我們一家

雖然申請大學的過程，我們一家三口學到很多，但，身體上的疲倦和壓力，根本直接把親愛的老公和我帶回人生第二次的高三年代。

（看大學一路從紐約到加州）

我在森林小鎮名聲遠播，有一部份是因為這裡大概沒有像我這麼嚴格、兇惡、殘暴、獨裁、專斷…的媽。從宇眉還是娃娃的年代，我就聽了太多比我早做父母的家長警告，你這樣小孩以後會反彈，再也不聽話；青春期你就知道；長大就不會回來了…

可是，我還是聽不進去，甚至用一樣的強迫症在帶我這一大班學生。親愛的老公常目瞪口呆聽我罵小孩，「哇！可以這樣罵美國人的小孩喔…」大家都說美國人主張愛的教育不是嗎？

不然你把小孩帶回去，不要送來給我教啊！我兩手一攤，做風依然強硬。

十七歲了，我家青少女確實常把我的話當耳邊風，例如跟她說你褲子一百條了，不要再買，可是抽屜裡的褲子還是滿到關不起來。可是，我這媽就是她最好的人生領航員，小姐每逢遇到壓力太大，就是要擠到我身上大哭一場才肯乖乖去做事。我不只還沒看到她青春期不肯回家的徵兆，倒是已聽到小姐的警告大學後她無論如何會找到我們這對自己跑去旅行、不邀請她參加的父母。

我笑的眼睛都不見！好有畫面的形容！

我常想，為什麼我這女兒，還沒有如大家預期的離家出走呢？

從孩子入學開始，這十二年來，我「每天」六點多就起床，說數十年來如一日真不過份。我自己做學生、念大學，一直都是六點多起床，怎麼也想不到做了母親後，宇眉的小學時代，我們的上學「前」是中文課時間；中學時代的早晨是鋼琴時間；高中時代的早晨是管弦樂的團練時間，每一天，我和她都有理由得把鬧鐘設在六點，天還沒亮就起床「工作」，孩子工作我也做早餐，沒有一天我讓孩子空腹上學！

雖然我是不折不扣的職業婦女，但這不是理由我的小孩只能天天外食，所以，宇眉一直和我一樣，享受著家裡的食物香。我主張，一個家有飯菜香，自然有家的味道。

吃飽喝足的小孩，第一步就喜歡待在家了！我想…

（鼎泰豐我們從西岸包回紐約給眉眉）

精神上我雖然專斷，可是，我也是個頗負盛名寵小孩的母親。 例如眉眉想學長笛，雖然五年級的她一點都不懂好長笛和普通長笛的不同，但練到高中她非常感恩自己有那隻聲音優美的長笛可用。又如她愛時尚，我不太手軟讓她在我可以認同的範圍內打扮自己，當然，100件褲子真的太多，可是事實是至少有三之分二是別人送她。一考到駕照我們就備好一台車讓她專用，更別說其他父母不大願意讓孩子參加的活動，我向來不太難為孩子。如果她想去，我們就教她怎麼保護自己和注意事項，在她的生命裡，她完全知道自己有一對幾乎不會跟她說什麼不能做的父母！

成績上，還有什麼父母可以做的比我們更多？親愛的老公從五年級開始，就是宇眉的專屬家教！幸好天底下有這種什麼都懂、什麼都會、什麼都難不倒的爸。宇眉今年上了微積分、修了電腦程式課、還選了經濟學、和樂理…全部都是大學課程但高中先修，為的當然就是要放在成績單上，在申請大學時表現她是一個積極向上的學生。我的態度從頭到尾一致，不要上太難的課，媽媽自己就不會讀書，我讀不動這些科目。偏偏宇眉愛挑戰人生的個性和腦袋和我一模一樣，「不行！我要念好的大學，一定要上難的課…」

所以我們陷入萬劫不復的深淵，課，真的太難。幸好，她有個天才爸爸！我的早班上完，換親愛的老公陪她讀書，十二年級，我們每天都是半夜一點到兩點才能熄燈，親愛的老公一輩子念書沒熬夜過的人，這兩個月沒有一天能夠一點前上床睡覺！

有時，我睡了一半，還得起來陪小孩，讓她發洩心裡的壓力，再回到床上已是半夜三點…明早，六點多我又得起床…

但，做父母就是沒有捷徑！

當別人好羨慕我們一家三口和樂融融，感嘆我運氣特好，每件好事都發生在我身上，嫁了個好先生、生了個好女兒、住了個好社區、還有份好工作…誰有我們這種拚勁？為了支持孩子，我感覺我們夫妻都再讀了一次美國的小學到高中。

現在人人誇讚宇眉的雙語，誰知道大部份雙語小孩是英語比不上美國最優秀的那群人？中文跟不上台灣正常人？現在的宇眉還是如此，她只是可以說出流利的雙語，要談「程度」，還離很遠。我們一個親密朋友，念了MIT碩士還拿了賓州大學華頓商學碩士的朋友，說出和我們一模一樣的結論。所以，我們深知，即使像我們這般努力，雙語根本不是一件那麼「自然」就會發生的教育方式。哪個父母，哪個小孩，有辦法天天紮紮實實的練習兩種語言？

為了申請大學，大部份有能力的父母，會給孩子找諮商，行情動輒一萬美金起跳。為了申請現在一年學費五~八萬不等的大學，四年下來就是一棟房子，我們這些父母， 只有一種怎麼努力工作賺錢，都不夠養小孩的感覺。親愛的老公聰明異常所以最不信賴別人，沒關係！我們自己幫她！我則是頻問自己，到底為什麼不在一年8萬台幣的台灣念大學？

我們一家三口決定「一起」幫眉眉申請大學，有多少的晚餐時間，我們三人明明已筋疲力盡還是努力想著怎麼寫她的自傳。結果就是三個人一起睡不飽…更別說親愛的老公和我，兩個人都還有自己忙不完的工作。

不論申請大學的結果如何，我唯一知道的一件事，就是父母不用害怕對小孩嚴格，怕在只是，要求孩子卻沒有支持的行動。太多朋友跟我說過，她們早上是不起床忙孩子，所以孩子個個十分獨立。我也聽了許多家長說，孩子申請學校時完全不讓父母插手，即使他們想幫忙也使不上力。我沒說出口，但心裡想的是，其實這些孩子就是和家長不親，你以為的獨立可能其實是，距離。

對眉眉，我們沒有她非得去名校的包袱，程度在哪就去哪裡念書，但我們陪你一起忙！你的疲倦壓力和努力我們全懂！

去哪裡找我們這種父母？

十七歲的眉眉全懂了！自己念這個大學是要花多少錢？也懂，她一個人美好的森林小鎮高中生活，是我們全家一起努力換給她的！她還懂，自己努力多年，好累好累乘以100次…不管再來去到哪裡念書，她都已備好一身武藝，準備享受她的人生！誰比我的孩子，更努力工作？我們從不是陪「玩」的父母，我們是教育、支持、陪伴她一起努力的父母！

我呢？我好愛我的孩子，可是，我好累好累好累乘以1000次…（硬是多宇眉一個零）等不及她趕快高中畢業，我也可以從媽媽職畢業，再也不用撥鬧鐘起床，再也不用四十五歲還在過十七歲的「學生」生活！

這天的新聞頭條，是臉書大當機！

我好笑的問親愛的老公，「為什麼臉書當機可以是頭條新聞？而且，每個小時都要更新一次，臉書當機2小時了、3小時了…直到6小時，老闆還要出來道歉？」

臉書即使當機兩天，也不影響我的生活啊！

是的！我一點都不喜歡社群媒體，也不追蹤朋友，更不喜歡別人知道我在做什麼，討厭朋友知道我人在哪裡。

親愛的老公白了我一眼，我知道他心裡說，你是老人、是怪人…

如果可以見面，我不要講電話；如果可以講電話，我不要發簡訊。見面聊天，對我來說，是人與人最真實的交流，也是我最珍惜、最喜歡和家人朋友交往的方式，所以，我花很多力氣，安排每年回台灣的行程，可以見的人肯定要一網打盡，才不枉費我辛苦安排的行程和貴的要命的機票。其實難度非常高！要和香港的朋友買同時在台灣的機票，之前要有多少討論？還要和矽谷、舊金山的朋友同時在台灣，大家都是有家庭小孩的人，見這一面根本比牛郎織女還難。

每個人的人生順序不同，所以，朋友合則來不合則散，無法勉強。曾有朋友跟我說過，我是那種每場飯局大家都會想約的人，因為，有我在就好玩、場面歡樂有趣不用說，任何再難相處的人都可以分配到我旁邊也絕無冷場。事實證明，不論是台灣朋友的飯局，或者美國人的派對，甚至猶太人的聚會，連鄰居小孩的畢業舞會，邀請來的老師因為不認識現場來賓，主人悄聲的飄到我身邊，詢問可以去幫忙陪伴老師嗎？我臉上好幾條線！為什麼整場都是人要我這英文最爛的「外國人」去當交際花啊??!!!! 但我完美做好主人交代的任務，怎麼也沒想到好幾年過去，老師變成我們家的好朋友，現在還要幫宇眉寫大學推薦信！

從西岸到東岸，我們夫妻一個月踏遍美國東西，一眨眼結婚18週年。

四十五歲的我，更懂自己！我知道，其實現在的我心裡有很多不合的朋友，也許是價值觀不同、也許是生活方式不同，但，每個朋友都覺得和我特別契合，是我的好朋友、老朋友…所以，每天我的簡訊量驚人，全世界除了北極和南極，五大洲都有人在和我聊天，明明我沒有用臉書也沒有用IG！

