我們一家

親愛的老公和我，履歷表都有資格放上一欄，專治疑難雜症。不同的是，他解的是電腦相關硬體軟體，我治的是千奇百怪生活問題。

如果我的老師生涯，是不斷重覆同樣的教材，教育同樣的年紀的小孩，我可能很快就彈性疲乏、熱情不在。但，十五年下來，我從第一批學生，眉眉的五歲同學開始，到現在曾教過國中、高中生、大學生、大人、老人…光是對象，已覺得應接不暇。至於教材，鋼琴從台灣愛用的樂譜，到美國坊間的琴譜和流行樂曲，從DoRemi到CDE，教材堆在琴房的速度比薪水成長還快。中文課更是挑戰，從注音到拚音，課本到電腦輸入，光是搞清哪一個學生用哪本書學注音？哪個學在什麼程度學拚音，老師自己要不出差錯已經可以得到教育部頒獎。更別說我的日常穿插了許多大家來找碴，不只疑難雜症的學生可以送給我，連疑難雜症的問題都天天上門…

這天，我和12年級的雙胞胎中文學生，趕著5月1號前得交出去、申請他兩中文為第二外國語的證明 ，好讓畢業證書看起來更厲害。必需附上的功課非常多，包括聽說讀寫四部份，外加考試。即將畢業的學生，得常請假去參觀大學、又要準備期末考，我得抓緊且算好時間，才有辦法和他們在截止日期前一起完成這堆需要送給學校審查的項目。

好不容易完成全慧的作文。我趕她，「你先去練琴，鋼琴發表會快到了！我改完全真的作文再來和你練琴。」常常，我希望自己有分身，可以一面教鋼琴一面教中文…

春天的太陽很晚才下山。雖然七點但窗外仍是清亮的天空，和喵喵的貓叫聲…

雙胞胎幾乎是我的女兒！和眉眉相差一歲，從6年級搬到森林小鎮後我一路帶她們至今，每星期固定兩天中文課加上鋼琴，三個女孩親如姊妹，想到她們一個月後就要離開，我的感覺就像當初送走小麻雀般。

「全慧你為什麼需要一直翻譜？」我在客廳改作文，聽到琴房傳來許多雜音。「啥？沒有啊！」全慧也用中文回我。

明明就有很多聲音！我心裡嘟嚷著。起身探個究竟，全慧坐得端正專心彈琴。

往窗外看了一下聲音來源，隔壁女金剛S，一個人搬著平常連親愛的老公都無法自己搬動的鐵梯，所以梯子一直打在地上不停的敲出聲音，我誤以為是全慧翻譜出了什麼問題，一直翻不過去。「發生什麼事？」我驚呼。

她可憐兮兮的看向我，「Lewis在家嗎？」

順著她的手指，我抬頭看了掛在樹上的貓，雖不明白發生什麼事但已知道鐵梯要做什麼？

對寵物一點都沒有熱情的我，還是像裝了彈簧往大門衝，順便喊道「小朋友出來幫忙…」

大概只有我這種鄰居，家裡可以馬上變出一群幫手出來搬梯子。好不容易架好鐵梯，全慧一馬當先，就要往上爬！

「不不不不…你們小朋友還有很長的人生要走。不能讓你們跌下來…」S明明緊張的要命仍幽默的阻止興沖沖的孩子。

好不容易爬上碰的到貓的高度，誰想到她家貓這麼懼高，四隻緊緊抱住樹幹，S怎麼拉都拉不下貓。站在兩層樓高、不是很穩的梯子上，S很難施力。雖然超欠揍但我還是拍了影片，順便查了一下緊急時刻親愛的老公人在哪裡？「他再10分鐘就會走到家，要不要等他？」我宣佈著下一個救星。但S憂心掛在樹上的貓，一試再試。

我自己不喜歡碰觸這些軟綿綿的動物，但腦袋還算管用。「全真，你守在樹下，萬一貓掉下來可以接著。全慧你扶好梯子。」說完，我打算從另一頭較低的梯子也上樹，幫忙從另一邊施力推貓。

「不行不行…」不知怎麼整條街的人都更寶貝我這看起來就不太會爬樹的人！「讓小朋友上另一頭的樹，你不要上去。」S在樹上喊！阿嬤把外套拿給全真穿上，她擔心貓怕生會抓傷孩子。我只好繼續出嘴和拍攝…

「新搬來的鄰居家，養了一隻大狗，  飛快的衝過來就把貓嚇的上樹了。」大伙兒鬆了一口氣，終於有機會搞清貓為什麼會掛在那麼高的樹上。我還學了一課，原來貓上樹了會不敢下來！

我趕著女孩子們進教室，「快點！我們今天一定要把作文改好才行。」回頭順便跟S說，「梯子留著晚點我們再出來收就好，你先去忙貓…」到哪我都是總司令。

世界上最好命的男人回來時，世界已恢復原來祥和的模樣，他奇道，「你下一個學生已在琴房你知道嗎？」我很少時間控制不好，讓學生等上課。我只來的及點頭和丟下一句話，「後院很亂，請你趁天亮的時候先去收一下。我得去上課，雙胞胎會說故事給你聽…」

除了身體力行、跑來跑去的幫忙，電話和簡訊的疑難雜症更是包羅萬象。

什麼時候房仲是我另一份工作？回覆了一間紐約朋友正打算要上市賣掉的小套房，這台灣朋友驚為天人。「你為什麼這麼厲害？問你什麼都有辦法？」原來，在我之前他已問了自己的弟弟、弟妹…結果除了我這假房仲沒人給他任何回應。

車上螢幕來電顯示是John。我們夫妻正在開車，準備去看下片前最後一天、不可思議之高票價的百老匯歌劇魅影，當然我兩一人完全不在意這天價，一人完全不願意這天價。「誰是John？你朋友吧！」我沒認識什麼John…..

結果，是我們同巷子的遠房鄰居。「我在網路上找了一台二手鋼琴，想要去看實體鋼琴。可是我們完全不懂，你可以陪我們去試琴嗎？」每個你都說不是你朋友，結果每個都當你是好朋友拚命來找你！親愛的老公常這樣說…

近房鄰居的小孩是則是開著這粉紅跑車到我家串門子~~

還要幫天上朋友的女兒鑑定男朋友！「你們什麼時候有空可以一起出來吃飯？我交男朋友了！」小麻雀的男朋友我都不管了，為什麼別人女兒的新男友得要我們夫妻簽章才能放行？

專治疑難雜症，真的不是吹牛的！什麼稀奇古怪的趣事，都會發生，難怪這些孩子們，好喜歡待在我們這間百年老厝！

芝麻街對我的意義沒有特別大。但，芝麻街是美國上個世代的共同語言、是每個人的童年美好回憶。至今五十四季，從演員到歌曲，美國人聽了前奏幾音就可以來個大合唱！

其中一創始演員，是我鋼琴學生的外公。

我常覺得，才藝老師真的不是什麼了不起的工作。哪一個家長會和自己小孩的鋼琴老師變成朋友？我自己也不花力氣和小麻雀的老師們做朋友，但話說回來，他們倒很認真與我交朋友。小提琴老師到現在還會找我去吃飯聊天…

