頓下來以為就要開始幸福快樂的生活樂章，我卻注意到我那開朗沒神經的老公逐漸失去歡笑。他自己大概也不知自己怎麼了？為什麼有了一切仍然沒有幸福快樂感？

我花了點時間自己當起醫生，診斷出我們一家三人緊密甜蜜生活，就是扼殺他快樂的毒藥。

這診斷實在太過諷刺，沒人願意承認和接受。

道理再簡單不過，他生性外向、聰明又過動，生命中需要許多新朋友、新事務、新鮮事。柴米油塩和看著小孩一天天長大，根本無法填補他人生的熱情。他沒說破也沒抱怨，我感覺他的世界好像每天只想結束在螢幕前。早婚又早生小孩的我，身邊根本沒什麼夫妻好榜樣可以學習。話說回來，我也不是個喜歡學習別人的人。想通這點，我先打破一家人做什麼都在一起的第一步，朋友本是約我同行的騎車活動，我根本沒問過親愛的老公意見，直接幫他報名。結果他玩的不亦樂乎！

後來，跑步、打網球…他開啟了自己在美國的一片社交天地。

幾年前，我鼓勵道，世界我玩了三、四十個國家，你走了幾個手指都數的出來！最好的辦法是，只要你有朋友同學要出差，你就跟去玩。這樣不只你可以有一些男人自己的時間，還可以趁機到世界各地走走。親愛的老公半信半疑，那你好可憐！

「我真的沒那麼可憐！我沒有那種老公去哪裡一定要帶老婆的觀念，也不覺得那樣「看起來」就很幸福。我完全不覺得你一個人出國旅行我很可憐，相反的我還覺得可以不用伺候你一星期是件蠻幸福的事。」我吐了吐舌頭，小聲的自言自語最後一句話。

從此，親愛的老公展開他的旅遊人生。只是這隻身旅遊非常特別，我們常給朋友問到，「你們夫妻好奇怪，為什麼不一起出去玩？」

真的！各自獨立，非常完美。他可以享受一點自己的空間、時間，宇眉和我也非常有能立獨立在家生活，何樂而不為？

這趟旅行，他帶了爸媽和朋友，完成一趟七十五歲老人的阿拉斯加極光旅。

光看這些他拍回來的動物世界、極光照片，我就替他開心，這一趟珍貴的旅行，有的不只是旅遊本身，還陪伴了父母，做一個單純的兒子。人最矛盾困難之處就在身份的轉換和衝突，如何在兒子、丈夫、爸爸中找到一個平衡。我主張，偶爾保留獨立的某一個身份就好。生活可以簡單許多！

時間過的飛快！這句話在這天說起來，再貼切不過。

生日快樂！

今天是我們的寶貝女兒，宇眉的十五歲生日。

望著鏡中的自己，和身邊的那十五歲少女，我只有一種非常難連結的錯覺。她，是誰？

外表亭亭玉立，絕對是十足的少女，愛美、愛打扮，最愛不冷裝冷不熱裝熱，永遠在大冷天穿露背裝，或熱的要命的夏天硬穿長袖帽衫。行為瘋瘋癲癲，她的反應相當快，幽默感自小受我們夫妻薰陶，非常會聽別人的笑話，加上鬼點子層出不窮，所以兄弟姊妹、好朋友們都愛和她在一起，絕不無聊、從沒冷場。行為、談吐和舉止也相當成熟。這個昨天的小故事，我非常喜歡！

許多朋友都笑我有潔癖，我說，我只是比平常人愛乾淨一點。但，這愛乾淨的程度，是需要每週二次打掃阿姨來幫我維持。星期一的打掃阿姨有兩個女兒，老二和宇眉同年，也打網球。就這麼巧，這天，她們兩隊互打友誼賽，我們誰也不知道她兩會不會見到彼此、更別說有沒有機會一起打球。

不過我一直是這樣教宇眉的，阿姨是我們的朋友，在外面絕口不稱呼她們是Cleaning lady。就是阿姨！萬一不小心和她女兒聊上天，記得要感謝阿姨幫我們好多忙，接送宇眉、我的音樂發表會現場後勤，我們這個家不能沒有她們。