手機在我上課中瘋狂震動，台灣來的奪命連環call連響四通，我心驚，發生什麼急事了嗎？結果，只是家人想要親口跟我說，小孩平安到西岸上課，他們真心感謝我們一家！

我失笑，想著這世上除了和我生活在一起的這個男人和小孩，真的沒人知道，我的日子是怎麼過的？別再打了！我的人生已經放棄講電話這件事…我們回台灣再好好聊便是！

12年級的眉眉，一天的行程是這樣：

6:00 起床、讀書、洗澡

7:15 出門

7:30~8:10 管弦樂團練（一週四天）

8:15~3:15 學校

3:15~6:00 網球

6:00~7:00 中文課、戲劇課、其他才藝課

7:00~8:00 啦啦隊練習

8:15 終於回到家

8:30~9:30 和家教討論大學申請事宜

9:30 以後是她的做功課和讀書時間

是的！你看不到她的吃飯時間，我也看不到，我連她的臉都快看不見了！學校中餐，今年被領導課占去。眉眉試了在學校買、也用過我們一直以來的微波便當解決中餐，結果，因為總共就只有那10分鐘，排了隊買中餐就沒時間吃；走到微波爐來回熱好飯，10分鐘也過去。最後，我們無計可施，只好由我天天送剛做好的熱便當到學校，讓眉眉開了飯盒就可以吃。就是一種用爸媽時間換小孩時間的觀念，其實，媽媽自己根本也沒時間…

晚餐，非得在中文課或才藝課中間，一面上課一面抱著便當快速扒幾口，否則打了好幾小時的網球後，又得跳舞的啦啦隊練習完全沒有體力可應付。

功課之重，又是寫程式、又是經濟學…親愛的老公和我得採輪班制，否則我們體力也不夠這樣繃到極點、從早上六點到半夜一點的行程！

親愛的老公說，世界上只有我一人能處理這樣的行程，加上我這顆雖不會讀書、可是卻超會過生活的腦袋，生活在這裡完全可以發揮的淋漓盡致。這讚美我覺得自己當之無愧！

六點多，我跟著眉眉起床。早餐沒吃我是不讓她出門的！送走她之後，我開始整理家裡、洗衣、打掃…小姐今天要穿網球制服、明天要穿啦啦隊制服，一天都不能出錯。然後開始備課，疫情結束之後的紐約，我的課表完全回到一天五至六小時的年代，每天要面對7~9個學生，沒有充份的準備等下學生來真的不知道自己在做什麼？連課本在哪？琴譜在哪都找不到的！很多音樂老師，喜歡安排學生一小時的課，但有十分鐘在找歌、印譜。我是一分鐘也不願浪費學生的時間。上半小時就好，我喜歡速戰速決！那半小時我們就是認真彈琴，學生進來前琴譜、教材全部一份份放好在側，拿來就用，說分秒必爭完全不誇張。要不然我這補教名師的美名是要如何在紐約音樂老師的叢林中異軍突起、而且屹立不搖？反觀同是音樂老師的朋友才剛給我寫信，說她調漲學費，結果學生家長大不滿…

備課中要設定鬧鐘，10點半得開始做中餐，11:05人要在學校門口！我完全過著媽媽以前天天送便當給我們的日子。

從眼睛睜開，到我自己終於有時間坐下、吃東西，通常已是中午時分，送完眉眉的便當過後…填飽肚子，把桌上的餐盤收掉，我再進廚房，開始準備晚餐，三點前，所有的食物得備好，幾點要按下烤箱、幾點電鍋要開始，一分鐘都不能錯，否則等一下眉眉就沒晚餐可以吃！至於我幾點要按烤箱、幾點要按電鍋、開鍋蓋否則食物會過熟，學生一個接一個中間完全沒有休息，我得想好看到Sebby是按烤箱；看到Adelaide按電鍋；等下Joseph來要開鍋蓋…

送走學生、填飽肚子、收完廚房，打完一天的仗，終於到我們一家最喜歡的時間。有時我們坐在餐桌、有時我們擠在床上，今日分享宇眉永遠是最精彩的那個人。九點、十點是我體力用盡的時間，這個家庭輪早班值的我睡覺習慣完全是個阿嬤，晚上陪伴宇眉做功課到半夜是夜班人的工作！

這，就是我們這一家，12年級、疫情過後的生活！

很精彩、很充實、很快樂、很疲倦、很有趣…我們三人，愛極了我們的生活！

我知道，有一派人，是人生不能累，寧可無聊看電視、上網、打電動也絕對不讓自己「辛苦」。也有另一群人，是養生萬歲，打運動治百病的旗幟拚命想教導別人怎麼生活最健康。

我從來就知道，我們這一家的生活不只瘋狂而且緊張到了極限，就連要幫宇眉寫推薦信的老師都笑問她，「你一天是有幾小時？為什麼可以做這麼多事？」因為，做很多事的人很多，但，每件事都要做「好」的人，極少。我的好名譽，就在我「事情做的好」！每個森林小鎮的人都知道，我工作做的好，小孩教的好，家裡整理的好，便當做的好…鎮上要出錢出力沒有一件事我少做。宇眉和我一模一樣，也是功課好、人緣好、活動多、朋友多的孩子。

所以，你一定睡眠不足？因為你這麼忙…

所以，你一定都外食，因為你沒時間煮飯…

所以，你一定沒有運動，因為你沒有空…

所以，你應該又快要生病倒下了，因為你太累了…

你會確診，因為你不夠小心…

真的很有意思，許多人的愛，對我來說，是找麻煩嗎？！

誰比我們吃的健康？做飯到一半，我忽想到扔下菜刀，一餐這麼多蔬果是哪裡不營養？一定要拍照存證！

你又沒和我生活在一起，怎知我睡眠不足？我明明一天睡8~9小時。不然你告訴我，怎樣才叫睡眠充足？你又怎知我沒有運動？不然我哪來的體力跑每天這樣的行程？我只是沒有天天在臉書上放操場跑步、爬山、和朋友走好幾哩路的照片招告天下而已。

我沒有覺得自己會長生不老，但也沒有覺得四十五歲的我體弱多病！我喜歡自己雖有皺紋卻用不化妝的容貌；也喜歡藏了白髮卻沒人看的到的頭髮；更喜歡從不需用美肌也可以真實呈現的照片。我從來沒有需要也從不在乎，可是成天有熱心朋友喜歡給我建議，哪隻手機可以拍出濾鏡最美的照片；一週要運動幾天會永保年輕；如何和小孩相處感情會大好；還要幫忙算命哪天我會生病倒下…

我不喜歡社交平台整天發送不老女神的故事；也不喜歡媒體成天焦點在整型過後的美魔女。在一片青春永駐的聲音底下，親愛的老公和我，選擇接受自己現在的樣貌、學習和變老的身體相處，最難的是，還得忙著學習，如何面對生病、死亡和教育一群正在成長的孩子…。每個人都可以有自己的想法，我也尊重喜歡養生、整型和美肌照片的生活方式，但，那不是我熱愛的話題！比起來，我更喜歡和朋友靜靜坐下，痛快聊一場，如果，心情和時間允許的話，如果，大家心靈契合，可以一同分享心情、分享生活點滴、聊過去、談未來的話…

故事回到寄養家庭。

整理好家園，加上朋友的幫忙，別人的小孩，終於在愉快的兩天紐約假期後，回到森林小鎮。離我們要搭飛機直飛LA，只剩12小時！

我們火速完成行李打包、再三確認複雜的行程安排沒有問題，例如宇眉9月9號清晨先獨自飛回紐約上課，由鄰居接機；我們夫妻12號再回家，這中間她有三天要自理、還要上學、上班…是的！我們這一家連丟包旅行，都是一點不容易！

到底為什麼要在這時間點安排這趟旅行？說實在，一切也是計劃趕不上變化。

一直以來，暑假都在台灣的我們，2020年因為疫情和宇眉申請大學，最後我們決定停在紐約。所以，九月的西岸之行，被我們納入暑假旅遊的一部份，順便帶沒到過南加州的宇眉參觀學校，加上將別人的小孩送到大學，本來的計劃，應該是一舉數得的完美。只是，森林小鎮九月一號就開學，而西岸大學九月二十才開學，要在不讓宇眉請假的前提下安排行程，我們從頭到尾都知道有相當多的困難得克服。可我們向來勇於接受挑戰，對於想做的事，沒有什麼可以攔的住。

九月四日，我們出發了！親愛的老公訂了一間完美民宿，麻雀雖小五臟俱全，兩房一廳讓我們的丟包旅程更加美好！

怎麼也沒想到，出門前會先來個風災水災，在原本已經夠多事的時間點添上增加更多變數和難度。

然後，別人的小孩做事和我們完全不同。縱使出門旅遊，也是狀況不斷。例如，他有個在西岸一起長大的同年紀朋友，最原始的計劃本來是去朋友家借住6週，再煩請朋友送他進入學校宿舍，如果這計劃順利成功，後面就完全不會有「我家」這段寄養故事。想不到，朋友申請大學失利，所以婉拒了他的借住。

（UCLA現在是最熱門的學校之一。人人都想申請但沒多少人進的去這個窄門。）

某天，宇眉奇怪的走向我，「媽，為什麼別人小孩西岸的朋友N，會傳簡訊給我說很期待我們要去西岸可以看到我們？」

我莫名其妙，「不知道啊！不是我去講的！我根本不認識那一家人。」

後來，我問了別人小孩的媽，終於搞懂，是他們自己去告訴朋友，我們要去西岸玩，還自作主張的叫「我們」和「他的朋友」一家相約見面。

我怒火直上，會不會做人，真的就是在這些生活點滴中。這群人又不是我朋友，為什麼我好不容易的度假時間要去拜訪陌生人？再來，你希望我們去拜訪，然後你們自己小孩開了頭後，完全不理朋友，最後N因為訊息都沒人回覆，只好找宇眉來連絡。整件事，到後來變成我要去和陌生人討論、安排，只是因為要帶你小孩去拜訪你們的朋友？

我認真但溫和的告訴別人的孩子，這不是一個做事的方法，雖然，我知道這真的不是我的工作。你一句「因為我很懶的回簡訊。」造成別人多少的困擾？若真的這麼懶，就該連一開始那一句，我們要去西岸都別發送。

我一肚子不滿，可是，吵架和毀掉原本開心的行程，都不是我的做風。更何況，人已找上門，親善大使就不是這樣做事的。寄養媽當到這時候我早瞭然於心，對於這些爛攤子，親愛的老公和我，能做的就是默默善後，想辦法讓我們自己在丟包和處理這堆不該是我們的事同時，盡量享受每一份有辦法得到的快樂！

下了飛機是洛杉磯的早上，我們夫妻在好幾天風災的折磨後早已疲憊不堪，可是，決定一鼓作氣，先北上帶小孩參觀完他的學校，再展開我們計劃的帶宇眉參觀學校行程。洛杉磯塞車名不虛傳，來回一趟親愛的老公和我回時差加疲倦，硬是輪番上陣開了整整五小時的車，才結束第一天的戰鬥營行程，兩個小孩在車後睡的東倒西歪，根本不知我兩老人半條命都沒了的辛苦！