別跑題！我想說的只是，通常老師和家長就是師生關係，學生不學才藝後交易也就終止，大部份情況和朋友是完全不同層面的關係。

即使一年五十多個學生，也不是每個媽媽都會和我變成好朋友。不過，人緣超好向來是我的標籤，媽媽們和我是好朋友沒有太稀奇，連小孩的阿公阿嬤都喜歡我才叫人佩服。

就在我們慶祝新年的某個星期日下午，好不容易結束整天的課，換上睡褲準備享受老公和小孩都不在身邊的清幽。門鈴響起，媽媽帶了換性別的「兒子」，出現在我家門口。

「我們給你帶了新年禮物！」母子開心極了。

所以我說，美國人和台灣人一樣，沒有先打電話才預約拜訪的！電鈴一按就要進來聊天。

閒話家常是和學生上課的重要過程，幾週前我才剛問候老人家身體狀況，想不到當晚九十多歲阿公便安祥離世。

阿公從未缺席我的音樂發表會，而且每一次都要在音樂會後親口表揚我一番。

過去，我從未放在心上，這份讚美其實應該倍感驕傲，直到讀了紐約時報刊登了阿公的過世消息，那時，我第一次意識到，阿公在美國社會是受到尊崇的！

「芝麻街團隊計劃為父親舉辦一場追思，我們希望你也可以共襄盛舉。」我喜歡美國人對生命結束的態度，沒有怪力亂神，反而用「慶祝」來分享逝者的生平故事。除了專程分享我的過年，他們親自送來當天得有邀請函才能進入的活動消息。我受寵若驚！

「I’m so happy you can both come, for once you will be our guests for a musical program!  終於有一次，是你可以當我們的貴賓來欣賞音樂。」美國人的真情流露常讓我覺得幸福。如果，每個人都願意適時的傳遞感謝和溫暖，紛爭可以減少許多。

我請了一天假。「媽媽你怎麼有這麼多正式場合的衣服啊？」小麻雀和我們每天要傳許多簡訊分享生活點滴，羨慕極了我的慾望城市生活。

根本就是一場盛大音樂會！我開了眼界，學了一堂美國人分享生命結束的方式。

我喜歡幽默風趣遠勝過傳統儀式，一個一個人排隊鞠躬對亡者和家屬都沒有太大義意。這個開場看的我直呼，「以後我死掉了你們這樣慶祝就好，千萬不要搞的大家哭哭啼啼！」而且，與會者全盛裝出席，即使不是黑壓壓一片仍然充滿尊敬和高貴。

不論是生平分享或音樂，都賺人熱淚。我坐在觀眾席，同時也追思過世十六年的媽媽，眼淚，沒有掉的比較少。

美國這國家會強大，因為他們有最厲害的一群人。雖然大部份的人都是芸芸眾生，但在這塊土地二十年，我真的學了很多、看了許多刷新自己三觀的事情。我愛極了這部份的美國，紐約！

除了親愛的老公和我，全場觀眾的大合唱真的非常感人…九十幾歲的阿嬤連路的走不穩了，仍上台跳舞！給今天精彩、緊湊、短短一小時的音樂會，劃上最特別的句點。

久久不能自己，我坐在觀眾席看著散場的人群和舞台，想著阿公曾經在眉眉七年級的那場表演後特別來找我的一番話。「你知道你女兒可以去走音樂這條路對嗎？她絕對是個可以去參加比賽的學生，如果她願意好好接受訓練、學習的話，她會有非常好的表現和成績。」阿公只是要我這個媽知道，他世界走透透，一輩子玩音樂的心得，不會看錯小麻雀的能力。我要是當初就知道他是業界名人、閱人無數，我可能會重新思考一下小麻雀的音樂學習和人生方向。

阿公會來對我說那一番話，也是有原因的。那年，眉眉彈了一首難度很高的樂曲，10頁的演奏曲她中間出錯了幾次。有一次連我都懷疑她還有辦法繼續下去嗎？阿公說，「我們看的不只是孩子的完美表演，我們更想看這些年輕音樂家出錯時的應變能力。」阿公大讚眉眉明顯停頓，卻沈著從容而且面不改色，兩手沒有按下琴鍵，因為她知道自己已經出了那種需要重新開始的錯，十根手指在空氣中比劃彈奏，我知道眉眉在找自己可以回到音樂的那個點，忽然，她就把自己和觀眾帶回到巴哈的音樂，在鋼琴上平穩的繼續演奏、直到結束。阿公驚為天人，很怕我誤了我們家的莫札特！

回憶起來，原來眉眉的能力，是經過專業認證的！而我，雖不是音樂科班出身的老師，也是經過大蘋果這些專家嚴格鑑定過而且推崇的。紐約，是一個如果沒有足夠實力、無法只靠運氣可以在這競爭激烈的環境下脫穎而出的殘酷世界。

生離死別好難學習、面對。我了解許多人需要透過宗教力量，帶領自己面對這個令人害怕的課題。從未想過紐約豐富的生活點滴，竟可讓我用不同的方法，學習和思考生命的結束。

今天，我也給眉眉和自己，再添上好大的一筆肯定！

這些年，時不時朋友稍來訊息，有些人喜歡美劇 – – 小麻雀的楚門秀；有些人對亂演本土劇，很有心得。十多年前開始動筆，完全只想留給眉眉她的成長日記。結果一寫多年，發現家族史若可以被記載留下，對後代其實是一大福音。演變至今變成另一個正職工作，稍有怠慢第一個糾察隊是親愛的老公，最近好久沒新文…

我犯嘀咕，那你自己寫啊！明明我們是生活在一起的人。

回到台灣的小麻雀，完全讓親愛的老公和我，收成這十八年來對她的教養。外表看起來她渾然天成、乖巧聽話又懂事，誰知道本性明明好吃懶作，又有不知哪來、遠低於父母的奇怪智商。每天對戰十個學生，我比誰都清楚，這年紀的孩子就是家庭教育的成果，智商和個性無法改變，但應對進退、價值觀和工作、學習態度全是父母教出來的。長大成人後，每個人受後天學校教育、朋友、及工作環境影響，會各自發展出自己的獨特性，但小麻雀這年紀的小孩，絕不是她天然優！

我承認自己花了許多力氣在為小麻雀經營「大家庭」和「兄弟姊妹」，否則，她這不小心被生在只有白人社區的台灣獨生女，聽起來就先天不良。我用腳指頭的指甲都可以想像自由發展的結果，她將變成多討人厭、怪模怪樣、怪腔怪調且自覺高人一等的ABC。加上獨生女生來獨享資源，又幸運擁有一個什麼都會的爸爸，她的後天非常失調！有今天的人脈和被愛，我一點沒客氣的讓小麻雀知道，別以為你天生討喜！你現在擁有的一切是阿嬤和媽媽打拚幾十年給你的蔽蔭。

「媽媽，你叫舅舅來機場接我的嗎？」小麻雀一頭霧水。

「沒有！我叫你自己坐機捷回台北。不然為什麼要給你寫了一堆筆記？五點多就到台灣不要麻煩家人來接機！每個人都要上班。你是回去玩的人…」我罵道。「平常最喜歡滑手機不是嗎？好不容易有個機會讓你在機場滑個夠等六點的機捷再回台北。」

「可是舅舅傳簡訊給我說他在外面等我耶！還叫我慢慢來…」小麻雀開心極了自己不用在機場等到六點才有車可以坐。「我雖然喜歡看手機但我更高興可以快點回台北！」要是她知道我還婉謝另一個舅舅的接機安排，肯定覺得我是後母。

「你自己去當虎媽，我沒有要當虎舅！」大家寵啊寵的…我覺得，生來給我做女兒真的是小麻雀太會投胎。

十多年來拿著滿滿的行程表天天追著她完成，小麻雀學以致用如何把空白的台灣行程表填滿。

和表兄弟姊妹感情超好…

我非常厭煩聽別人說，宇眉好幸福有那麼多兄弟姊妹。好像其他台美人都沒有表兄弟姊妹？硬要說，宇眉就只有我姊兩個女兒是她的「表姊」。阿濃沒結婚；親愛的老公的弟弟沒小孩。我也可以說，小麻雀只有兩個表姊，而且住在太平洋兩岸，大家語言不通、文化不同。坊間ABC不都這樣嗎？至於「我表姊」的小孩，和宇眉關係比表兄弟姊妹又更遠一層，遠親可以算成兄弟姊妹的，只有我們這一家！重點是親不親、有沒有來往、和彼此關心，與數量多少實在沒有絕對關係。

