我們一家

我很愛吃「好」，可是也不是什麼貴的食物都愛吃。套親愛的老公說我的，就是難搞！

例如我把茹絲葵當廚房，人家難得紀念日才偶爾一去的餐廳，我們一小時多一點可以進去加出來。可是，那些米其林好幾星的餐廳，我去了幾次結論就是 – – 無福消受，這麼貴的食物我吃不懂也喝不懂，下次這種飯局不用請我，請愛吃懂吃的人值得多了。這麼說也不是故意裝清高，而是一個人好幾百塊美金，光是聽到我就會先想，今晚一定要大吃一頓！但菜單上的食物就是讓我打退堂鼓，又是兔肉又是鴨、鵝或者難得一見的魚…不能來點正常的雞肉豬肉或牛排就好嗎？

顯然高級餐廳的食材不能一般，否則就不米其林了！加上每一杯都要價不斐的酒，我還沒吃就先給壓力搞的胃口全沒。最後真的就是帶著今晚到底吃了什麼東西就回家的感覺倒在床上。大概就是物以稀為貴，紐約的請客偏就走奢華路線，我們自己雖沒那麼高級，幾次經驗下來，我對米其林已失去興趣，花一半錢請我吃茹絲葵或日本料理我還吃的飽一些！

已經到一種扳手指頭數饅頭的痛苦過日，一週只有一天的休息日，我根本不想出門，更別說出門是為了交際應酬。

親愛的老公的更生人朋友，興沖沖的打電話邀約，他女兒最近要回紐約，會帶她的東歐男朋友回來，「我請你們全家一起去吃米其林餐廳！」

更生人朋友因為踩了違法生意的紅線，這幾年才重獲自由。聽起來過去和三十歲的女兒一點都不熟，人生到老年對生命和金錢的看法再也不同後，和原本不親的女兒關係開始逐漸有了轉機。

你們家關係好不好和我一點都沒關係好嗎？「我不要去」，一句話冷冷的回給親愛的老公！

(四點多就起床載宇眉去160公里遠考SAT)

這朋友是從親愛的老公來的！這幾年，我已為了這些交際和親愛的老公翻臉數次。可是，整件事實在也不是他的錯…

話就得從我們三人的交際生活開始聊起。新婚不久，公公介紹親愛的老公的開場是，他朋友超多！我記得那時自己心中想的，朋友超多是有多「多」？可以在我面前賣弄？因為，我覺得自己才是朋友「超多」，怎可以有人的介紹詞和我一樣？

二十年過去，案情分曉！

他朋友是多，但遠不及和我這交際女王。可這也沒啥好驕傲。因為他的朋友多，我的朋友更多，加上我們這幾年一起交的「家庭朋友」，和眉眉的朋友，我們一家的生活，不只時間被交際占滿，好不容易賣命賺來的錢也給交際費分食大半。我的時間和力氣開始不夠用，便計較起為什麼「你的」朋友要來占用「我的」時間？我的朋友從沒麻煩你出場，但你的朋友每場都要我去，我是交際花嗎？我忙不過來只能放棄自己的朋友，這樣不是很不公平嗎？我的人生都在為你們姓林的奮鬥…開始耍賴時我的台詞也變無賴…

(小姐去考試我們夫妻打「車」舖睡覺）

「你就跟你朋友說我週末要工作，你自己和他們全家好好去享受一頓米其林大餐！」這也不是氣話，我覺得親愛的老公需要有自己的朋友，也需要偶爾擺脫宇眉這磨人精和我這煩人精，一舉好幾得啊！何樂而不為？

夫妻二十年我怎不知他心裡怎麼想？

(世上最好的父母）

老爺開始跟朋友說，你先問問女兒的意見吧！人家難得回來不見得要花時間和「老爸的朋友」一起吃飯！我怎麼不懂他沒有我，這頓米其林大餐也是興趣缺缺。

瞧我們這對夫妻，拿翹成這樣？

我真不是安心耍大牌，只是體力不濟，加上時間的安排困難，為了要吃這一頓我根本不認識誰誰誰的米其林，得調好幾堂課。而且，吃了這頓飯最後結果一定變成，這不認識的女兒加上男朋友，自動自發黏過來變成我外面的老八還是老九弟弟妹妹，我吃飽太閒開孤兒院嗎？外面撿來一堆弟妹麻煩自己？