親愛的老公和我其實熱愛旅行！所到之處我們總會生出朋友，除了旅遊本身，我們更享受和朋友難得相聚的機會，小酌也好、敘舊也好。有朋友自遠方來，不亦樂乎，這句話有年紀後更體會的出箇中滋味。當然，前提是，那些是我們許久不見的朋友，而不是隨便找來陌生人，在旅途中還得花心思社交。

宇眉完全複製我。人還沒到，就已和許久沒見的好友相約，跑完我們的行程，小姐小包一收就衝到朋友四百萬美金的豪宅度假！至於為何西岸的朋友各各坐擁豪宅？我則是非常替大家開心每個人都過著舒適的生活，讓我們大開眼界！

親愛的老公不遑多讓，見了當兵時期的朋友。

我是那個什麼行程都不想安排的人，只想發懶，最好可以把自己送到SPA整星期都不要出來，讓那些按摩師按掉我滿身的疲憊和時差。偏偏雙胞胎一家同個時間也在西岸，聽到我人都在同一個城市怎可能放過見面的大好機會？這頓飯硬是給他們搶走帳單！我雖然相當懷疑親愛的老公搶帳單的誠意，但，事實證明美國人搶付錢的習慣不輸我們，根本沒有什麼各付各的文化！而且他們人高馬大手長腳長，我是從沒搶贏過的！

南加大還是一樣美麗！我覺得，20年後的我們，比起過去，好看多了！

不用怕老，真的！充實和豐富的歲月，在我們的生命故事裡，留下許多比外表更珍貴的美好。

2001年聖誕夜，親愛的老公和我在紐約相識。02年夏，我們展開了東西岸飛行一趟六小時的戀愛，直到03年秋步入禮堂，我們真正「見面」相處了僅僅四十六天。要說，我們根本彼此不認識就結婚，一點不為過。

第一場同行的百老匯，還在約會期間，我滿心期待那場音樂劇，Rent。雖然當時的英文完全不行，我壓根不知道故事的內容，也聽不懂、看不懂他們在演什麼，但，愛音樂的我完全不在乎，就是喜歡看唱歌、跳舞，坐在戲院對我就是一種享受！

工程師出生的他完全是個木頭人，對藝術音樂沒有一丁點鑑賞能力。從親愛的老公身上，我強烈質疑台灣的教育，在我們那個年代，到底給了我們什麼樣的教育？為什麼可以教育下一代，只要「念書」就好？不用工作、無需有靈魂、也不需思考…果然造就了一大群人，不想工作可是和我一樣愛錢，沒有靈魂可是整天插手他人的人生，沒有思考能力渾然不知怎麼再教育下一代？

音樂和藝術，真的不是吃飯的傢伙，可是，他們在人生的旅途上，占著舉足輕重、不可取代的地位。我很幸慶，自己生來就流有這份血液，在大蘋果藝文如此發達和強盛之處，我與這裡的結合如魚得水。

親愛的老公從開始便坐立難安，即使是二十年前，我仍記憶猶新他不可思議睜大眼看向我，「他們為何不好好講話？」親愛的老公對演員優雅的歌聲和精湛的演技舞技完全沒有感恩，更別說對指揮和樂隊的配合現場音樂，他的心裡恐怕怎是一個吵字了得？

中場，我滿足的伸個懶腰，他霍然起身、如釋重負，「可以回家了嗎？」

對牛彈琴！我真記得自己心裡對這人的懷疑，我們能夠共度一生嗎？

09年，眉眉一年級，她血液裡也流著和我一樣的血。自己不知去哪拿了百老匯訓練班的招生簡章，站在客廳「噢媽媽…我要去上這個課，你帶我去。」那一幕，到今天我還記憶猶新！

「你根本不知那是什麼？」我說…

「我知道！這是教人唱歌跳舞的課…我想要上這個課！」她講的字字清楚，好像清楚極了六歲的她想要什麼般。

就這樣，她把我們這一家，真正帶入了百老匯世界。話說這十年來我們看了超過一百部的秀，也一點不誇張。票呢？從四、五十塊打折票開始買起，到疫情過後紐約重新拉起布幔，一張四百多塊的門票。我們從過去完全不在乎座位在哪的觀眾，變成一定搶票坐到二樓第一排才肯入院的戲迷。

穿著就是紐約客的華麗、帶著口罩的我們足足在戲院坐了三個小時，我的心裡對這關了一年半後重新開啟的百老匯世界，只有感動和感謝可以形容內心的感覺，眼前的一切是那麼的美好，我的心是如此平靜，戲院裡的一切像可以洗淨靈魂般，讓明明疲憊不堪的我充滿感動和能量。Hamilton是一場紐約這幾年最紅的秀，可是難度之高，在紐約生活近20年的我，從進去到出來，還是一個字都聽不懂也聽不到。唯一聽到幾個字，就是Hamilton，劇中主角的名字，和Go home!! 就連站在台上唱了近三小時的女主角，我都沒聽到她的名字…

這美好的夜晚，是如此令人難忘。走出戲院時，我滿足的想，誰知道為了Hamilton，我們這一家的今天，是怎麼過的？

2020疫情嚴峻時，我的工作是最美好的一年。一週三十五堂的課，我有力氣煮飯、買菜、工作還可以顧小孩，每天做一百件事也不覺得特別累。今年，紐約人已完全走出陰霾，我的課表之滿已經不是四十五歲的體力跟的上了。為了好幾個月前就搶好的票的Hamilton，我取消了最後幾堂課，打算全家很優雅的到戲院好好享受這貴的要命的名劇。

「這星期三我們的網球隊要有一個儀式，歡送我們這群12年級的學生。家長歡迎來參加！蘇菲的爸媽連阿公阿嬤和弟弟們、保姆通通會來…」宇眉說。「然後儀式完還有一場比賽。」他們真的很多美國時間，為什麼大家都可以在工作中的3:45全員到齊？

海報是下屆學妹做的！每個人都只有名字，唯獨眉眉那張貼滿照片…她的被愛不用言喻，整個森林小鎮都知道，奇怪的是大家就是這麼一點不吝嗇的寵愛她。

我最不懂的就是，為什麼每次可以很輕鬆優雅的行程，最後畫面一定是，穿著禮服的灰姑娘，狼狽的提著高根鞋衝進八點的戲院？

怎麼算都擠不出時間去看畢業生的歡送會，只好交代親愛的老公，「你去吧！我上完課準備一些食物，至少我們三人可以在車上吃，不用餓著肚子看戲！」今年，我們又回到常常得在車上吃飯的年代。

最後穿著禮服、大包小包食物上車後，再衝到球場看幾乎要結束的球賽，那華麗的打扮和汗溼淋漓的球場完全格格不入，好像我故意要招告天下，等一下我們要去紐約看Hamilton喔！

好不容易到了戲院，久違的人潮仍讓人心驚，因為疫情得層層關卡檢查疫苗證明，好不容易排到我們了，宇眉和我驚覺有票的老爺被遠遠的攔在後方，因為他換了新機可是疫苗證明沒有跟到新手機上…

什麼都會讓我們遇上！也什麼都可以解決！終於坐下來看秀的那一刻，其實是真的用了好多力氣才換來的美好；終於回到家躺下來的那一刻，又是用掉所有體力的一天。

真希望自己有更多時間，來的及在還清楚記得這些故事時把它們通通寫下來。

Santa Barbara的美麗海岸！

故事回到九月初的艾達颱風夜。孩子給困在紐約市一晚，隔天早上撿來的弟弟要上班時，果然把他喊醒，根據他的描述，孩子開始焦慮，今天自己要怎麼辦？外面那麼危險，他能去哪裡？

弟弟打給親愛的老公，我打給孩子…

弟弟說，「我太太沒有覺得讓他自己在我家是個好主意，所以我問他要不然和我一起去皇后區的辦公室？」

親愛的老公一句擋掉，「不用管他，把他趕出門就好。」

我說，「外面風和日麗，今天，紐約市是最安全的地方，你好好和朋友去玩一天，如果需要換洗的衣服也可以去買一套，地鐵站圍起來表示不能進去，你可以用走的、可以騎車，去任何你到的了的地方玩。」

我也保持和台灣的通話，我知道，台灣家人覺得紐約今天是災區，太危險了，小孩一個人怎麼可以在外面，會死…

至於台灣人為什麼動不動覺得，會死，我是一點不懂的。什麼都不做人也是可能會死的不是嗎？什麼都做了人還是要死的不是嗎？我對那種把長生不老當成終極目標的人生哲學相當嗤之以鼻，活在自己小小世界，對人類一點沒有貢獻，即使身體健康活了100歲，又哪裡值得驕傲？我可以活精彩一點、短一點沒關係！

「今天我想是回不了家了。火車、高速公路上的大水沒有要這麼快退的模樣。」我判斷。「那怎麼辦？叫他在你朋友家不要出門！」家人說。

沒有回家的路是通的…

這些家人不食人間煙火。如果你想你小孩待在人家家不要出門，首先你小孩要好討人喜歡，人家看了他就想留他。偏偏事與願違！我猜想撿來的弟弟已迫不及待想把這個不停抱怨的小孩踢出門了…我們紐約人，是比堅強勇敢、怎樣困境都打不倒的，才有辦法造就這座城市，這裡的人最討厭就是那種成天抱怨的人。

我們是想也不敢想，把小孩留在朋友家，更何況颱風天過後的紐約是那麼陽光普照！

「白天可以出去玩、吃東西，晚上找間飯店讓他住就好。今天很容易解決…」我說。

「他沒有帶證件不能入住啊…」家人說。

「今天我有整天的時間，隨便找個人幫他check in一間飯店就好，他高興幾點回去都行。」我實在聰明，只要是錢能解決的問題真的都不是問題，吾道一以貫之。

「可以再住你朋友家嗎？他不能自己住，太危險了。」家人說。

我心裡百般不願，為什麼有這麼聰明、不用打擾人的方法大家都不喜歡呢？偏要去麻煩「我的朋友」。你們那麼多規矩，那自己找「你的朋友」讓「你」小孩去住啊！為何是我要欠朋友人情？又不是「我」的小孩。我覺得自己一點都不合適當寄養媽媽，我的心胸狹窄、又看不慣別人教小孩的方式，心裡常有諸多不滿。