去哪找這種哥哥來陪妹妹寫中文功課？

人還在美國孩子們就得討論好這次的旅遊目的地：台南！

當然，現在的小麻雀非常努力。除了表兄弟姊妹，她還知道自己要分攤照顧長輩的責任。例如回台灣前，小麻雀把珍貴的粉紅伏特加，塞了好幾瓶進行李箱。粉紅伏特加本身一點都不珍貴，問題是她年紀未滿，所以要父母有去西雅圖時幫她填滿庫存，得省著喝撐到下次我們去為她補給。「我要回去和阿公喝酒！」小麻雀青出於藍！我們夫妻不勝酒力，她卻很有酒膽的用自己的方式陪伴阿公！

一老一小喝掉一瓶紅酒加所有的小瓶裝伏特加。小麻雀看不起紅酒，不知這混酒下肚的結果，她和阿公兩人睡倒在客廳！「我完全不知道發生什麼事！眼睛睜開時每一個人的臉都在我的頭上面…」

也不是只吃喝玩樂。小麻雀不嫌麻煩把網球拍揹回台灣，「我要上網球課！」她很早就學會怎麼和老師連絡、安排自己的課表，完全不用經手他人，我這母親只要在後面付錢即可。

而且小麻雀非常念舊、重感情。還安排了時間去探望幼稚園時期的台灣老師！空出時間和小時候一起去迪士尼玩的阿姨吃晚餐。

「媽媽，我需要和你的大學同學叔叔阿姨們約嗎？」雖然我自居大部份功勞，把小麻雀教成今天的她。但還是得說，她有相當高的悟性。「我會轉告大家你的心意，但你只回來兩星期，沒有關係，不用特別撥時間跑這一趟。」她記得以前都是叔叔開車送她去上網球課；也記得阿姨們對她超級好。

明明暑假又要回來，離開前仍然依依不捨。

兩岸三地的生活加上時差，比想像的困難許多。代表我們參加告別式的小麻雀，台灣跑一圈回到西雅圖的隔天，除了最後一學期正式開學，校園參觀導覽工作也在星期一早上同時展開。小麻雀還停留在台灣模式，完全狀況外，根本不知自己被安排了一早的導覽行程。等她發現時，已經錯過自己的導覽時間，時差和疲倦嚇的無影無蹤，只差沒有哇的放聲大哭。

我們的生活，這樣跑真的不是完全美好，常常在出錯和道歉中度日。

「快寫信去道歉！要一直sorry 一直sorry、很sorry的sorry…」我安慰她每個人都會犯錯，我這主打從不出錯的人也忘記過宇眉小時候的小提琴課。像我們三人一天做十件事，忘記一件非常容易發生，親愛的老公每天忘五件…除非小麻雀學會一天看行事曆五次，不斷提醒自己，才有辦法變成媽媽的從不出錯。

美國是一個自由自主的國家！小麻雀當然可以說，「沒有人通知我。」但，這國家不是這樣運行的！你要自己去卡好位。忘記來？沒關係！馬上就有人替補你的位，而且人家不見得要還給你 – – 你的位。為什麼要從學生時代就開始工作？因為，「可能」社會念你是學生，還願意多給一次機會。我交代小麻雀，快去補上你的工作。「不知道」不是一個好理由！既然已經發生，只能認錯、道歉和加倍努力。別人看到我們一家吃喝玩樂的好日子，其實我們不只夫妻拚命，連小麻雀都好努力。一週除了上課，還有12小時的參訪團要帶，我相信不是每個大學生都願意也有辦法，過這樣的生活！

加油！再拚兩個月。暑假又可以見到大家…我鼓勵著小麻雀。

「眉眉離開後，你還有故事可以寫嗎？」親愛的老公曾問。他很害怕作者停筆…

「我也不知道…十八年來的生活就是我們三人，不知道她離開後日子會變如何？」我回。人生從來不是心想事成，或者想怎樣就可以順利那樣的。不懂害怕，並不代表自己百之分百有信心，過下去，才知道。

只有七八千人的森林小鎮一住二十年，每個人都認識彼此、聽過大名不太困難。但我的生活從森林小鎮開始，到河畔小鎮，勢力範圍越來越大，是始料未及的。

教堂負責人不是森林小鎮居民，她在這兒工作，住的是往北二十分鐘車程的另一個河畔小鎮。多年前第一次有交集，因為期末音樂會，得向教堂租借場地。到現在仍不知自己脫穎而出的原因是什麼？只知道她先生布萊恩說，䕜西說我是她的小妹妹，所以教堂資源和她的學生全部分享給我…

除了感謝、還是感謝！

去年，䕜西身體微恙，和病魔奮鬥的同時，她許下心願，要辦一場個人音樂會。準備了半年，正巧遇上土耳其大地震，䕜西決定把門票全數捐出，個人音樂會化身為震災音樂會！

這些音樂家的曲目表一點都不吸引人。

經過高人指點，變成這樣。看起來不是專業多了嗎？我得意的搖頭晃腦。

看到親愛的老公和我的名字，都被放上節目表，心中確實是一股暖流。

親愛的老公默默耕耘，也在當地給他闖出了許多響亮名號，例如他是森林小鎮出名的業餘攝影師，公義活動若有需要，就是沒人要付錢但想要有好照片的活動，人家是會找上他的。直播、電腦、電視、手機…舉凡和「電」及高科技有關的疑難雜症，更是遠近馳名。䕜西的音樂會想直播給西岸家人、和土耳其、烏克蘭的朋友，親愛的老公因為是我音樂會的大功臣，現在說到直播他是大家心中的第一人選。

問題是他白天還是得工作！我嫌他在家和我相看兩討厭，小麻雀念大學後趕他一週進辦公室三天，剩的兩天在家工作，他雜事一堆遠比進城忙上好幾倍。

音樂會的彩排得先看好場地，才知道需要幾台機器？鋼琴和鏡頭要怎麼擺？忙著搬機器的同時，我的台灣姊妹淘傳來數學問題…而且她們好聰明，這種簡訊直接不用傳給我，保證不會。

親愛的老公雖忙的不可開交，但愛數學成痴。隨想隨寫真的好厲害…兩三下就回傳台灣。

你真的不怕沒工作耶！不然教數學也行…我好生佩服。

音樂會選在一個風和日麗的星期天下午四點。提前結束漫長課表，拜託學生家長三點四十五分下課時順便送我到音樂會場，省去開車還得停車、加上穿著高跟鞋的分秒必爭，非常不想飾演一直奔跑的灰姑娘，但怎麼排時間永遠都得提著裙和鞋趕下一場。

不管如何狼狽，見到人就是可以一點都不狼狽！親愛的老公看我衝進會場，前一秒明明氣喘如牛，下一秒聽見人家喊Louise時立刻露出迷人的笑容。他快門按下，補捉我真的不是吹牛的優雅。

「你就是看起來都這樣，誰知道你課上到最後一分鐘？看起來根本裝累且愛無病呻吟…」親愛的老公一忙起來就面露呆相，我才奇怪他為什麼看起來都那樣呢！

教堂的平靜、古典鋼琴聲的優美叫人醉心，終於，䕜西的震災音樂會圓滿落幕。看著眼前的一切，我們夫妻這整件事沒有多賺一毛錢，但兩人的心裡充滿的全是滿足和快樂。

當然和䕜西家人一起慶功，回家已是太陽西下。明天，我們都還有忙不完的工作，親愛的老公得在上班前完成影片和照片的後製和上傳。

小城故事多，充滿喜和樂，

若是你到小城來，收獲特別多。

看似一幅畫，聽像一首歌，

（隨手拍車站和超市）

人生境界真善美，這裡已包括。

想起鄧麗君的歌，真的好適合我們！

紐約辦事處的小姐說，「我每天的工作就是接電話，和數不清的人講電話。但第一次和你通電話，我就覺得你和別人都不一樣，講話的聲音和方式完全不同…這要怎麼訓練啊？」

這是天生的吧！怎麼訓練聲音？我心裡好笑。我的聲音和別人不一樣，甜美溫柔，其實應該問問小麻雀她對我聲音的感覺 ，保證是魔音穿腦。長相也和別人很不一樣，從小就是棵大桃花樹，但，只有親愛的老公承認他就是圖我美色，其他每個追我的男人都說，其實你並不特別美麗…什麼都和別人不同，但大家黏過來的程度倒很一致。