可是，我心底最深那個看了就知道朋友在想什麼的靈魂，卻總在我的腦每裡飾演天使。他一個在女兒面前從來抬不起頭的老父親，好不容易孩子願意回來一趟，自己又有了全新生活想證明改過自新努力工作後的樣貌，一頓米其林眼睛當然眨也不眨。如果又可以請上我們夫妻可以和女兒和男友用英文交談，（真的不是我們英文多好而是朋友那年紀的人，英文真的更不行）整件事不是太有面子了嗎？大部份親愛的老公的朋友並不了解我，可是人人都知道我是大好咖，有我的場就好玩熱鬧，該講的讚美詞一定不會少、不該講的秘密從不用擔心、要耍寶還是走心靈路線隨你挑、中文英文或台語任君選…去哪裡找比我更適合的人選來吃這頓飯？

我可憐老父心情的白天使，又要戰勝自己你家好不好到底關我什麼事的黑惡魔！

去還不去？在已吃不飽睡不好兩個月的時間點，沒有人敢來說服我！親愛的老公就是這點聰明，他不給我曉以大義，留給我善良白天使和自私黑惡魔天人交戰。

雖然我很努力想讓申請大學整件事變的有趣，但我沒有成功！

為了小孩的大學申請，我已多久沒和自己對話？這會是文思泉湧的一篇~~

這事既傷神、傷體力、傷財還傷感情…如果我有第二個小孩，我會花錢請一個顧問。不是我們不夠聰明、能力不足，而是孩子和父母一起工作不吵架都難，因為，沒有人要讓！顧問請來只是可以當一個橋樑，提醒小孩哪一天要完成哪一件事；哪一種方向寫自傳比較討喜。

前哈佛院長的小孩、年紀和我們相彷的朋友跟我說，以現在的情況，要讓孩子「自己」一個人完成申請學校這整件事，是個不太實際的想法。她的一翻話直接打開了我的心結！因為我一直幻想孩子應該自己想辦法完成大學申請，從寫自傳、履歷表到找老師寫推薦信、上網申請…至於我哪來認識這麼多聽起來就好厲害的朋友？我也不知道！確定的是不會因為我認識哈佛的誰誰誰誰…我小孩就進的了哈佛！

阿拉丁Jasmine！

每一個學校都要看申請者自傳，當然，寫好一篇就可以打通關，所以這篇650字的自我介紹最是重要。SAT考試就像我們台灣的學測，這兩年因為疫情，所以大部份學校不看SAT成績，我們以為對不會考試的眉眉來說，這是不幸中的大幸。再來，每間學校會要求再寫一到兩篇的短文，有些問為什麼要選這間學校？有些想知道你的人生中最困難的時間點？還有問你屬於哪一個群體？

我可以屬於這個群體嗎？太可愛了！

這種申論題道理上是隨便發揮，但寫好寫壞可以差很多。我們從大人的觀點，加上我練習了十多年寫部落格的功力，當然會有些自以為出色的想法給孩子。例如群體，寫演百老匯的劇團聽起來比學校的管學樂團出色。可是，孩子有自己的想法，而且這是她的大學申請，所以我們只能從協助的立場給建議。有些顯而易見的觀點，卻要花好幾天的時間說服小孩而且不能傷她的自尊，「媽媽的想法比較好」，也許是青少年正值不可一世的年齡；也許是文化不同她也沒有相信我這媽的看法比較對；還有一種最接近現實的狀況就是，小姐覺得我這媽完全在申請學校這事幫不上她的忙…。結果就是今天我和她吵，明天她和親愛的老公吵，有時換和我親愛的老公吵…每天都是不同的合縱聯橫，吵架比三餐還頻繁，明明不是我們夫妻要去念大學。

這是Star Wars的誰我完全不知道！

親愛的老公總說，過去在台灣，面對高中和大學聯考，他從沒熬夜讀書過。結果，現在，為了宇眉，他天天一、兩點才能睡。我笑，「出來江湖混，都是要還的！人生很長，你以前沒做過、遇過的事，不代表未來不會！」真的不用高興太早、太驕傲。