我沒有明說，朋友並不想再給你小孩住一晚好嘛！

摸摸鼻子，再去找第二組願意收留小孩的朋友。不然怎麼辦？就說全紐約只有我，可以讓我任性的家人這樣要求，以為他們想住朋友家就有朋友家可以住…哪來這麼多朋友可以用？

我想了一圈，送去誰家對朋友本身是有一點好處呢？

對大部份的人來說，家裡有客人一點都沒有好處，除了麻煩以外。我想到一組中年的同志朋友，太好了，就是他們了，今晚的男生宿舍。朋友生活簡單，中年過後在異鄉的生活其實是有些落寞寂寥，只是大家平常不會直接這麼說破。如果只是打擾個晚上幾小時，應該不至於真的太打擾，還可以給他們帶一點點「生氣」，其實是一個「好的麻煩」。我說服了自己，電話立刻打去。

朋友非常乾脆，二話不說。沒問題！

「那，幾點到你家最不打擾？」我問。誰知道我平常要多會做人，才有這種開了口沒人會拒絕我的好事？

「十點到十點半好了。太早來我們也不知道要和他聊什麼。」朋友笑。

大家聽到我的這些安排，只會說，是啊！就是要去住人家家才安全。好像這一切都這麼理所當然，你們在那住這麼久了當然有朋友囉！美國很大，這裡到那裡都很遠，就像住在台北，誰有本事在疫情期間隨便把你小孩塞去新竹、台中朋友家過夜？

我把一切安排向台灣報平安。「不行，你要叫我小孩八點就去人家家，不能太晚在外面，太危險…」

我已懶的理這些天龍國家人，你可以自己叫你小孩幾點要去哪裡？為什麼要指揮我去叫你小孩做事？而且人家主人都說10點以後到了，為何你要自作主張叫你小孩8點就去人家家？你們那麼會都可以自己去想辦法。我真的很想摔電話…你知道你小孩在這緊要關頭還把自己的位置分享關掉嗎？我們誰都看不到他在哪裡！

好像我們的生活都不用做別的事一樣，只要忙著顧別人的小孩？我可是一分錢沒拿還倒貼帶小孩遊山玩水、吃了好幾家紐約最有名的牛排和上了一堆貴的要命的網球、小提琴課！可以用感激的心來感謝一切做事人的安排，這樣會讓我覺得台灣人可愛許多！

我們森林小鎮，第二天停班停課，家家戶戶都在清理、整理明天過後的混亂，沒人有一句抱怨，天災就是一種無需有怨言的生活點綴，大家都一樣，無需怪政府也不用哭天搶地。直到晚上八點，小孩一直沒打電話給我，問我晚上要去哪裡過夜、幾點要到朋友家？我怒了！因為，結果是朋友簡訊傳來，問我小孩有要過去吃晚餐嗎？他一直在等小孩的確認但我一直沒給朋友回覆…

小孩沒有回我的簡訊也沒回電話，自顧自在美麗的紐約市玩的不亦樂乎。台灣人最喜歡拚命送line，別人的忙與不忙好像永遠與他們無關。孩子媽很担心，「他到你朋友家了嗎？」

我電話拿起來，不客氣的打給小孩，全身的細胞都在生氣，「你今晚有安排嗎？」

「我沒地方住啊…」小孩回。

「那，你沒地方住，不用早一點打電話和我確認要怎麼辦嗎？又要像昨天一樣用到半夜沒地方住嗎？你若想去我朋友家住，不用早一點和我朋友確認嗎？This is NOT OK！」我不喜歡幫人教小孩，但今天你們大家要動用「我的」關係，麻煩可以尊重「我的」朋友嗎？更何況是在我們每一個都累了兩天兩夜之後…

「人家家不是你幾點要去都可以的。你打算幾點去呢？」

「11點可以嗎？」小孩說…

還是那句話，我不知道大家是怎麼教小孩，為什麼，你覺得自己要去別人家過夜，可以不用先確認？還可以半夜11 點才到？可以不要這麼給你方便當隨便嗎？

但，教育這一塊不在我這寄養媽身上。我口氣不再嘻笑，「主人說10~10點半到，不然你可以自己去找地方住就沒有門禁。」

寄養媽當到第六週，我已知道，自己這輩子再不要接這份工作。我做不來做不動也看不慣別人教小孩的方式。宇眉從小到大，是小到一句謝謝不說我都可以抓起來打的媽…

朋友呢？挺我到底！

「明天星期五下午，三點後我們就可以下班，幫你把小孩送回去好嗎？這樣你可以省一趟出門的力。你們星期六不是早上四點就得出門坐飛機嗎？真的太累！」朋友好貼心…

我滿心感激，這兩天不是人過的生活，好不容易清好家園，我們星期六的行程是全家帶「別人的」小孩飛到西岸準備上大學，行李根本還沒空打包。誰知道我們一家三口根本忙不過來？寄養家庭真的不是我們的正職，親愛的老公和我，手上都還有好幾份工作在進行中，宇眉也忙著自己十月三十一號一定得寄出去第一批的大學申請。

我愛紐約！因為，這裡的朋友，不知為何就是真心知道，我們這一家和正常人一點都不同。他們看的懂，在異鄉要像我們三人這樣到處是朋友、同時擁有很棒的工作，不是只要住在美國，大家都一樣。沒有喔！我們超努力，也和大家不怎麼一樣！多數台灣人在美國，是和一群說中文的同溫朋友一起生活，然後他們會說，我們不喜歡交朋友，或者朋友不用多，幾個就好。我從不點破，到底是沒選擇才這麼選，還是選擇真的那麼多可是我只選幾個人做朋友？而且，你以為的朋友，也真的把你當朋友嗎？

反觀台灣家人，「 不能等到你朋友送回來，這樣太晚。星期六凌晨的飛機耶！早上就叫Uber送小孩回來…」

我不再理會。若你找的到Uber請便，我不會擋小孩早點回家的。

故事到這裡，所以我要和台灣家人吵架了嗎？

不！我不會！一直以來，我就是做自己覺得「對」的事，用自己的方式做事，你可以不喜歡我的做法，可是我不惡言相向、也不在氣頭上發言。沒有人故意想把事情做壞，大家只是看事情的格局不同，處理事情的方式自然不同。大部份時候，人只看到的「自己」，顧不了別人更顧不了別人的朋友…我可以體諒也可以了解。我可以顧好你們的小孩，我也要兼顧我的朋友、和我們這一家…

從美國朋友學來的一句話，他們說我，You are the bigger person!!

我想，我是！這個「大」，不是什麼了不起的大人物，只是什麼都放的進我的大肚裡！我可以生氣家人的同時還是愛他們、還是努力做對的、該做的事而不意氣用事！

再平凡的人，還是有過人之處。我呢？雖然不會讀書，可是從小人緣之好，我臉不紅氣不喘，沒覺得自己見過誰比我人緣更好?!

國中高中是同儕壓力最大的年紀，當時，我的生日是班上大事。那一天，我走進教室，我的那張小小書桌上，滿滿的生日禮物堆的老高，走近，才發現抽屜裡、椅子上、地板周圍…，全給禮物占滿。放學後是好幾個朋友和我一起抱著 – – 三十幾份 – – 禮物回家，當時我們龍年一班是五十幾個學生。真不是我說嘴，這種生日記憶，應該不很容易看見和被打破。

愉快的記憶裡，我永遠對後一天生日的同學充滿抱歉。雖然，一切都不是我的錯！

她，正巧是我最好的朋友！ 不幸的是，她的生日就在我的明天。事實是她的生日禮物也滿滿一桌十多份禮，我印象深刻，因為是我和她一起整理。但，相較昨天的盛況，這十多份禮怎麼看都顯落寞。

宇眉從小也是人緣好的小孩，青少女之後的生日慶祝，全是她自己張羅，也是用「週」作單位的生日活動。今年，她知道自己的事情遠比時間多，只計劃了簡單的生日慶祝。

9月15，和6個朋友到曼哈頓吃晚餐。

9月17，生日當天，青少女竟然選擇和父母過生日。

9月18，再和另一群8個朋友到附近餐廳慶生。

看起來是個簡單合理的生日計劃，親愛的老公和我想都沒想就答應，不過，我兩都有點緊張，因為13日到15日，學校把二十個被選上領導課的孩子帶去旅行、特訓三天兩夜。對我來說，這種活動一定非常緊湊，孩子肯定睡眠不足，加上疫情，要這群孩子都不生病根本比登天還難。

行程結束的那天，回到家是下午二點，宇眉行李一丟，「我三點要打球，晚上六點的火車去曼哈頓…。」我聽的頭昏腦漲，眉眉一邊說著特訓的點滴，手也沒停過準備接下來要出門的裝備，網球袋裡要有水壺、防晒，晚上和朋友出去的晚宴包要是時尚、精巧…「對了！在外面的這幾天我覺得好幾個同學都在生病，希望我不要被傳染。」

宇眉的行程不是正常人懂的，我的課表也不是正常人能進行的，加在一起，我們一家就是瘋子。

果然，宇眉生日當天，身體微恙。我一直警告著，如果你發燒，就不能到學校。

她看了我一眼，「不要量體溫就好！」

換了我一記白眼！「 不行！發燒就是不能出門…」

小姐什麼都沒說，早上七點多便衝到學校，展開她從小到大都是七點半就要開始的管弦樂團練習。

學校每天會有晨間廣播一日大事。負責的會長是眉眉的好朋友。報告完今日大事，會長俏皮的加了一句，祝眉眉生日快樂！

這下，整個高中，從校長、老師到同學，每個人都知道今天是眉眉的生日！

我時不時送簡訊，「身體還好嗎？若真的不舒服，下午球賽和啦啦隊的練習不要去，回來補眠一下，你晚上要上班，下班後還要和我們吃晚餐…」

沒見過比我女兒更愛上學的小孩。「我沒怎樣，所以我不要回家！」

樂團老師聽到廣播後，責備宇眉，為什麼早上樂團練習沒有告訴我今天是你生日？電腦程式老師看到宇眉遲了幾分鐘進教室，也不管進行到一半的課程，「今天是你生日對嗎？生日快樂！」眉眉雖開心也很不好意思，硬是打斷同學上課的生日快樂著實非常特別。網球練習，隊友直接買蛋糕幫宇眉慶生。整個球隊，說每個隊員今天的po文，全是繞著這個全世界最被疼愛的小孩也一點不誇張。