結果，現在我們變成好朋友！

時間過的飛快，一個月前的今天，親愛的老公和我終於世界繞一圈回到森林小鎮，我兩才剛吃完一頓美味晚餐，開車回家的路上。天色黑了，我記得…

台灣長輩電話號碼顯示在我的螢幕上。雖然已道別，但真正時間來臨的那一刻，永遠無法準備好。「剛剛又是天還沒亮，就接到電話，說心跳已經停止，我馬上去停車場開車、先接五家老小再衝去醫院，你知道我開多快嗎？整個人都披披挫…」他也是七十好幾的老人，五家長輩雖是哥哥，但對他來說不折不扣就是父親。我想著自己要告別母親時的心情，只有不捨…現在的他，應該只是更加不捨。

「我們在一起五十三年了…」我的心一酸，不過，急難當頭我從來沒有傷心機制。「你吃高血壓的藥了嗎？」我問。

「啊…還沒！真的很緊張，連水都沒帶出來。」他無力的回，但想起自己的身體也是要顧。「你現在一面跟我講，一面去買水，先把藥吃了。」急診室外，只能等待，慌張無助害怕…我能想像七十幾歲的人，面對死亡和我二十多歲時的心情完全一樣。

「下次，當然最好不要再有這種嚇死人的電話，我覺得你不要開車。你可以告訴五家，大家自己分頭坐車過去。一來時間才會快，這種時候真的是和時間賽跑；二來這麼緊張的情況下，實在不適合自己開車，壓力太大太危險了，而且，你還要停車…」我覺得，老天爺生給我不一樣的聲音和樣貌，也沒有客氣的給了我一堆不一樣的工作。我像整天教學生下棋的老師，人家動一子，我就在背後叫這個學生動這棋，那個學生動那棋，而且一次下十盤棋。

陪伴了一會兒，他掛上電話，等待何時能進重症病房道別。

我一秒也不敢停，馬上連絡台灣群組，「快點起床準備去醫院，剛剛已心跳停止。」

「為什麼美國人最先知道？」一群人全跳了起來，一面趕一面忙著傳簡訊。

我拿親愛的老公手機打電話，「Ano你身上帶幾瓶水，好了就快出門。」我的手機還要繼續傳給不同的群組。大家愛吵架真的很麻煩！同一件事要用不同的口氣講五次，有些是通知，「快跑…」；有些只是盡告知的義務；有些人和我一起念阿彌陀佛；有些人還在氣頭，「我沒欠他們了」。其實這整件事根本不關我的事，到底為什麼美國人要在這幫忙通知？硬要說起來，這些長輩沒特別關愛我，生氣亂罵卻是每個找上我，我是人太好，從來對大家族以德報怨、不和他們一般見識。更何況我還有最難處理的小麻雀，她的台灣機票是四天之後。雖然從買機票開始我們就一直提醒小麻雀，舅公不見得撐得到你回去…

晚餐過後一路忙到深夜，紐約台北連線，時間和體力上全是吃緊的。才睡著沒幾小時，小麻雀哭的上氣不接下氣的電話響起，「媽媽阿公上天堂了…I am so close…….差一點點就可以回去跟他說再見。」她放聲大哭，幾歲都一樣，這孩子沒有偶像包袱。而且，完全記得我們跟她說過的話，不管幾點都可以打電話給我們。

我的人生非常辛苦，常常大半夜沒得睡覺。我翻下床，摸到另一個房間，親愛的老公和我至少要有一人好好睡覺，我們的生活和7-11，24小時營業沒什麼不同。輪班是我們的秘訣，誰叫我選擇和台灣完全相反的時區生活呢？

雖然早就知道這一天很快來臨，小麻雀還是希望自己趕的上最後一面，但春假明明3月18開始，我們這對父母已經非常任性的老早買好3月11的機票，就是希望她可以好好和舅公道別。

這就是人生，我們一家三口，從親愛的老公一月在台灣，二月我的快閃，到三月小麻雀只差幾天，不管我們再怎麼努力，她就是來不及~~

我沒有IG，不知小麻雀放了什麼照片、寫了什麼故事在她的IG。（她後來說她放了上面這張）但親愛的老公眼睛張開，手機裡好幾個台灣朋友的節哀順變留言，還有森林小鎮眉眉朋友的父母也專程給他打電話，搞的我們和台灣大家一起瞎忙，完全沒受太平洋之隔…只不過我們忙著澄清此阿公非彼阿公。

「你可以嗎？」掛上電話前我再三確定。「沒關係，我的朋友們全都在這了，他們大家會陪我…他們還給我泡了茶…」

眉眉是個被愛也有愛的孩子，我怎麼也沒想到這麼傷心的時刻，她還有心去翻找出照片，阿公阿嬤一起想，哭的更徹底些…遠在西雅圖可是她並不孤單，一群朋友陪伴她度過難熬的一天，她用了自己的方式，告別她愛和愛她的家人。

親愛的老公總說我，這些年來經營慈善事業，有上天堂的VIP門票。

我笑他，最近開始也搶票了嗎？

（我們一家今年好多三人三地的連線時間）

我們夫妻都回到紐約後，當然有像電視上小別勝新婚的劇情，但，更多像新婚夫妻需要磨合的場景，我只能說，自己太習慣也享受一個人的生活，多了別人要照顧，即使是另一半，我的火仍好容易瞬間被點燃，比開瓦斯爐還快。親愛的老公在外飄泊兩個半月，還到西雅圖任好父親一職，回到森林小鎮家只想變回大老爺、完全放鬆、手不動三寶。我好好的大小姐做了兩個月，回到灰姑娘是需要一些時間調整。

這天早上，我惱著一冰箱的青菜、水果還大致完好的躺在冰箱，「為什麼你都不自己煮來吃？我一個人的時候不用買兩人份的食物，這些全是為你買回來的！」

親愛的老公給我罵的丈二金剛、摸不著頭腦，但火氣也不小。「我星期五早上到家，一個星期後的週末又出門滑雪五天，在家根本沒幾天，我們又常出去吃飯，我是哪來的時間和肚子吃這些東西？」我們夫妻結婚二十年，顯少有口角，或者說，正常的情況都是我在罵人，好好先生隨便我罵大部份時候不怎麼計較。就說我們是新婚夫妻，一下找不到兩人的平衡點，一點小事便劍拔弩張。

（第一次見到這麼多野生火雞）

我雙手沒停，準備著他的中餐，想把放的快爛的青菜全塞進他的便當盒裡。老爺難得一怒，用力從我手中抓過他的便當，呆楞一秒，我心道還沒裝好啊！伸出手想再拿回便當。有那兩秒，我們夫妻像三歲小孩，搶著那個便當，誰也不讓…最後，大力士當然搶贏，頭也不回衝出家門，很有今晚就要住公司再也不回家的魄力。

看著他奪門而出的模樣，我忍不住笑了出來，剛剛的怒火煙消雲散。他肯定氣死了…

親愛的老公，不和我在一起時的生活，雖然事事得自理，但步調遠比和我在一起時，輕鬆愉快多了。回來才幾天，立刻回到一天要當好幾天用的緊張。隔壁86歲阿嬤又輪到我們夫妻的接送值班，「我這幾天課很多，你送！」「音樂家朋友3月底的音樂會要在教堂彩排，你需要到場去試直播機器。」