好巧不巧，這兩個女孩今天的賽事就是第一單打的對手。

D很快認出眉眉，心無城府，「噢…我媽媽是為你們家工作的。」眉眉馬上接口，「她幫我們好多忙…」那份小心翼翼不想傷害對方的感覺，我聽的非常感動。職業沒有貴賤，我們做大人的誰不懂？但這些話若不小心應對，聽起來怎麼都是不舒服。

結果眉眉的朋友大力幫她加油，D看起來沒那麼多朋友，雖然打贏但過程中沒有那麼多加油聲。

眉眉上前對D說，「如果你覺得我的朋友會影響到你打球，請你告訴我。我可以阻止她們。她們只是覺得好玩，不是故意要影響我們打球的。」她對自己的啦啦團隊當然開心，可也不想傷害別人的感覺。

雖然眉眉比數落後，但她覺得自己打了一場好球，也交了一個朋友。

女孩子們在球賽結束後，總愛小聊片刻再打道回府。同學們圍繞著眉眉問道，「為什麼D講話會有這麼重的口音？」

「雖然D看起來完全就是個美國白人，她的爸爸是美國人可是媽媽是日本人，所以她在家和媽媽只講日語，可能因為這樣英文有比較重的口音吧。」眉眉回。

另一個韓國同學也接口解釋，她的父母都是韓國人，所以她的英文口音就像她爸媽、也非常重。

結果一群女孩轉頭看向眉眉，「那你爸媽也不講英文，為什麼你沒有口音？而且你從沒上過ESL的英文課？」

在我們這裡，多數英文不是母語的孩子，學校都會要求要上英文課加強英文。我們實在不知為什麼，眉眉從小就沒有被安排過上英文課。

「因為我媽媽的英文不好所以她從小不和我講英文。我直到上學才開始學英文，所以英文都是和你們大家、和學校老師學的！大概是這樣所以講起來就和你們講話比較像。」眉眉說。

大家目瞪口呆，「所以你上學時不會一句英文？那你怎麼上學…」

眉眉回憶，「我一直記得三歲時我在學校，有個同學問我你家是什麼顏色，我因為不會說咖啡色，又不想講自己不會說英文，最後只好自己亂講發明了一個M開頭的字、而且講很快來矇騙過去。結果那同學竟然也相信了。」

換來的是一陣哄堂大笑，其實就是三歲時的孩子語言都還在發展中，所以會講和不會講真的都能溝通。

這個話題，就在歡笑聲中過去。

我非常驕傲自己這女兒，不管是和同學或者我的大人朋友們，都能自信滿滿侃侃而談，對於話題的挑選、用字遣詞的斟酌，我自認她完全不輪給一個成年人，而且能夠炒熱氣氛。所以我愛帶她出門，她也不排斥和我們的朋友相處，大家都能夠聊的來。

別以為這十五歲的少女永遠成熟。那幼稚的一面也讓人瞠目結舌。二天才要洗一次澡的她，某天運動完我趕她去洗澡，偏偏那是她不用洗澡的中間日，我什麼也沒說，只是重覆的唱著，「豬小弟，去找山羊玩遊戲，山羊說，你的身體髒兮兮。髒死了，走開…」連換了好幾個動物，連唱了好幾個走開…

十五歲少女竟然放聲大哭，「我沒有髒死了…」

這不是幼稚是什麼呢？

生日快樂！花樣年華的十五歲眉眉！

我看起來和吃齋念佛完全十萬八千里。但，我覺得其實我挺有佛緣！

在台灣，似乎到了某個年紀後，人們便開始比較接觸宗教信仰，道教也好佛教也好，吃齋念佛變成一條必經之路。我想，也許當年輕不在、或人們開始面對死亡威脅時，宗教，是一條慰藉之路。

我沒有宗教信仰，也認為有宗教信仰一點都沒有不對。生命確實非常需要找到出口面對結束。只是，對於大部份宗教信仰演生而出表現於外的宗教形式，我覺得似乎是本末倒置的結果。