「媽媽，小提琴老師、長笛老師和唱歌老師、蘇菲媽媽…都私訊我生日快樂。我的每一個朋友，今天的IG PO，全是我的生日…」難怪，我的小孩再不舒服，今天都不回家，因為，整個森林小鎮，都在幫她慶生！為什麼每個老師都發訊息給她？因為他們的小孩回家一定告訴家長，今天是眉眉生日。唱歌老師沒有小孩只養狗，但，她肯定從其他學生的PO文中，看到眉眉生日的消息…連同學的媽媽，都私訊她，非得親口跟她生日快樂才算數。

我知道我這孩子得天獨厚，雖然給我們帶在離家半個地球外的地方亂養，但，最後她得到的，是整個森林小鎮的寵愛。

雖然我一直不喜歡她的嬌貴，可是，生日當天她還願意乖乖的把五點到八點半的班上完這事，讓我驕傲。我等著她要來告訴我，這天可以不上班嗎？我想和朋友去慶祝！然後，我會跟她說，「不行！生日沒有了不起到可以不用工作！」結果，小姐非但沒提出這個請求，相反的，還約了親愛的老公和我，下班後到她的店裡吃晚餐！「不用再找別人沒關係，我們自己慶祝就好，幫我買個蛋糕，我想請店裡的大家吃蛋糕，他們都對我太好了！」

「那，我請雙胞胎一家和我們一起到店裡好嗎？順便幫店裡做晚上最後一筆生意，然後大家一起吃蛋糕！」我提出聽起來就是好玩極了的點子，果然得到一家三口支持。

八點半，宇眉下班後，我們夫妻也到了。要了一張八人坐的長桌，老闆娘雪倫擠了過來，罵道，「為什麼你都沒告訴我今天是眉眉的生日呢？害我什麼都沒準備？」

「我就是不要你們大家費心，她什麼都不缺，大家一起坐下來吃頓飯，就是最好的生日禮物。」

親愛的老公和我點了滿滿一桌菜，三個女孩從知道生日晚餐就央求，今晚一定要有一條船！

結果，老闆和老闆娘比我們夫妻還寵愛眉眉，送來的帳單根本亂算一通。現場一片混亂，親愛的老公不想在客人面前一條條對帳，只好大器的給了一百塊小費！其實，那真的不是「小費」，只是要付晚餐錢…我們帶了一大群人來吃生魚片，那張帳單加上小費，還是得讓老闆破費請了這一大頓晚餐！

餐廳為了眉眉，開到半夜十一點…大伙兒拖著疲倦的身子，在我頻頻趕人之下，終於結束生日晚餐。「他們還要開車回皇后區耶！」想的我都替大家累了…

眉眉心滿意足，擠在我兩床上。我抱了抱她，「雖然，媽媽幫你舖了很多路，但，你在這裡得到一切，都是自己努力來的！我沒有辦法幫你得到大家的疼愛！生日快樂！」

這十七歲的青年女，沒有什麼過人之處，但她快樂極了！

身為她的父母，我們非常為她開心，她的人生，如此豐富多彩。這份快樂，不是天上掉下來，不是只要住在美國、住到森林小鎮、在這裡長大，就「自然」會得到一切。如果，正常人一天工作8小時、一週工作五天；那我說，我們一家三口一天工作16小時，一週工作七天，一點都不誇張。從學校功課，親愛的老公只要可以，是「每一科」陪她溫習（英文除外），美國的公立學校教育，像宇眉這種資質的孩子，要有今天不是只靠她自己，就可以讀到這種成績的；到交朋友、做人處事，我是一天照三餐，哪句話要怎麼講？哪個行為要怎麼做？小到衣服穿著、吃飯坐姿、走路步伐…沒有一個細節，是「長大自然就會了」。

她很努力！我們也很努力…

我這媽媽，生日就在她後一天，完全嚐到給她生日淹沒的感覺。而且，我的國中好友三年就可以擺脫我的魔咒，我這現世報還了十七年，還甩不掉！期待，明年，眉眉去大學後，我就可以，回到過我「自己」的生日年代！

是不是「自己」的小孩，真的不一樣！

我沒有時間換掉全溼的性感睡衣，抓起手機一看，好幾通未接來電、和數不清的Line未讀簡訊…

我懂，被卡在紐約市的小孩一定心急如焚，在台灣的媽媽愛莫能助，肯定火上加油了緊張和世界末日感，但，眼前整個紐約的混亂，真的是坐在火車上被卡住最是安全。事實也是在離開火車前，沒有人可以做什麼事，不如冷靜下來，好好想想，等一下、或者今晚，要怎麼處 「自己」。

我撥了電話給孩子，用著一慣冷靜溫和的聲音，從宇眉的轉述，我知道，他一點都不好。「你還好嗎？」

孩子用著虛弱的聲音，「not really…..我很冷，也不知道自己今天要怎麼辦…可能我今天得住在紐約市…」

我們每個人都很冷！你在火車上等了幾小時，已是相對最舒服的人了。你知道全紐約的人現在都在自己家的水池泡了好幾小時了嗎？

這如果是宇眉給我的回話，我早就開罵。這個世界，不是每一件事都繞著你轉！

不只沒破口大罵，我讚美道，「哇！會想到要住在紐約市的飯店，真的是一個超級聰明的點子！」無論怎麼困苦，我永遠都是最好的啦啦隊長。

「我看了一間第一大道和44街的飯店…」孩子說。

雖然不是IQ最聰明，但不用GPS就在美國混了二十年的我，腦袋就是地圖。「我想，你先試一下中央車站上的君悅飯店好嗎？它就在火車站的正二樓，你查一下google，找到大門，去問一下，他們今晚有沒有房間？離開中央車站之前，你先去廁所，用烘手機把身體烘一烘，讓身體先熱起來…」我盡全力想解決孩子的每一個問題。「44街那個飯店看起來不錯，不過還有一點距離。」

我的紐約旅美生活要說起來，肯定是豐富多彩，這間飯店因為我自己去找過朋友，所以熟知它的地理位置和便利性，我想沒多少人有像我這樣的能力，你提什麼問題我的腦海裡都有答案可以給你。

坐在餐桌前，我用孩子去找飯店的時間，打回台灣安慰孩子的媽。

宇眉在琴房做功課，開學第一天就遇上百年一見的天災，12年級的功課不好混，宇眉沒有抱怨但一臉就是功課寫不完的模樣…

我交代著，「你做功課的時候幫我用你的手機看一下小孩的位置…，媽媽需要和台灣報平安，沒辦法用手機做那麼多事。」

電話這頭我好不容易安撫了台灣那群完全幫不上忙，可是很喜歡出主意的家人。眉眉喊道，「媽，他的位置在第一大道耶…」

救命啊！為什麼別人的小孩都這麼不聽話呢？我心裡罵道，一轉念，有飯店住就好，要在大雨裡多走這十分鐘也是你的選擇，我明明告訴過你，有只要淋10秒雨就可以解決的好答案。其實，人生不就是如此，長大後，每一個人的人生，都是自己的選擇。沒有人需要對別人的選擇負責，也沒有人真的能幫忙什麼事。

電話又響，我先吸了一口氣，才敢接電話，期待自己不要失控。孩子用了幾乎是失控的口氣喊道，「飯店說我沒有帶證件，不能入住…我好冷…我覺得我可能會失溫…我也很想吐…」一連串描述著自己多麼不舒服的形容詞，說的我火冒三丈。

人要控制自己內心的台詞，不冒然出口，真的要五百年的修養。

不是早叫你停在中央車站嗎？你就是不聽真的好奇怪。偏要出去跑掉自己十五分鐘的力氣，大風大雨，本來就喊冷的人除了更冷我想不出淋了15分鐘雨後，會忽然不冷的道理。我白眼翻到不行，奇怪這些小孩的父母平常到底都是給孩子什麼家庭教育？為什麼遇到事情時完全沒有處理的能力。

「Calm down！冷靜一點…」我也揚起聲音。

「沒有用啊…我沒有辦法冷靜啊…我現在不知道要怎麼辦啊…」孩子發起脾氣，和我比大聲。

我的天啊！完全明白宇眉的想掛電話…

難得我口氣也嚴肅了起來，「你不冷靜，在路上跑來跑去，這樣對事情有幫助嗎？我不是叫你留在中央車站找君悅，你現在把自己淋的更冷更沒力氣，又不冷靜下來，再來我們完全沒辦法做事，有比較好嗎？」

孩子說，君悅沒開…我沒多說但一個字都不信。

我給了指令，雖然不知道他真的會做多少。「你現在去飯店找廁所，把自己用乾，美國的廁所一定有烘手機。我來打電話問看看飯店，今天能不能開特例。」

「我們沒有多少時間了，飯店說12點以前一定要check in。」孩子焦急的說。

抬頭看了下時間，十一點半，老天一定要這樣整我們嗎？我嘆了口氣…我們自己一家全溼，還沒人有空去用乾身體！我讓孩子先掛掉電話，這時間點再多說也沒幫助，我和親愛的老公連絡飯店的同時，我腦袋開始想其他解決辦法，如果飯店不收我要把小孩安置去哪一個朋友家？

疫情期間的半夜十二點，誰願意開門給陌生人入住？這，完全是人際關係大考驗。

飯店規定相當嚴格，電話轉來轉去，最後還是拒絕了我們的請求，我退而求其次，「那，至少可以借給孩子一條毛巾，讓他在飯店等我們處理的時間不要受凍…」

我再撥電話給小孩，「你去跟櫃台拿一條毛巾。如果冷氣房裡太冷，你可以走到門外，不要淋到雨，先讓自己溫暖起來。」我想盡辦法安撫，同時雙手在電腦上的簡訊也沒停過，神奇的已找到上西區八十幾街的朋友願意收留小孩。問題是，朋友家在曼哈頓的最西邊，而小孩跑到最曼哈頓的最東側，三更半夜，小孩怎麼過的去八十幾街？