說真的，這堆義工工作沒有一個是衝著他來的，森林小鎮是我打頭陣主外接工程，他主內負責做事，基本上沒有拒絕的權利。我們夫妻就是一個團隊、或者比喻成一間公司也行，我就是金牌業務，工程師去到哪還是工程師！

從放假模式一下回到照表操課的行程，近五十歲的老爺果然沒有年輕時的適應力。生活得重新適應，連吃飯都要被嫌做不好，當老爺的春秋大夢離事實有點距離，無怪他也瞬間暴怒。

「Victor跟我說他下星期想去滑雪…可是我才剛回到家。」難得有親愛的老公不是很想去的玩樂行程。但我知道，他不是不想去，而是他真的累了。好不容易，才踏進我們森林小鎮的家門…

但，Victor的滑雪邀約，背後是有一個故事的。

他是宇眉小學時期，好朋友Lara的爸爸。Lara是我的鋼琴學生，媽媽和我也算談的來的朋友！

這一家人，過去在森林小鎮時被貼上社交尷尬的標籤。Lara是書呆子，和森林小鎮多是熱情、熱血、加草包的學生性格很不相同。父母兩人是比較害羞的老實人。美國人跟我們台灣人一樣，有外向一群、內向一群，不是每個人都像親愛的老公站到台上便滔滔不絕講個不停。Lara 一家在她國中時搬到華府，因為Victor政府單位的工作，在那裡有更好的機會。他們在森林小鎮沒什麼特別待遇，遇到更好的工作機會自然沒有太多掙扎。離開之後，Lara還試了兩年鋼琴課，無奈遇不到喜歡的老師，最終結束了鋼琴學習。我覺得非常可惜，但從我這出去，她很難找到像我這樣的鋼琴老師…

雖然他們一家不善社交，但其實都是善良的好人，我們夫妻和他們夫妻，雖不同時但也不約而同變成朋友。一別多年不時在華府或紐約相見。

去年春天，Lara回來森林小鎮，略提了一下Victor身體不適的消息，那時，還找不出原因，我們誰也不知發生了什麼事。幾個月過去，他和親愛的老公通電話時，才分享了五十多歲的他診斷出帕金森氏症，而且身體已有明顯的退化。

他是勇敢的病人，除了正視自己的病情，也認真規劃還有哪些自己想做的事。「我試著約Lara一起來滑雪，但她不想…」Victor解釋著他的計劃。小麻雀怒，「為什麼？如果我知道我的爸爸有可能是最後一次滑雪，我請假也會陪他去，Lara明明在放春假，為什麼不去？」

我想，大部份時候，人就是很難理解，這就是「最後一次」的道理。Lara一定沒想過，五十多歲的父親怎麼會沒有下一次？

「陪他去吧！」我鼓勵著。「我知道你一定很累，但你可以輕鬆的滑，多停幾天，反正你在哪裡都可以工作，不用趕著開車回來。也許你還可以多停表姊夫那裡一天，多玩一個不同的滑雪場，更有動力去做這件只有我兩心裡知道，助人為快樂之本的善事。」我心疼親愛的老公前腳才進門，後腳又得出門的疲倦；更難過Victor想完成他人生可能是最後一趟的滑雪之旅，卻難找同行伴旅。當然，我相信如果他的孩子願意陪他，這趟行程可以更加開心、圓滿。

正好遇到今年冬岸最大的風雪，親愛的老公好心有好報，雪來之前就到雪場，難得享受最新鮮的幾十吋白雪盛況！

這不是第一次，我們夫妻陪伴朋友，度過已知為日不多的健康生活，我們比誰都知道，死亡和生病真的不只是老人專利，它發生在任何年紀、任何人身上。

每個人都有權利選擇，自己的人生要把時間和精力花在哪些事情上。大部分的人，沒有能力想太多，光填飽一家的肚子就占掉全部的精力，可能還捉襟見肘。但有些人衣食無缺，怎麼也快樂不起來？最近讀了一篇文章，非常有感。大意是說，退休後的人生，不是只有健康的身體和足夠的退休金，就會和快樂劃上等號，多的是憂鬱老人。最關鍵在有健康的人際關係。這，和我一直以來的想法不謀而合，而且，不只適用退休老人，用到中年的我們身上也非常貼切。人生最難得的是心靈滿足，它完全是從「人與人的關係」而來。而人際關係，不是我們想要的時候，就會在那裡的。它需要長時間的用心經營，是一種看起來完全不重要、其實它才是人生根本的精髓。不需要有很多、或複雜的「關係」，但自以為重要的關係需要是溫暖、堅韌而且雙向互動，而非只是字面上的家人、朋友…人生才會不忮 不求，有多少都可以快樂。

親愛的老公天堂門票搶的很兇！曾經，他看著我和朋友、家人的關係，語重心長的說，「以你的標準，我不只沒家人、更沒朋友。」二十年過去，我覺得他現在的家人和朋友，各個真心而且真實！

可以說，我很以你為傲嗎？

台灣僅停留四天卻繞一大圈，好不容易準備飛回紐約！我收著簡單的行李，順便和上門的家人一一話別。五家三小孩都把我當朋友，小公主從不缺席我的送機，即使在長輩已躺在醫院的這天。

照顧病人不是件簡單的事。我們姊妹在媽媽二十年前發病時就學會！從身體到精神上的疲憊，到數不清的重大醫療決定，面對死亡的恐懼，加上每個人都有自己的生活，誰要做什麼？誰要負哪些天的照顧？接下來的病人生活要怎麼過？陪病人的生活又要怎麼過？沒有遇到前，是憑空想不出這些事難度到底多高。

2003年9月18 ，親愛的老公和我走入法院公證結婚。

2004年9月17，宇眉報到。

滿月，媽媽準備上飛機當天，台灣沒回成，直接進了急診。

回憶那段時間，起新手媽媽的我還來不及享受當媽的快樂，直接跌入將要失去媽媽的地獄。我們夫妻相識一個月就決定結婚，接二連三大事發生時，我們只是新婚陌生人，兩人的新婚生活還沒在異鄉開始，就得結束，還多加了一個嬰兒。

為了照顧媽媽，我們夫妻完全放棄原有的生活，連綠卡都放棄了，真真實實的不知道，我們的未來在哪裡？不只是我，阿濃也放棄了她才剛來美國要開始的碩士，回到台灣擔任二十四小時看護；姊姊帶著兩個不到兩歲的小孩，台北台中跑，說她整天待在媽媽身邊一點也不過份。那時，我們每個人，都才二十多歲…

當然，不是每個人都該放棄自己，陪伴、照顧在父母身邊，才是「正確」、或者「對」的！只是，從我眼裡看出去，這群五十多歲的照護者，和我們當初二十多歲加上一串小人粽子的做法，只能說天攘之別。

我無意批判，不過，我想幫忙。疲倦，我懂！我有整整兩年從未一覺到天亮的經驗，當然，不全只是照護媽媽，還加上那隻剛出生的小小麻雀…沒有自己，我懂！本來每天想做的事，現在得配合病人的作息，還要等下別的照顧者來才能離開。一天三餐！我們也懂，當時我們不只要負責病人的營養，還有一「大」家子的人每天要吃飯…

我當然不會用我們當初更困難的處境，責怪別人辦事不力。但，五家需要幫忙時，找的是七十多歲別家長輩來支援；需要救護車時，也是急電別家七十多歲長者…我了解他們已無力顧及別人，眼前癌末長輩最是重要。那天，八十多歲的病人血氧急掉，七十多歲的照顧著嚇的不知所措，現場沒有別人，結果阿濃到場支援，七十多歲照顧者血壓肯定飆過200、滿臉通紅，地上一片混亂，急電五家小孩，不是連絡不上，就是趕不回來，最後救護車人員來到現場，五家小孩堅持病人一切正常無需送醫，留給這群幫忙照顧者一陣錯愕…

試著用最溫和的聲音，解釋看護的重要，遇上緊急狀況時找身強體壯的專業人士來幫忙的重要…公主像跳針般，「我不能固定時間」、「我家不喜歡有別人進出」、「我的行程沒有辦法固定」…