在台灣的好友就是法鼓山工作者。多年前，他就曾說，怡茹你從不讀佛經，但你說出來的話常和師父一模一樣。

這幾年在美國，不知為何也和法鼓山特別結緣，連東初襌寺我都造訪過。前些日子，象山的師父要到紐約市聯合國開會，我們夫妻因緣際會結識了年紀和我們相當接近的法師。

我什麼規矩也不懂。和法師同桌用餐，我也沒有覺得自己就該完全茹素，當然沒有大魚大肉，但我能做到最多的就是把自己葷菜餐點往接近我的桌面放，好遠離法師的菜餚。

法師性格陽光的性格和我有點相似，其實是大學念到一半，和師父偶遇後給提點，該出家了！說也奇怪，法師真的放下一切皈依佛門。同桌用餐，我沒有半點不自在，好像和熟識許久的朋友，什麼都能聊，只是他們住山上，我住森林；他們粗衣簡食，我華服大餐；他們沒有小孩，我兒女成行…

我喜歡動物，法師也極愛動物，看到我那堆知更鳥、浣熊的照片，法師楞楞地的瞪著照片，「你是花多少時間在這些生命上？」我拍手大笑，「是了，連手指都板機指還是不願放下相機。」她大談山上的鳥巢，結果鳥寶寶給他們太靠近拍照的法師們嚇的落荒而逃，我瞪大眼責怪，「該罵！」換她笑，「是啊，師父是會罵人的！最後我們只好把小鳥一隻隻抓回巢。」

法師聽起來非常懂我，沈浸在大自然的喜悅和心平氣和。沒有任何的追求，平靜單純的「欣賞」動物世界就是可以洗滌我的心靈。那些時間，一花就是好幾個小時，什麼也不做，是一個只有安靜的心和眼睛的無聲世界。

非常愉快的用餐結束在我悄悄拿出便當盒打包桌上的剩菜剩飯。

法師靜靜的看了我的不浪費食物，「你還自己帶盒子打包剩菜？改天到山上來玩，我覺得我們師父會非常喜歡你！」

我報以甜甜微笑，謝謝。心裡扮了個小鬼臉，但花花世界我好是喜歡，師父萬一太喜歡我，我可還沒決心要皈依佛門，可怎麼才好？

這十年多年來的生離死別，我確實頓悟了不少人生道理。例如人死就為塵土，成為大自然的一部份，同時生命也孕育著下一代，所以生生不息。對於死亡，它就是自然的一部份，無需太多詮釋。前些時間陪伴uncle走完人生的最後一幕，再次見識到台灣喪禮的繁文縟節，到底是誰編造出，人死後會痛？要燒紙錢讓亡者有錢可花用？喪家悲傷不已卻在第一時間沒有悲傷的權利，只能配合演出給大家編造出的戲碼。

接到Uncle離世的消息是半夜二點半，我拉緊棉被，翻身準備好好睡一覺，心想事情終於結束，明早我們夫妻再去醫院幫忙便是。卻在下一秒接到電話，要開始頌經八小時，你們可以一起來嗎？而且，為了表示誠意還自動加碼四小時，念的要比平常更久，十二小時。

睡眼惺忪，我還是記得從冰箱裡抓出兩個韭菜盒子，父親剛走，V和S已心力交瘁，疲憊不堪，馬上要面對的不只是傷心，還有十二小時的頌經。凌晨四點，誰想到他們又累又餓，幾乎也要倒下呢？

我送上熱騰騰的食物，小我四歲的兒子S感動的看著我，「你連這都想到？」兩人狼吞虎嚥幾口吃完。

我心裡不捨，因為永遠忘不掉當時我趴在地上送父的感覺。空洞的心中只有一種念頭，到底是誰發明這些戲碼？那天我認真演完那部戲，只是要成全長輩的心願，了卻他們對生命終結的傷心，他們以為做了這些，就是完全了死亡儀式。其實，這些儀式只是他們自己演給自己，也是自己騙自己的戲碼。當初我淡淡說出感覺，法鼓山好友一臉狐疑，「你怎懂這些？師父其實也是這樣說。」

我不知道師父說了什麼，但我們夫妻一致的告訴宇眉，人死後，一切就結束。將來我們走後，不用頌經也不用儀式，如果說人死後聽覺還有幾小時，我最想聽到的是你們和家人在我身邊的話語聲。身後遺體不用大費周章，燒完撒到院子，一切回歸塵土。把力氣時間和金錢用在活著的人身上，好好傷心、回憶，再開始自己接下來的人生。與其要害怕担心死後的世界，不如好好規劃餘生。