「外面很多人在抽煙，我不喜歡那個味道…」小孩回。

我心裡罵，你們這些人的人生，完全是不能有一點委屈，說飯店冷氣太冷，又說外面煙味太重，又虛弱兮兮，到底是誰叫你今天出門去玩的呢？能不能為自己的人生負一點責任？全世界都在幫忙了，除了抱怨和訴說自己的可憐，你幫了自己什麼忙？還有我叫你留在中央車站，你自做主張跑到最東邊的飯店越幫越忙外？如果一個人的人生什麼都要聽自己的，那也沒關係，遇到事情就勇敢一點，自己負責，沒有半個人有資格說你一句…

我想破頭也想不出怎麼把小孩運到上西區，在這滂沱大雨的夜晚，電視上演的地鐵站瀑布沒有誇張，地鐵當晚很快關閉，路上水流成河，也沒有Uber可搭…

我看向親愛的老公，「你願不願意問你那住在中城的單身同事？」我想不出別的辦法，可最不喜歡的就是把我的「家人」賴給親愛的老公。這二十年來，他默默幫我照顧了這一大家人，出力是我，但，若沒有他的錢，我這一點力根本做不了什麼事。我百般不願在這個節骨眼上還要讓他欠人情債，可是，我那聰明的腦袋已經快沒有辦法可想了…

他二話不說，電話拿起來就打，在半夜十二點的深夜…

單身同事一點都不乾脆，但，我們真的怪不了別人，美國的疫情一天還是十五萬例確診， 一年半下來大家都不用出門工作，誰要開門讓你家在外面玩到回不了家的小孩躲雨？

眉眉在琴房貌似做功課，耳朵全在聽我們夫妻處理這燙手山芋，她小小聲但著急的，「媽，叫爸不要再講了，他同事不想…我們換下一個人打電話了…太晚了！」宇眉這小孩和我一模一樣，雖然不會考試但生活聰明真的非常足夠，我也是這麼看，所以早在想下一個名單了。

過世的Uncle小孩，住在中城第五大道！我跳了起來…快，「打給他，他不會跟我們說NO的…」

我們不只要找關係夠親的朋友願意大半夜的疫情期間打開大門，還得找亂跑的孩子等一下到的了的地方！這難上加難的事，足智多謀的我當下也沒有把握，這一晚真的解決的了這個難題。老天保佑，撿來的弟弟二話不說，「叫小孩過來…我跟門房說，他可以直接上樓。」親愛的老公交代了一下，孩子會需要的幫忙，可以讓他洗個澡，借一套乾淨的換洗衣服，就讓他好好睡一覺，明天你要出門時直接把他踢出門…

同時我也打給小孩，「聽好，我需要你現在走回中央車站，再往南走幾條街，我們找到一個朋友願意讓你過一夜。」

I don’t think I can make it!!!!

我真的要爆炸了…在打了一堆電話後，聽到小孩這樣的回話。我超想扔下一句，隨你，就掛上電話。如果一開始你就聽我的，待在中央車站，現在你往南走幾條街就到了不是嗎？完全不用受凍和白跑…

我吸了一口氣，平靜自己，「NO，你一定要！如果你怕你找不到路，我請朋友到中央車站接你，順便給你拿一套衣服下來保暖。」我耐著性子，慢慢解釋我們可以為他做什麼。到底我招誰惹誰，欠你們這些人嗎？

「我不要在中央車站換衣服…」老天爺！為什麼這些人在緊要關頭，還有這麼多的「不要」？

那，你就「不要」喊冷，就「不要」說，I can’t make it！

根據我七、八十歲老人好友的說法，我的修養是他們的程度！今晚，我完全沒要謙虛，我是！

「好，我們把地址傳到你手機上了，你現在要做的唯一一件事就是走過去叔叔家，上樓洗個澡，好好睡一覺。人到他家給我打電話報平安！撐一下，十五分鐘就到了！」我鼓勵著，同時也叫眉眉盯著他的位置看。

十二點半，我的手機再次響起，「我到了！」

我們一家三口幾乎要放鞭炮，終於，鬆了一大口氣，原本一身溼的衣服都快乾了…

不是我誇口，這種神救援，只有同在紐約的人懂，那一夜，多少紐約客就在地鐵站、火車站席地而坐、等待明天過後，我們可以讓別人的孩子平安、溫暖的有「家」可待，是需要平常多少的努力和累積，才有辦法讓「別人」願意打開大門？

滿腔怒氣很快過去。剩下的，全是感謝！真的！謝謝這麼多朋友的願意幫忙，我們的人生，就是因為這些有愛的人，才可以這麼美好，和這麼多有趣的故事可以分享！

電影裡的螢幕情人，有時會演喜劇片、有時悲劇、有時愛情戲…親愛的老公和我這對，從結婚開始，演了足足二十年的災難片。真的！我們交友之廣，要比一卡車、一巴士還是一飛機，我臉不紅氣不喘，完全當之無愧，可是，掐指頭數不出哪一個人，或者哪一對夫妻，比我們的災難片，演的更完整，沒漏演任何一部！

這故事很長很長…

才提到任寄養父母一職之難，因為教育不是自己小孩的難度，比教育眉眉高出幾百倍。因為，孩子不是我們的，孩子的父母，當然和我們一家的父母完全不同，否則，我們就不是我們了！

（網球場）

孩子說，「你們是很奇怪的父母！我在你們家聽到的觀念，都是這一輩子從沒聽過，和在台灣父母、每一個大人講的，是完全相反。」

我當然知道，所以我比誰都知道，這些進出我家的孩子，有著多少中西文化的衝擊，第一衝擊的，就是我這奇怪阿姨，每天趕小孩出門。台灣父母當小孩是寶，不能受傷不能出去闖天下不能學獨立。宇眉我五年級就讓她「自己」和她自己朋友的家庭去歐洲旅遊、自己坐飛機在美國飛東飛西、自己飛回台灣、自己去紐約市玩…我一直是沒有什麼「不行做」的事的父母。

所以每個住在我家的小孩，甚至大人，都經歷過不出門和我窩在家的階段！

（學校操場）

我懂！到一個全新的地方，語言不通、時差、物價三倍的差異…，東西文化的不同在台北紐約是非常驚人，可是，這就是人生選擇。既然來了，就是得要出門，去過過紐約生活，不是窩在我家，過台灣的紐約生活。最重要的是，我沒有時間沒有力氣，煮三餐伺候這些小孩，當洗衣婆、打掃媽，我明明就是補習班老闆，一個人從掃地到教書，得忙一整個鎮的孩子！

但，我看起來很平靜優雅，所以小孩多和宇眉一樣，覺得媽媽整天在家喝咖啡，等他們下課回來說故事…

當寄養父母的第一句話，我一定告訴孩子，來美國生活要學會看天氣，因為美國之大東西要開車8~9天，可想而知天氣的變化和差異，不如南北五小時就開到海裡的台灣那般一致。

這事就是不經一事不長一智，沒人放心上也沒人聽的懂。

（我家旁2分鐘遠的高速公路和地基被沖走的火車站）

我懂，沒人把「下雨」放心上，下雨就下雨，台灣天天下雨。

平常每天往外跑的宇眉，遇到天氣不好的大雨天，是不會排要去曼哈頓這種行程。

關在家好幾天了的別人小孩，已快把我這個二媽搞瘋。孩子自己不開學，當做全世界和他一起放假。沒有人知道我們九月一號就要開學，我這間鋼琴中文補習班是有多少工作得在開學前完成！已經忙的焦頭爛額昏天暗地還得天天張羅三餐給青少年的男孩，心裡不只是嘀咕，已是熊熊烈火，我得花很大的力氣才能維持自己一慣優雅，讓人看不出我的精神分裂。

忽然在下了一整天雨的下午四點，孩子衝進琴房，「阿姨你等下可以送我去車站嗎？我和朋友約晚餐！」

（森林小鎮街景）

是不能自己走下去嗎？還要我送…我的第一句心裡的對白。溼溼答答的外面為什麼我還要跟你出去淋雨啊！可是，不用煮晚餐的喜樂超越一切，「沒問題！但是你要帶外套和雨傘，今天外面會冷！」我喜孜孜的的淋溼自己還是把孩子送到車站，前往曼哈頓享樂。

親愛的老公和我，享受了開學第一天，難得「只有」一家三口平靜、而且簡單的晚餐。通常，我們一家三口的食量，等於任何一個外人的食量！

晚上八點多快九點，我已換好美豔的性感睡衣，半躺在沙發上和台灣家人說話，宇眉乖乖的做著她十二年級第一份功課，也把開學第二天要用的東西張羅齊全。她非常期待自己的高中最後一年，過的精彩豐富！

親愛的老公本和我一起黏在沙發上，聽著外面越來越大的雨，和地下室忽然就打個沒停的抽水機，「我要來去把另外兩台備用抽水機拿出來…」說著，人就瞬間消失，但我一心好幾用的特異功能確實聽到了他要去拿「抽水機」。

（森林小鎮連外道路）

所以，我草草的結束和台灣家人的對話，趴在窗上，外面一片戚黑的滂沱大雨聲，找尋親愛的老公的身影，現在是在院子的哪一角？

第一台抽水機完全沒有停止的聲音打的我心跳加速，我跑下地下室，打開車庫的門，那時，九點，因為我下來之前還看了一下時間，喊了宇眉如果我們無法出門，等下你去接小孩回來。所以我知道時間…

親愛的老公難得口氣嚴肅，我需要很多的幫忙…

這時，蓋在天然大石裡的車庫已看到水從四面八方- -牆壁、車道「流」進。

親愛的老公才搬出備用第二台抽水機，還在研究怎麼使用，本來「踩」在地板上，沒幾分鐘已經「泡」在水裡。我這通常只出嘴的美豔女主角顧不得一身性感睡衣，也踩進已淹到腳踝的水裡，因為，我家延長線已全泡在水裡，整個地下室能浮起來的東西已全飄在水面上了。

（土石全沖進游泳池）

我只有一個念頭，我們夫妻要被電死了。快把插頭拔掉…親愛的老公想的比我快，口氣已經急了起來，加上根本還不知怎麼使用第二台抽水機，耳朵聽到的只是第一台抽水機的瘋狂打水聲，加上外面完全是用倒的大雨聲，我們幾乎聽不到彼此說話的聲音，「快點拔掉，太危險了…」他手使勁按著備用抽水機試著打水出去，眼看車庫的水已經要淹進家裡地下室。