在座除了我，無法控制顏面神經的兄弟姊妹非常識相的走開、坐遠，深怕一個不小心說出不得體的話，壞了我安撫公主的大事。其實他家好壞根本與我無關，我只是希望，大家都能做出好一點的決定，不要影響到身邊其他家人。我們這個大家庭，最大的問題就是出在，每個人都只想到自己、也盡可能的教育小孩，成長為公主王子，不需要考慮別人，因為，公主王子才是幸福的人生…

用最大的力氣，解釋遇上家有病人這一事，每個人都需讓步、妥協，還要合作，才有辦法在夾縫中繼續每個人的人生。

飛機還沒上跑道便呼呼大睡，早不是「特別」，不過是我的「日常」而已…

紐約機場永遠只有混亂兩字可行容，同時好幾班飛機抵達，機場人潮之多難以想像。我推了行李，給司機大哥打電話，「我可以到出境等你，那裡人少很多。」我建議著…

「沒關係沒關係，你推行李不要多走一層到出境，我很快就到了…」司機大哥非常想讓我覺得他的無微不至。

眼前看出去，車已不是雙排停車，根本是四、五排停車，我想破頭也不知為什麼他覺得自己很快就可以突破車陣？吹著寒風、我好不容易把行李推到指定位置，十分鐘過去，四五排車陣沒有改變，加上警車趕人的警笛聲，我覺得住紐約心臟真的要非常強大，這場面和聲音，足以讓人血壓200…

我再打一次電話，「你確定不要我直接上出境？」我真的好想趕快回家，一點不想在零度的室外再等半小時。

司機大哥終於鬆口，「如果你不嫌麻煩的話，到出境真的是會快一點！」

我嫌麻煩啊！所以一開始就說要去出境，如果每個人都聽我的，世界就會天下太平，我完全可以不用在冷的要命的人牆中穿梭，現在還要回頭走一次？但，這些話，我道行高到可以一字不出！明明狼狽又累，還是滿口感謝對方的體貼…

相信嗎？回家前我多停了五家另一個住在紐約的公主家。五家長輩思念孩子，可是孩子們不知用什麼判斷，可以暑假再回去看長輩都來的及？我體貼過人，從開始買機票到回台灣，支字未提我想回去看長輩的念頭。我不想給自己生命留下遺憾，錯過道別的時間點，雖然，沒人在乎我，可是，道別是我對人生劃上句號的方法，它讓我覺得了無遺憾、可以無牽無掛的繼續往前。

百忙中我這局外人都擠的出時間，回去看不是父母的家人。為了不給任何別人有「需要回台」的壓力，親愛的老公和我口徑一致，「她瘋瘋癲癲，就愛這樣跑來跑去…」其實，我根本累的全靠毅力在撐著眼皮，而且等一下還要自己開車回家…台灣家人深信，親愛的老公會到紐約機場接我；美國朋友以為，親愛的老公會到台灣機場接我。殊不知我來回都是自己推著行李跑的馬路小英雄，親愛的老公人在西雅圖！

紐約二公主家，我用著一慣的柔聲，解釋四天來看到的情況，「如果可以儘快回去走一趟，是最好的，小朋友們不回去嗎？」我用不越線的方法，傳遞我覺得時間不多的訊息，接下來的決定和判斷，就不是別人能多事的了。

森林小鎮說，我們這一家，是being loved – – 很被愛 – – 的一家人！是的！完全沒有爭議。但，這被愛不是天生公主、王子所以集三千、三萬寵愛於一家，我們也不是為了搏得被愛才這麼拚命。我們三個，只是很努力，做我們覺得，對的事！人生不就是圖個盡心盡力、了無遺憾、自然會快樂了嗎？

「怎麼故事說了這麼久？你人還在台灣啊？」親愛的老公百思不得其解，我的台灣行一天見了多少人？

「所以，不要跟我喊累！也不要跟我說一堆理由，你們多忙多累做不到我分配出去的工作…」我警告著他和小麻雀。

我不很喜歡，周遭人的價值觀。有錢等於成功；名下好幾間房的人成天喊窮；有能力的人理所當然要幫助沒有能力的「家人」；不努力工作的人成天希望別人送錢…說來說去，每件事都離不開錢，但，罪魁禍首，其實是父母。

如果，父母從小就把不論是兒子或女兒教會，自己賺錢，有多少花多少；十八歲成人後，做事靠自己，而不是儘管回來找父母，天蹋下來都沒關係，有父母幫忙撐著。世界，就天下太平，我們家就不會有這麼多灑狗血的奇怪故事。

家族一直以來流傳著一種奇怪的觀念，好命的女人就是不用工作的少奶奶。它深植我家人心，不管有沒有錢的父母，都拚命想讓自己的女兒，成為不用工作的少奶奶。

這事衍生出許多問題，所以結婚後的女兒，即使很省也千萬不要出門工作，首選絕對是靠老公。老公賺的錢不夠任性揮霍時，回來花父母。父母無法提供時，兄弟姊妹能賺的、有能力的，「應該」負責照顧這些少奶奶，讓她們繼續一輩子擔任社交名媛一職。有些更誇張的父母，不只對女兒，對特別偏愛的兒子也持同樣的態度。

整個家族花大錢遠比賺大錢的人多，要怎麼不出問題我想破腦也找不出好答案。

姨家人傷心欲絕，「真的沒錢了！」

我看著她，「你知道嗎？你們每個人都比別人有錢。我和外面世界的一大群人，才是眼睛睜開的每一天，都要想著怎麼還房貸的人。你們每個人都有超過一百萬美金的房子，每個都比我們有錢，哪裡沒錢了？」我試著用我的邏輯安慰這群日子過不下去的可憐人…

「為什麼每個人都變了？先是阿弟，後來換五家。當初借1800時，小家說五家一定不會跟我們要這些錢回去的。不用還！為什麼現在大家都變了？」這群人裡沒有誰真的是大奸大惡，但她們真的把自己的人生，「完全」交付到別人身上。我同情的看著她，心碎自己被以為可以託付終身的人，一再拋棄的人生。

盤點人生的付出更是有趣！特別是我聽了兩造說法。

姨家：當初五家來找我，想帶小孩到美國去玩，因為他們沒有能力規劃行程、開車，所以我特別帶他們一家去美國旅行。是！我和小孩的旅費全是五家出的。可是，如果不是他們來拜託，我不用幫他們這個忙，帶他們全家出國。

五家；幾年前我幫他們母子出了全部的旅美費用、還付他們的健保，現在1800-800還要再-70？五家當然隻字未提需要姨家當導遊一事。

吵架就是這樣，每個人都從自己有利的觀點出發。有趣的是，我完全沒有詢問雙方美國旅遊一事。大家像套好招般，不約而同把自己做過的事、付出過的時間和精力，全部攤在紙上一一清算。

至於為何會有拿了別人1800，還真心覺得這筆錢不用歸還的觀念，我從小就是家族中最不聽話的小孩，快五十歲了更是聽不懂，這是什麼樣的想法？

雖然，明知我的想法和觀念，從不是這家族的人可以接受的，我還是認真的、直率的提出我的解決之道。「也許你身上沒那麼多現金，那，可以賣一間房子啊！換了現金，不是可以花的自在，再也不用靠別人了嗎？」

她也回的認真，「可是，那間房子是要留給我小孩的…」

這就是問題所在！每個人對自己口袋的錢，全是只能進不能出，想花錢時就去別人口袋拿錢。我是上天派來的天使，即使知道對牛彈琴，仍努力表達，其實我們每個人，都該努力工作養自己、還有記得要秉持賺多少花多少的概念過生活。