自己做的木乃尹！

我們這對父母，即使在宇眉蠟燭好幾頭燒的這個時候，還是畫了一個大圓圈，站在圈外身上揹著、扛著各式各樣她會需要的東西，她喊一聲，寫程式，親愛的老公馬上跳進圈裡伴讀。兩小時過去，小姐一句肚子餓，爸爸退出換媽媽送餐…圓圈裡一次不能太多人，一來不能直接代她過生活、做決定，二來我自己和人最需要有很大的距離，大家全擠在一起做事我第一個投降。

親愛的老公和我是轉過身的白眼翻個不停，但彼此打氣，快了快了，再幾個月我們就可以結束這種傭人生活 – – 送餐、打掃、陪讀，還要做我們自己忙的半死的工作，一天二十四小時除了睡覺的時間，每一分每一秒都在忙…半年過後就解脫！現在，我非常難想像未來天天哭著想小孩的畫面，真心只想一腳踢飛她到大學去…

雖然宇眉在申請上和我們論文意見衝突不斷，但我冷靜下來還是真心讚美她的鬥志。

例如為了11月1日截止的申請表，她已經放棄好幾個整年級都去玩的活動，乖乖在家和我們拚命和吵架。「在家讀書」對台灣家庭來說真的是一件再理所當然不過的事，但，在我們森林小鎮，順序不是這樣的。慢慢我的理解了美國的精英教育理論，這個社會和國家，最厲害、聰明、有好工作、好生活的，就是那百之分一的人。至於其他百分之九十九，隨你享受生活，這國家之大，錢賺少一點的人還是可以到便宜一點的地方過著舒適的生活。所以要不要成為那個百分之一的人，完全看你自己的定力和鬥志。身邊的朋友，和朋友家的價值觀，可能完全和她不同！光是一個萬聖節，好幾個週末都有高中生的聚會， 同學之間當然彼此邀約討論，眉眉得解釋100次，為什麼她這週末她不參加。要在家裡寫自傳聽起來一點都不酷！我想她得鼓起相當大的勇氣說的直白，這一件在我眼裡好容易解釋但青少年世界完全不是這麼回事的一句話。

昨天，我們終於送出第一間學校！

親愛的老公有個很親近的職場老闆，也是台大資訊系來的優秀學長。我總說自己已夠沒耐性，他比起我只是有過之而無不及。正好他也有個同時申請大學的兒子，所以所有我們在做的事他全懂，只是比我們更快好幾步。面對我們最後一分鐘才要按下那個「送出」的報名表，忍到昨晚才打電話來「關切」我覺得他已經是非常克制自己。前一天我才開玩笑，學長要衝來我們家了，果然我對他的瞭解一點沒錯！有這種同舟共濟的朋友，在這共患難的時間點，真是福氣！

萬聖節派對，眉眉送出了學校申請表後，總該出去透口氣。我交代，不要太晚回來，你自己選了一堆超級難的課，晚上回家還要讀書。十一點半，電話響起，小姐難得沒人送回家，請親愛的老公把她帶回來。

真是不同的世界！大半夜還沒有一個小孩要回家！所以她沒有便車可以搭回家…

我說宇眉定力過人，心裡不知多想繼續待在那和朋友玩樂，竟願意打這通電話、回家繼續和微積分奮鬥！

一個猶太朋友分享了我長長的故事。大女兒幾年前是森林小鎮第五名畢業的小孩，還是三個社團、啦啦隊的社長／隊長，SAT考試近滿分。他們覺得小孩要申請到哪裡都一定進的去。不幸的是，最後孩子一間長春籐名校都沒進，連她的備案學校- 但是宇眉的夢想學校都沒進。後來小孩還是去了一間非常棒的學校，不過，她一心只想進某間大學。一年過後孩子仍無法開心、且憂鬱症纏身所以試圖轉學。全家上下折騰了整整兩年，最後終於落腳長春籐大學！算是個好結局的故事。