我心裡也急，可是電源插座比我高很多，加上插頭非常牢固，我使勁吃奶力都拔不掉總插座。

他衝了過來，太危險了…大手一伸拉掉電源，「我們怎麼還沒被電死？」我們就是螢幕男女要死了都還笑的出來那種。

我知道他緊張，「親愛的，Calm down！你一定要冷靜下來，不然我們沒辦法做事…」今天，我終於領悟到另一個道理，我應該是一個緊張神經壞掉的人，或者高壓生活過太久了，生死關頭我還是非常冷靜，肯定是可以優美死去的那種女主角。

我平靜沒有隨著親愛的老公緊張而抬高的聲音，起了安撫的作用，混亂中他也冷靜下來，「先把孩子的兩箱行李搬進去！」身強體壯的他一手一件行李，應該是腎上腺素在這時特別發達吧…孩子的行李是我們唯一搶救進地下室，喊了宇眉下來擦乾就算毫髮未傷的東西。我試著把其他怕水的東西搬到高處，便蹲到親愛的老公身邊，和他一起「試著」抽水。

通常，打開一個新買的東西，親愛的老公即使是個天才也要花幾分鐘研究，今天，我們最沒有的，就是那個幾分鐘。他基本上是打開盒子就直接把備用抽水機放進水裡，管線、開關我們夫妻就只能一起泡在水裡研究，緊急中我們很快知道水管和機器本身少了一個接頭，所以水無法從水管裡順利排出。

大雨繼續這樣倒…六分鐘而已，車庫的水已經高達要進地下室那格階梯了。親愛的老公用雙手加上包巾，把水管和抽水機緊緊壓住，我負責開關抽水機。水的力量比想像中大非常多，這是我在和大自然搏鬥中學會的另一件事。根本不是我們渺小的人類足以對抗！

我心疼著親愛的老公，不知要使出多少力量，才有辦法在水裡壓住水管不給大水沖掉…

宇眉也沒得閒，擦完行李箱喊著，「媽，火車從哈林區往紐約中央車站開了，車子出不來…但回頭開的速度也很慢，開開停停，然後，小孩在電話那頭抓狂了…對我大吼…」宇眉有點委屈。「我已試著在幫他了…」

（到處是被沖壞的路面）

親愛的老公喊回去，「跟他說就待在火車上等，我們這裡忙完會去幫他。車子回到中央車站之前我們什麼也沒辦法做…」

我知道，我那也是獨生的寶貝女兒雖然在同齡裡非常超齡成熟，可是遇上這又是大水又要安慰別人的情況，口氣一定無法像我這般溫和。

全身溼透的我們夫妻，就在千鈞一髮，順利啟動了備用抽水機，我大聲鼓勵的親愛的老公，「有了有了…水往下降了！我們成功了…」雖然還沒全打出去，但我知道，我們夫妻的搶救奏效，因為水不升反降，表示我們有時間可以把水慢慢打出去。

親愛的老公聽到我的鼓勵，更加鎮定些。我拿了另一個接頭，也許試看看這個，說不定你可以省點力氣就可以按住水管和抽水機。

因為多了一點點時間，所以我們夫妻可以試著找出省力一點的方法和大水搏鬥。親愛的老公是郭靖和楊過的組合，他有楊過的聰明卻是郭靖的宅心仁厚和對老婆言聽計從。冷靜下來後我們打水更順利了，還有空把宇眉喊下來拍攝最後抽乾水的結果，我叮嚀道，「別把媽媽的內褲拍進去…」我那本是飄逸的長睡衣只來的及打一個結就下水救援…

宇眉咯咯笑著打開了鏡頭，記下這難忘的一刻。說了這麼長的故事，其實，全發生在短短幾分鐘之內…

我這比不上黃蓉美貌和聰明的女主角，斷言，「火車不會通了，明天學校可能也不會開了，這外面的世界，不知要怎麼混亂？」

「不會吧！」親愛的老公天真單純，總覺得全世界只有我們家、我們兩在演災難片…

我抹了下全身的水，抬頭看了時鐘一眼，我們夫妻和大水奮戰了2小時，要說筋疲力盡一點都不誇張。可是，還沒結束…上去救援小孩吧！我們還有一個孩子，被卡在曼哈頓今晚會回不了家的！我甜甜著對著親愛的老公一笑~~

天公唄啊！你不覺得分配給我的戲太多太重了嗎？可以分一點出去讓別人演我絕對不會眼紅嫉妒的…

對於那些願意當寄養家庭的夫妻，我實在充滿敬佩！

2008年搬進現址百年歷史的古蹟小屋後，親愛的老公和我先開始經營的是免費民宿。大蘋果紐約是世界級景點，不管是家人還是朋友，還是家人的朋友或朋友的家人…每個人終其一生似乎都要到這個城市採點，過去我們家一年幾乎住了半年的「客人」。一開始，我的工作沒那麼忙、加上宇眉還小，來去的家人客人陪伴我一起帶小孩，給我們的生活添了許多樂趣，也給我們和台灣的連結打下穩固基礎。

十多年過去，宇眉漸漸長大、我的事業越做越大、我們夫妻年齡也越來越大，該來的家人朋友全來過了。我們的民宿跟著歲月的流逝慢慢轉型，這幾年，來的客人開始變成家人的「小孩」或朋友的「小孩」，我們夫妻經營的免費民宿，升等至免費寄養家庭，我們，是這群孩子的寄養父母。

我不知道別人怎麼當寄養父母？但，我覺得這工作一點都不容易。

首先，它是個無給職。不管是我雞婆找來、還是自己找上門的，這些孩子在我們家吃住，有幾人會想到紐約的生活費是台灣的三倍？水電瓦斯要不要錢？寒冬只有我們三人，電費隨便就要個500~600美金，加上怕冷的客人電暖氣狂開，什麼都還不用做電費就得先加個好幾百塊。有些孩子的家長比較上道，會表示心意，付我們一些「相添」。那些相添以台幣來看也許數字驚人，可是對我們高貴的紐約生活，實在是塞牙縫都不夠。所以，親愛的老公和我早有默契，收下心意但我們會再把這些錢當「獎學金」，轉發給小孩。我的潔癖不只是家裡一塵不染，精神上更不給人口舌，好像我拿你們的錢就欠你們、得幫忙顧別人小孩，千萬別說我們夫妻用這份工作「賺錢」…我可是一毛沒拿還倒添很多喔…不過，更多家長是想也沒想過要「相添」我們這寄養家庭的。

夏天我自己從不吹冷氣，即使偶爾35~37度的高溫我也怡然自得。但這些從台灣來吹慣冷氣的孩子，哪受的了這種酷熱？我自己不吹冷氣總不能叫別人的小孩和我一起受熱？電扇全搬出來對著他們直吹…

再來，吃，是住在森林小鎮最大難題。除了兔子、鹿、浣熊、小鳥和大野狼…我們附近實在沒什麼食物！山下是有一間超市，但幾個孩子真有能力自己到超市買東西、扛上山，再把那些東西煮成一桌美味佳餚？大部份時候，喝完最後一口牛奶只會是，「阿姨，牛奶喝完了…」這種對話。我會接口，「哪一天你出門回家時也可以順便買回來喔！」沒說的那句話，是，「我們全家其實根本不喝牛奶，你想喝可以自己買嗎？」可是，這事從沒發生過。小孩當我就是壞掉的自動販賣機，不用付錢。許多人會說，可以叫外賣、外送也行啊！不要天天煮。是啊！物價之高，通常大伙兒點了一兩次後就會自動決定跟著我「隨便吃」，換句話說就是吃我的！那也行，只是，台灣人摸著良心說，誰願意餐餐吃剩菜剩飯？我的不剩菜習慣哪一個跟我們住的小孩真能配合？試了幾次，結果就是別人家小孩吃新菜，親愛的老公和我吃他們吃的剩菜。最後，我家伙食費不知不覺越來越高，冰箱食物也因客人進出，越堆越高…

帶別人小孩出去玩，也是錢！出門一趟，油錢、門票、加上紐約隨便一座橋過一趟就是15美金…只要跨出這個家門，就是燒錢。

當然，一定有辦法做輕鬆一點的寄養父母。最簡單、省錢的辦法，就是把孩子關在家裡，什麼都別做，然後買東西回來自己煮，好吃難吃誰管你，要不要吃隨便你。我猜，一樣可以得到孩子的感謝，他們仍有棲身之處，而且也夠溫飽。只是，省了錢那時間呢？我最沒有的，就是一天煮「三餐」的時間！只有我們一家三口時，我一天煮一餐就好，可是有別人家的小孩，我得按時煮三餐，到底是招誰惹誰沒事找事？

親愛的老公和我，偏偏就不是把孩子關在家裡的寄養父母。

為了怕孩子將來生活無法自理，我從打蛋、煎蛋開始教。

怕孩子運動不夠，我問都不問直接報名網球課。

為什麼「不問」？從台灣的角度去看，每堂課都是天價，如果我問了孩子的真父母，結果一定是，不用上課，讓他們在家裡就好！過去的經驗我早學會，不必自找麻煩還要和父母溝通，小孩在我手上，我自掏腰包讓他們上課總行吧？別管我怎麼安排這些小孩的每天生活，不然送去別人那我真的一點都不會傷心。所以，這寄養家庭的工作，不只無給職，根本是燒錢職。

小提琴宇眉也有兩隻，那你們就一起去上點音樂課！

我這變態媽最了不起的一點就是，孩子要運動我再累都可以強迫自己跟去，這樣也可以把原本懶的動的孩子全拖出門。想不到吧！為了宇眉的網球季節將近，我這媽是陪小孩去跑操場練體力的！