手機響起，白目姊打來，「你在哪？我已在三樓了耶…」

告別了姨家，我終於回到終點站，三樓！白目姊拉著我就要往外去，「我們去姨家聊天！」

「為什麼我們不能在三樓聊天就好呢？我剛從那回來！」我搖了搖頭。

「不行！你知道不能這樣做的！如果我來找你不去姨家，她們就會打電話來罵我…」白目姊的人生際遇也是奇妙，所以她學會了家人不能有私交，做什麼事都要和姨家人一起。

我堅持道，「我們就在這聊自己的，我不想要每個人、每段話都是繞著這部爛戲，我聽夠了…現在，我們就在這，講一些我們自己開心的事，結束之後，你再去找姨家，這樣你誰也不會得罪。」我這排行17，不知何時在這個家裡，扮演起運籌帷幄的角色。有些兄弟姊妹，願意齊心齊步，我們大家的手緊緊的一個牽一個。和他們吵來罵去、清算鬥爭的哭天搶地，真的是兩個世界。

正在西雅圖準備拿我回台接力棒的小麻雀，稍來第二個工作的好消息！

「YAY!!! 我拿到介紹宿舍的工作！」小麻雀滿天亂飛！

這個工作像校園導覽，只是介紹的是宿舍。每個朋友都寄出履歷，但只有小麻雀被要求第二關，寄出一段自己錄製的影片。小麻雀忙著收回台灣的行李、忙著熬夜念中文、忙著和音樂系爭取她的鋼琴課，拖到截止日當天才擠出半小時錄製。沒想到，她很快收到工作確認信！開心的同時，我得提醒，「不要再找工作了！你的時間要留做其他的事。」

同學們好生羨慕，「什麼時候學校才會跟他們要第二關的影片？」

我看著小麻雀，想著家族裡和社會上的少奶奶們。我慶幸自己生來沒有靠別人的觀念~~

住在紐約最棒的一點，就是有看不完的一流表演！只要有時間、知道何時哪有什麼表演、和買的起源源不絕且不便宜的門票，紐約，絕對是個生活的天堂。

任何一個場地都非常氣派…

Ano寄了一個影片，「朗朗的這個版本很好聽！」

「我知道啊！那天我就在現場…」

如果常常有機會在紐約看表演，你會發現原來連看表演的觀眾都是有分東西的。所以我覺得民族融合這事根本比登天還難。

朗朗琴藝高超，六千人的場地幾乎坐滿但我宛如回到台灣國家音樂廳般，觀眾清一色是說中文的亞洲人。

雖然我的課表不斷挑戰自我，但為了看表演、聽音樂會，我願意多一事的調課，清空一個晚上六點半以後的課表不是難事，只要六點半準時跳上朋友的車，我就能順利而且輕鬆去聽一場音樂會。當然，我對當司機的朋友充滿感謝，她是連停車場都找好的專家，車從我家直直開進音樂廳旁停妥完全不需我動大腦。

可以結伴去聽音樂會很棒，更棒的是，上天掉下來的禮物！

這是眉眉三~四歲念安親班、我還是個聾啞人士階段的一個美國好友寄來的！直到現在，我還是不能明白，當初她為何願意和一個只能比手劃腳的台灣人做朋友？我一直很感謝，這群最初期全不是森林小鎮的外國朋友。森林小鎮太小，全日託安親班得要送到大一點的地區才有…

我知道！最難的是要和大家變成「永遠」的朋友！天公伯有給我神奇之鑰！所以我從小學、到國中、到高中、大學、寒暑假出國去玩認識的朋友們、上班時期，就連到地球對角的美國，十五年前的朋友，到現在都是我的BFF – – best friend，我有數不清的好朋友好兄弟好姊妹！

最感謝的是有什麼好康大家都會第一個想到我，臉皮這麼厚當然敬謝不敏、當仁不讓，幫你去把這$105的票用掉有什麼困難？

每一分錢都得來不易，每天的工作從早到晚，但，我的生活，美好極了！

鏡頭回到台灣，驚世媳婦終於乖巧的把公婆送進捷運站，揮手直到他們看不見為止，我拖著沈重且疲倦的腳步，走到公車站牌。「還有什麼是我忘記做的？」這是我的每日台詞。

跳了起來！親愛的老公的台灣護照還在包包裡，千辛萬苦從紐約帶回台灣辦就是不想再經歷一次僑胞被刁難的過程，明明台灣護照在台灣好辦的不得了，只要我把護照帶回來從台灣送件就行~~

（他在西雅圖和小麻雀享受父女時間，我在台灣當快遞）

我沮喪著抱著頭，絕望的傳了簡訊出去，「 世宗你們有人今天在台北嗎？哥哥的護照我忘了給爸爸媽媽…」

我想我們應該是打燈籠也找不到的好哥哥及嫂嫂，世宗電話秒響起，「我在！怎麼約才好？」

我像天上掉一個救星來，「我到你上班的地方找你。」他馬上給我指示，怎麼從喜來登到中山國小站，太感謝台灣捷運，到哪裡都超級方便。

累的是不能把護照一扔嫂嫂就拍屁股走人，「搬出去獨立生活的感覺還好嗎？」世宗明明大我一歲，怎麼我卻像大他一輪的兄姊。我們夫妻還贊助他們一半的房租獨立生活，說好要提供到2023年12月，我得確定他們的新生活有往更好且健康的方向去。

「很累、然後花錢如流水…」他笑的靦腆。

「要不要麥當勞坐一下，我們聊一聊？」老天爺！我一定要做這麼多嗎？誰叫你自己要忘了護照？我自問自答。

像在教小麻雀怎麼獨立生活、算錢、分工合作…我交代著，「真的不行隨時可以搬回家，爸媽會很開心你們回去住的。如果想自己獨立生活，就要想辦法更認真工作，開源節流…有什麼問題隨時打電話，大家一起商量。」講的好像我吃飽很閒，其實明明隨便一根稻草都可以把我壓倒在路邊呼呼大睡…

「對對對，你們附近有在賣粥嗎？」世宗離開前我猛的想起。

「錦州街離這只要走路兩分鐘，那裡有。」我想，天公伯把我叫到這，就是要我順便做下一件事！

簽完1800變830的債務清償證明，五長輩當夜就進了醫院，雖然我離開時告訴長輩，回紐約前會再去看他，但，台灣現在的醫院規定，一次只能一人陪病、而且還要PCR 陰性，誰不知只要他進了醫院，我們都不見得再見的到面。

五家子女和我們姊妹很不同。以前媽媽生病時，山珍海味、只要能搬回家的，再遠我們都願意去買回來。我們主張營養最重要，吃的進去的什麼都好。阿弟還演過一場當年名氣不小的和民日本料理，不給他點外帶的戲碼，好說歹說病人無法來店用餐，但最喜歡你們家的食物。餐廳大牌的很，一點同情心也沒有，這事絕對不會發生在美國。阿弟氣的一屁股坐下，點滿整桌菜，上齊後一口沒吃，全部打包！就是要帶回來給媽媽滿漢全席！

（我們姊妹一直齊心）

五家照顧者對長輩的飲食規定甚嚴，少鹽少油不能甜…加上長輩牙齒不好，最後粥變成主食。天天吃附近的粥早膩死了吧！皇帝不急急死太監就是這個道理，旁人急、但誰也無權干涉。我早知電話打去他們一定會說，醫院買晚餐就好。但我舌燦蓮花，這魚粥和海鮮粥等會兒我就送過來！熱騰騰的粥一好，我跳上計乘車，直奔醫院，「今天晚餐有著落啦！省你們一頓力氣。」

終於可以回家！轉上二樓，明明三樓才是我家，我卻停下按了電鈴，姨家女兒鐵青著臉開門，見我手拎高跟鞋打著斥腳，不禁笑出來。我心裡並不同情姨家，演出這場一點都不好看的鬧劇，但，我同情她們每一個人，把生活過成今天四面楚歌，人人是敵的困境。