我不是佛門子弟，也沒有排斥宗教。只是幾次和法師有較深入的接觸後，都更有其實道理就在那裡，只是被大多數人誤解了流於形式的體認，以為佛教道教就是要遵守那些數不完的規矩。放下，其實是心的放下。一旦加諸了形式，何時要吃齋念佛？何時可以開葷？幾點要頌經幾次？跪拜幾下？心早已給數不清的規矩綁好綁死，何時才能心平氣和的真正放下、享受經文的深奧？

高中網球校隊分為兩組，Team A 由比較厲害的選手組成。眉眉的高中第一年，九年級被編排在Team B。在兩組都一樣，除了學內自己每天的練習，每週會安排和別校的網球隊友誼賽。選手安排的方式，是最強的幾位選手單打，剩的兩人一組雙打。眉眉是雙打第一隊。說起來就是比中間再厲害一些。

回紐約機票永遠買在開始練球的前一晚。接到她回家已是半夜兩點，明早八點要在球場集合。

對於這些眉眉自己要做的事，她從沒怨言。一連三天的分組比賽她是怎麼也不願錯過。

Team A教練和眉眉討論了這幾天的練習心得，「如果你很想到Team A打球，你可給告訴我們，你已經夠資格了！但你要知道，今年待在A組你打到球的機會相對少。」言下之意是板凳球員的機會多一些，我想大概只是雙打最後幾組輪的到她。「反之若繼續待在B組，今年應該會是單打第一選手，有許多機會上場。」

眉眉是個非常有想法的孩子，轉述這番對話時，她相當平靜。沒有可以進到A組的狂喜，當然，我絕對相信她的心裡絕對高興。

我說，這完全就是媽媽當年念北一女的狀況。我永遠是班上五十五位學生的最後五名，三年內每一天都要鼓勵自己，沒關係，如果放棄念書我絕對是最後一名。可是，其實天天熬夜的結果也只是倒數五名，並沒有顯著的進步。唯一的差別是，我的努力老師們全看在眼裡，高中三年沒有老師要求我補考、或把我當掉、留級。甚至老師常拿我的例子來鼓勵同學，不要放棄自己、不管結果怎麼樣都該繼續努力。我，完全是活生生的例子。說的我不知該自豪還是傷心？

記得當年，同學總開玩笑，如果是他們早就放棄。反正念不念都一樣，為什麼還要努力念書？也有同學因為成績中等，不若國中在校永遠是風雲人物、永遠的第一名，因此性格大變、甚至憂鬱纏身。

我認為，有些人適合在牛後，有些人選擇做雞首。這完全是每個人的選擇，也適合不同性格的人。

我是完全不干預女兒決定的母親，我有我的想法，但她對她自己的生活有完全決定權，她想在哪一隊打球、打的最開心，完全可以自己選擇。

這件事非常有意思。好幾個住美國的台灣朋友小孩，跟宇眉說過同樣的話，你的媽媽非常像白人媽媽，什麼都可以讓你去做！

我們台灣的威權父母，不管住在台灣還是美國，全是一個樣，孩子的事父母有否決權和生殺大權。完全和電視「你的孩子不是你的孩子」如出一轍，看的我心驚膽跳。宇眉大小芝麻綠豆事情都愛找我們商量，因為我們敞開溝通大門，分析給她聽事情的利與弊，但選擇權在她。相較之下，許多孩子選擇最好不要告訴父母，因為父母對孩子的要求往往是他們自己的期待，不見得最合適孩子。一旦孩子到國中高中，自然選擇少說少吵、或少說少被罵來避免衝突，甚或挑選父母愛聽的講，最後親子的距離自然難以挽回，彼此漸行漸遠。

其實道理誰不懂？但仔細想想，我們這個世代和父母的距離，不多是如此？多數人和父母不太熟識。不幸的是，換成我們做父母，大部份的家長卻重蹈覆轍，直接幫孩子過起他們的人生，本意是希望孩子有個愉快的人生，殊不知這樣的舉動只是殊途同歸。