再來，寄養家庭當然得收出空房給來借住的孩子。為了要讓這些孩子住的舒服，每次我們都得斟酌，這次要收哪個房間呢？取決於借住者的時間長短。

例如這回一住六週，我們需要給孩子完全的隱私和足夠的空間，我交代眉眉，讓出你一間房間，順便連抽屜的收出來給人家用！

「What??!!!那我這段時間都不能進去嗎？」眉眉大驚小怪！

當然啦…就不是你的房間啦你怎可以隨便進出？

家裡的每一份子都得有些犧牲讓步，如果要做好一個寄養家庭！我在人來前就給眉眉做好行前訓練，不可以讓客人覺得不舒服、太打擾我們，出門在外已經夠辛苦，你絕對會有些不方便，這就是我們的課題！你回台灣我們也是住阿濃家兩個月，你以為人家很舒服很喜歡和你住嗎？可是，這些寄養小孩，有多少是受過同樣的訓練，就來叨擾我們呢？

親愛的老公更了不起了！從打球開始…

到騎車…

到準備帶孩子去划船…

到上船…

他和阿公史提夫帶孩子一路從紐約划到約澤西！

真的！他一個人除了自己的工作，還多了好幾份無薪「義工」，現在還得兼寄養父親！我真心覺得他是個了不起的好人！

體力和金錢聽起來已夠麻煩，其實，最困難、痛苦的部份是「溝通」與「教育」。

待續…

「我要聽U扁的故事…」阿濃電話直接打來！

誰有耐心在那等你的第二集？像小時候我們看的漫畫「千面女郎」一樣，永遠不出結局真的很氣人。

我的生活就是這樣，一直很忙。好不容易稍有不忙時，我會立刻再給自己添忙，日記也因為這樣，堆在那裡的標題一堆，就是沒有每天兩小時好好坐在那想事情、寫東西！加上生活奇事一椿又一椿，阿扁的故事只好一延再延。

阿扁在使用親愛的老公的電腦程式訂單系統後，發現原本要花好幾小時做數學加減乘除，幾個魯肉飯、幾碗湯元的時間全部不見了，心花怒放。要說這人中年仍然衝勁十足也行，要說他是頭頂著牛奶缸- – 愛作夢的賣牛奶大叔也行，他不只異想天開、真的行動力十足，「那，我可以去找很多私廚一起合賣，做團購的話客人的選擇就更多了，我也可以跟商家私廚抽成，這樣我就可以賺更多…」他也是個不自私的人，非常努力要和親愛的老公「分」賺來的錢。「你說一個數字，要分幾成？」

親愛的老公完全不認識這賣牛奶大叔，也不知他行動力如何，以之前處理他一家菜單的經驗，沒多少時間親愛的老公就可以搞定，實在沒把這事放在眼裡，隨他去玩！我們夫妻義工的工作二十年下來不計其數，誰也沒把這錢放心上，「你先把自己的錢賺夠，以後要分再說…」親愛的老公不想拿人家的錢就等於正式接了一個工作。現在的狀況，做的不開心隨時喊辭職我們可沒有欠別人…

怎麼也沒想到，阿扁行動力完全等於親愛的老婆！

私廚、餐廳菜單一家一家來，親愛的老公本還可以耐著性子，每天吃過晚餐後就開始打菜單，好一陣子我只能獨守空閨，每個晚上都是自己一個人呼呼大睡。幾星期過去，老爺終於失去耐心，開始對著我抱怨，這些珍珠奶茶店的菜單很難處理，每個人要加的料和冰還有甜度都不同，超級麻煩…

不只打菜單要花親愛的老公許多時間，最恐怖的是十幾間餐廳的菜單打進系統後，主打「免費」的網站也開始不穩定，人家系統本來就不是寫給上千菜單的餐廳使用。本以為2小時就可以解決的事，漸漸變成每天加班兩小時還做不完…

阿扁是受惠者，他加倍的營收全是自己努力而來！親愛的老公和我在紐約住了二十年，從沒吃過這麼多不同的粽子、肉圓、魯肉飯…，當然遠比不上台灣的道地，但聊勝於無，某種程度上我們也可以說是受惠者。

如果換來滿冰箱的魯肉飯肉圓肉粽，可以讓宇眉順利進大學；如果滿冰箱的珍珠奶茶和西米露，可以直接搞定我那每天好幾小時的學生…那我們當然樂此不疲。現實生活是我們夫妻滿手工作，這幾個月又是確診又是音樂會還不自量力接了別人家小孩來顧，事實就是工作早已成堆還往上加的概念，宇眉申請大學的截止日期漸漸逼近，緊張程度和我們台灣大學聯考的概念其實是一模一樣，到底為什麼我們夫妻還有時間在這做這些「義工」？

「親愛的，這樣不行！」我先發難。「你會累倒，而且，這件事再這樣下去你就不會覺得好玩了。」我也是會心疼那個鐵打的另一半。「你跟老闆說，如果他要繼續這樣拚命找新的私廚菜單，我來把他的打菜單工作發包出去，但他要付點小錢給別人。我們一樣不拿錢…。如果他覺得賺不夠付「打菜單」的錢，那他就要停止找新餐廳，因為我們沒辦法這樣幫他。」

我劃下停損點！親愛的老公一直是老好人，他無法拒絕別人。

在打了整晚的菜單後，他只能呆呆的望著我，期待我能說出什麼拯救他人生再也別打菜單的妙計。「我來跟我中文學生說，我要給他們出暑假作業，這樣他們沒有人能拒絕我。功課就是用拚音練習中打 – – 中文菜單，他們可以用這個機會練習看中文、打中文，還可以賺點零用錢…」

親愛的老公眼睛從本來睜不開的一半，忽然亮了起來。我想，他一定覺得這老婆除了不會讀書真是世界上最聰明的女人…

工作如我們所願的發包出去，一開始學著怎麼把東西輸入系統最是困難，三個童工一開始還能聊天，後來得全心全意和大腸、鴨血…等奇怪的台灣美食奮戰。手機拿來查不懂的字，再輸入電腦裡，孩子們一張20塊錢的菜單錢其實也不怎麼好賺。但放上學中文的美名誰都不能拒絕我！

有了小朋友的加持，老闆從我們森林小鎮的第一個團購開始做起，共分了AB組，每組有十五家餐廳的菜單，每週客人可以採買不同的台灣小吃讓老闆送來。疫情後發展出全新的台灣美食外送，是我們作夢也想不到的新生活。

有了第一團的成功，老闆生意越做越大，馬上加開皇后區三團，曼哈頓團、布魯克林區團、最近還加了紐澤西團、長島團。幾乎每二、三天，親愛的老公晚上就得幫阿扁結單，讓他看到每周的外送訂單，好分送商家，時間到了阿扁再到每一商家領菜、最後送到團購終點。

電腦系統架構完成後，是需要時間來測試，親愛的老公基本上是老闆一面做生意一面幫忙架設系統，根本沒時間測試，所以，他和阿扁兩人完全在錯誤中學習。話又說回來，到底這團購生意，關我們家什麼事呢？我們是吃飽太閒沒事幹找事來忙嗎？

剛開始用系統的第一次，阿扁就開了一個無法收拾的天窗。

系統的設計是客人下單後，阿扁和電腦後台都會收到訂單，最後結單時親愛的老公會發一份總訂單給阿扁讓他去處理所有採買和分送的後段。親愛的老公一再交代，「你一定要自己再對一次！」他做系統的人，知道沒測試過的東西就上路一定錯誤百出。

完全不懂電腦的阿扁當時也是新手，一下生意擴展許多，完全沒心思去注意到他手上拿到的訂單和後台過來的訂單「有可能」不同，送貨到現場才發現少了三單。客人從來就不是以貼心聞名，特別我們台灣人有種花錢是老爺的觀念！

果然，被漏單的客人不只現場開罵，更在line群組抱怨，為什麼系統沒有測試可以做生意？害她今天請了客人結果沒東西可以上菜…

真的！她完全有理由發脾氣，這錯誤真的是太離譜了！阿扁要負最大的責任！可是善良如親愛的老公也不好過，明明不是他的錯也不是他的工作，可是他也跟著壞心情一整天。

我心裡罵道，真是有夠倒楣，好心幫忙結果你們這些人沒點感謝還這麼氣勢凌人！可是，這種時間加進來吵架完全於事無補，我只能盡力安慰親愛的老公，幸好我們沒拿錢，否則出狀況我們責任更大…就這樣，跌跌撞撞我們一下幫了素昧平生的阿扁好幾個月的生意…

這天，親愛的老公進城工作，我分配到拿菜。老闆的訂單早已一字排開在這等待客人來領取，我停好車走近一瞧，笑道「等等…別動！我先拍一張照片留作紀念，想不到短短幾個月你的生意可以做到這麼驚人，我們這也不過只是其中一團，如果每一團都這樣的話老闆你真是生意興隆！賺大錢了！我們太為你開心…」為何別人口袋賺飽錢我們夫妻也開心呢？錢一塊都沒進我們口袋啊~~~

阿扁滿心感動，「如果不是Lewis，我沒辦法有今天！」

我笑，「對啊！你這小三，害我好幾個月見不到另一半了！」其實我們的損失真的不少…明明同在一個屋簷下卻根本沒時間見到對方…

幫人賺錢然後自己沒分半點好處的工作，大概沒多少人，像我們夫妻願意花這「傻勁」吧！我鼓勵著親愛的老公，你不覺得如果一個人不偷不搶，願意這樣靠自己的勞力賺錢，很值得被嘉獎嗎？而且，其實你不只幫助阿扁一個人，這麼多背後的私廚，其實都被你幫忙到，說不定很多人就靠這份工作在養家，你的系統幫了大家一起衝高營業額耶！你看你做了多少好事？我崇拜著看著親愛的老公！

我們夫妻成天喊累，真不是我們無病呻吟，實在是因為這一堆有的沒的、莫名其妙、稀奇古怪的事情天天在我們的行事曆裡。確實是我們自己點頭答應、沒人強迫，但，攜手完成一件又一件神奇的工作，那份親密感和成就感，就是我們這一家切不斷的連結。很多人會說，是女兒你申請大學又不是你申請大學；是我在教學生又不是親愛的老公教學生；是親愛的老公寫阿扁的系統又不是我寫。

是的！我們一家三口感情特好的秘訣就是，我們三人不管遇到什麼困境都是一起努力，往共同的目標、或者對方的目標、或者宇眉的目標一起邁進，沒有分彼此，就是相互支持、一起前進！這世界現在存在著太多只能「同甘」不能「共苦」的人。他們不知道的是，如果不能一起共苦，其實根本不能同享手牽手、走長久的最後成果~~