「我們不用聊不開心的事，我只是來看看你而已。」雖然我常說，伸手不打穿漂亮衣服的笑臉人，但我家人其實伸手最愛亂打人…24小時前的簽約她在現場，聽說從頭到尾都板著一張臉，對在場每個人全視若無睹。

「我沒有辦法開口，因為我覺得只要我一講話，就會口出惡言了。」她怒罵著。我又猛的想起，我的包包今天是小叮噹口袋，「你兒子的紅包我先給你不然等下我又會忘掉。」

「不要啦…過完年都這麼久了…而且我都沒包…」她一口回絕。

「全是林明宗的錯！回來得什麼Covid，一包紅包都沒送出去，害我只有四天卻得做郵差，一家家送，紅包不是給你的，是給你兒子。你們大人愛生氣吵架，不要影響小孩…」我和黃蓉一樣都是笑嘻嘻的壞蛋，開口把整群人全了罵進去…

她哇的一聲，放聲大哭…我坐到她身邊，摟著她，讓她哭個夠…

女主人回到森林小鎮安置好，好命的皇帝便可以回家了！

為什麼不是我兩交換呢？身強體壯的人不是應該先回家打掃、整理好，再開車去機場接從比較遠的地方飛回來的那個人呢？我心裡犯嘀咕，計較著到底西雅圖飛回紐約遠一點？還是台灣回紐約久一些？

小麻雀知道媽媽要回台灣後，立刻使出纏功，「Bibi你住久一點吧！反正回紐約也沒人。」獨立之後的她，了解自給自足、從早到晚都要靠自己填飽肚子是多麻煩的一件事，好不容易有個送上門的免費傭人，怎能隨便讓他溜走？

「那你今天想吃什麼呢？」不是很行的傭人問道。

小麻雀眼睛轉了一下，「你不要問我啊！就像平常在家那樣，用你們想用的東西給我吃就好啦…」

這兩人說穿了就是一模一樣，壓根不願動腦想菜單、更不想動手煮飯。兩座懶人山誰懶贏了，另一人就得上無菜單料理！

（西岸的滑雪伴之一是不滑雪媽媽的小學同學也太神奇~~）

不知道生活在地球上哪個時區的我，時間到了就得開門上班，不能隨便沾床，是昏倒還是睡著已經分不清。鬧鐘設好零晨四點，因為親愛的老公飛機五點降落。我比六個月大的娃還想睡覺！但這種時間接送機場，應該是大紐約地區最不會塞車的時段！在還沒變成億萬富翁、可以加長禮車接送機前，千萬個不願意也只能使出一百零一招，忍一下就過去！

紐約的三月仍是天寒地凍。零下幾度的早晨不算太糟，可是自己一個人動輒在天色未亮的時間開上1小時的車，我雖然沒有抱怨，仍不知這種辛苦的生活誰有辦法、誰真心喜歡？幸好我從小就吃苦耐勞且異常獨立~~

音樂家在親愛的老公進門沒多久後，也開始我家音樂會！我以指撥眥、認真做筆記。曾幾何時，我開始有能力給紐約音樂家關於音樂的建議？

我們從音樂上的表演細節、曲目到節目表…全討論了一遍，閒聊時她忽然發現原來離家兩個月的男主人早她一步踏進家門，而且剛從台灣回來女主人四點就起床，「你是有在睡覺嗎？」起身便開始收拾東西，「我還在這搞了你們兩小時…你怎麼不跟我約別天？」

「因為我的每一天都這樣！」我笑！

You are a doll!! 她給了我一個大大的擁抱，我學了一句英文厘語！

（學生的手作蛋糕很窩心）

鏡頭回到台灣，我還在五大哥的辦公室~~

終於搞懂1800最後為什麼變830，搞的整個家族雞飛狗跳的還錢過程，我起身告辭，站與站之間要用跑的，最後要滑壘才會準時站上壘包！

和老人家約的缺點就是，不管我準不準時，他們永遠比我早到！

遠遠看見公婆在捷運站口身伸脖子東張西望，等紅綠燈時我誇張的在馬路這端跳著揮手，深怕他們看不見我。

想著昨天親愛的老公才在電話那頭說，「爸爸的助聽器有點問題，我要回來的那幾天已沒辦法用…」

「助聽公司說這是一個需要一、兩個月就回去讓他們整理一下的機器，希望爸爸在我回台灣前就處理好。」我解釋著。

「我離開台灣到你回去，也不過2星期，沒有人像你一樣兩星期之內會完全每一件工作。」親愛的老公懶人國出生，覺得天下沒人像我這般勤奮。

「不一定！大家都不想被我罵…」我回。

滑上公婆壘包！我還來不及站直身體、擺出安全上壘的姿勢，兩老搶著說話，「爸爸今天忘記帶助聽器出來…」「我有拿去修理…可以用了，只是我忘記帶出來…」

我白眼翻了兩圈！大手一揮，「你等一下最好不要一直啥？」驚世媳婦也不過如此！

「今天的目標是，先去圓山飯店吃飯，然後我去現場問看看能不能讓我們看爸爸八十大壽的場地？」解釋了一遍飯店業現在走「預約風」行事，但厚臉皮的我仍想試試文明的闖關。「看完圓山，也許我們可以再去善導寺旁的喜來登走一圈？那裡交通便利，雖然場地遠不及圓山氣派，但各有千秋。而且就在板南線上，等下你們回家完全順路。」親愛的老公喜歡交通便利的場地，很奇怪他明明才從台灣回去，不自己陪爸媽把場地事宜安排好？吃喝玩樂全排在辦事之前，留給我這商務旅行人士在這奔走。我連哄帶騙…心想今天一定要完成兩間飯店。

看我說的胸有成竹，他們有吃又有事做，兩老開心的不得了。老天生給我的外表，讓我幾乎只要人到現場就無往不利。飯店開了宴會廳給我們參觀，我一見鐘情，心想就是它了！

喜來登是看給親愛的老公，他從頭到尾只選捷運旁飯店！不像我看了圓山就變心~~我們三人到了辦公室，我再演一次不好意思直接登門拜訪的戲碼，但老人家已經在這，希望飯店願意開宴會廳讓我們參觀。「你們先坐著休息，我找一位業務過來。」通常，伸手不打穿漂亮衣服的笑臉人！

我帶著公婆選了張最裡面的桌椅，坐下休息。一個嬌小的業務笑盈盈的過來，雖然帶著口罩我感覺的出她的和善。手伸向她，「我姓陳。」

「我是Clare。」年輕的業務不到三十歲…

她坐下後直勾勾的看著爸爸媽媽，「阿公阿嬤請問你們姓林嗎？」

我明明說我姓陳，你這算命仙好厲害！怎知他們姓林？我天下無雙的聰明，也想不出眼前這一幕現在是怎麼回事？

媽媽忽然伸手，指著她，「啊啊啊…你是…你是」半天。

爸爸和我一樣一頭霧水，你看我，我看她，他看她…

老人家也催不得，啊了很久後，終於，答案揭曉，「她是阿順的女兒啦…」安靜的辦公室一瞬間像菜市場般吵了起來。爸爸恍然大悟，我知道他們他鄉遇故知，只有我狀況外不知「阿順」是誰？

一陣喧嘩後，三個人開始解釋，「阿順是爸爸的哥哥的小孩！」

我瞪大眼睛，世上哪有這麼巧的事？

所以Clare根本是我們的家人？她是爸爸的哥哥的兒子的女兒，她喊爸爸叔公，她和宇眉是堂姊妹！

早說嘛！做什麼我今天還要先去圓山演和趙少康先生裝熟的戲？落英文賣笑，換來人家開大廳給我看？。「當然開給你們看，想要哪一天都可以！」

拖著兩老台北繞一圈，結果得來全不費功夫，根本全是一家親。大概就是要這樣奮不顧身，人生才會有這種巧遇？

我功成身退，微笑著看懂連天公伯都要幫我順利完成爸爸的八十大壽。有如神助，大抵就是如此~~