暑假，師大附中校長和老師們的來訪與幾天的深談，我也聽了不少時下台灣父母與學生的現況。家長相較以往，教育程度大幅提高、學生接受父母指令的程度也相對提高，親子關係不見得從外可得，但學生按表操課、接受父母的安排和生涯規劃更甚以往。用好的形容詞來詮釋，學生更聽話了；用負面的形容詞來說，學生更沒想法了。因為孩子知道父母多是大學甚至研究所畢業的高材生，所以他們的想法建議一定是對的。其實父母的想法、例如我的想法，就是二十年前我做學生的經驗值，和孩子現在做學生的生活經驗怎會一樣？我常和宇眉討論生活，可是我也告訴宇眉你們的生活方式和當年我們差異太大，我只能告訴你我會怎麼選擇，但我沒有辦法告訴你你該怎麼選擇。

又或現在父母因為聰明過人，對孩子的學校教育涉入過深。對於宇眉我讓她保留完全的國中高中自主權，學校哪一科、什麼老師我沒有一位認識。我的主張是，那是她的生活，為什麼我需要去認識瞭解她的每一個細節？看起來好像我莫不關心，其實宇眉相當感謝我們給她的自由和空間。

最後，宇眉選擇在留在Team B，我們這對父母完全沒有異議。她有自己的學習步調、自己的學習方法，對我來說最重要的是她有能力思考和選擇最合適自己的每一件事。結果常未必都是我們想要的，但，有什麼關係？那是她的人生！從校長老師的言詞中，我更確信我的想法和感受，台灣家長真該退一步，留給孩子一個海闊天空的人生。

今年，是我的史上第一次，不回台之暑假。

眉眉懷了忐忑不安的心，當然很是期待一個完全自由的台灣行。未滿十五歲的她，個頭仍然嬌小，但我說她待人處事成熟度，完全不輸給任何一個大人。當然她還有許多細節可以更加精進，但我對她的整體表現相當滿意。

首先，她的自我要求相當高。哪個從美國回台灣的ABC，不是滿口抱怨台灣悶熱？眉眉為了和她最喜歡的教練打球，從不喊熱和累。今年，我讓她自己和教練排課，自始至終我沒有和教練通過任何電話簡訊，只知眉眉把課提前至早上，這樣她練完球還有完整的一天可以和兄弟姊妹見面、出遊。

早上九點的課，表示眉眉每天七點多得調鬧鐘起床，我請了大學死黨幫我送眉眉到球場，至少確保她絕不遲到。至於回家要怎麼換車、到下個活動場所或回家，全讓她自己的安排張羅。結果短短不到一個月的時間，她竟然打了七堂網球課。

長笛，她對紐約這位老師頗有微詞，已有相當深厚音樂底的眉眉早已分辨的出老師功力高下，她一直對長笛老師不夠厲害相當不滿。

我說，「不夠厲害也比夠教你了！想想你自己從沒時間好好練習，吹不出人家的水準倒怪起老師不好。老師是沒有多厲害，但你愛上不上課，要不是老師和你媽是死黨，誰要接受你這種課表？而且長笛是你的第三樣樂器，就這樣湊合的上沒什麼關係。換一個厲害的老師，你就生的出比較多時間練習嗎？」我說什麼也不讓她換老師。

所以她也沒有浪費回台灣的機會，暑假我上幾堂別的老師的課總行吧！而且在台灣上課，紐約老師知道了也不會心裡難受。怎麼看都是兩全齊美的好方法。結果眉眉硬是在網球課表的空檔，還排了四堂長笛課。

我不得不說她，自律甚嚴！哪個十五歲的孩子，家裡沒大人管的情況還自己排課上課？

眉眉說，「你知道台灣的網球教練，怎麼都不相信我會音樂嗎？」她啼笑皆非的說。

「什麼意思？」我一頭霧水。

「教練說我的膚色看起來就是運動員，怎麼看都不像會音樂。」晒的和木炭一樣黑的眉眉自我解嘲。

寄影片給她！證明一下自己不是亂說的。

親愛的老公和我花了好多力氣，才完成今年的鋼琴發表會剪輯。我自己百看不膩，這些孩子出色的演出。

這群文武雙全的孩子包括眉眉，是要如何讓我不自豪呢？