她只是要告訴我，一定要讓小孩知道，不用一定要去「哪裡」！不要只定一個目標！

這道理我比誰都懂，我從來就是個沒目標可是過程要求100分的人！不過，沒人相信！因為大家都覺得過程要求這麼嚴格就是會要求結果，只是嘴巴硬不承認而已！例如每個人從小都一口咬定我就是要讓宇眉念音樂系，我說破嘴發現別人聽不懂，後來也懶的解釋。不是買史坦威鋼琴就是要叫小孩念音樂系！家裡有兩台平台鋼琴不能只是因為我和女兒想要彈雙鋼琴好玩而已嗎？他們的世界裡，就是沒有要念音樂系就不用花這大錢買琴。他們聽不懂 – – 錢真的可以花在「看不到」的精神享受 – – 這大道理，而不是一定要花在愛馬仕包、賓士名車和勞力士名錶上，別人看的到的地方！

我一直提醒眉眉，按下「送出」，就把那間學校忘了！然後我們再來開始下一間。因為，送出就是「送出」，不是送出等於「進入」。我們陪你送到有學校要你為止…

幸好有這一堆可愛的五歲學生，在壓力和生活步調這麼過頭的今年，這群話都講不清的孩子絕對是我的百憂解！

宇眉親如姊妹的Ariel如願上了心目中的第一志願，成功大學！我們當然舉家歡騰。

考完學測時，英文逼近滿分的她，分享考試不算太難的心得。因為這句話，我們這一家，決定每個人都考一遍今年英文學測，檢定20年來美國生活後的英文程度。

大概沒人比我感觸還深！回憶北一女，英文考試怎麼考都37分的我，總覺得老師應該根本沒改我的考卷就給分吧！我沒有意外分數的永遠不改變，因為我從沒懂過考試到底在考我什麼，也從沒了解過英文在學什麼，更不知道為什麼別人都可以拿八、九十的高分。所以，一樣受國中高中教育，大家都會英文，然後只有我一個人像地球人看火星文，一個字都看不懂、一句話都聽不懂嗎？事實是我到南加大念書的那一年，還是一模一樣的感覺，我還是聽不懂老師講的每一個字！只好加倍念書，美國的考試似乎比較合我腦袋的邏輯，在美國受教育時的考試我倒是都高分過關。問我到底怎麼回事，我真的不知道！只能說我的腦袋和美國人的比較接近吧？

72題的考試結果，宇眉這土生土長的美國小孩，還比小姊姊多錯了一題。親愛的老公不出所料，滿分！我呢？對了49題！換算起來，這張考卷我得了68分！噢！美國人雙胞胎也考了，分別得63、64分，比宇眉、Ariel都多錯幾題！

世界上沒有人考了68分覺得自己該去放鞭炮慶祝，除了我！

從37分到68分，完全是三十歲後的我，一步一腳印努力出來的結果。怎麼讓我不開心？那份喜悅，除了自己，只有另一個人懂！

親愛的老公是世上最了解結婚初期、帶著還是娃娃的宇眉，我在美國生活的窘境。一句英文都說不出、一個字都聽不懂，紐約生活只能在中國城、皇后區…那些我有辦法「講話」的地方，才能夠有「正常」的生活和與人的對話、互動。我花了多少力氣，用著三十幾歲早就無法記憶的腦袋，聽、說、到這幾年的讀… 生活，已經完全沒問題。「現在」，許多森林小鎮的朋友，誤以為我是在這裡念書長大的移民，但，那些看著我成長的老朋友，無不佩服我的努力和結果。他們深知我是一個從比手劃腳開始的，外國人！

現在的我，還是沒有「程度」可言，一個考試，立刻分出高下。有程度的人，像親愛的老公，閉著眼睛考都是滿分；我呢？想破頭加猜答案也才68！可是，我進步了好多好多…撇開程度不談，我知道自己說了一口聽起來相當流利的英文，口音、語調都像極了在這裡的美國人，雖然只有小學程度的用字，可是，這張成績單我自豪極了。

但，英文不夠好，仍是一個不爭的事實！我想我這一輩子都到不了那個境界…

為了宇眉的大學申請，我們這一家，已經進入一個真正「睡不飽」的第二個月。時間一天天逼進，雖然英文不夠好但我們夫妻都對宇眉寫出來的自傳、學校的申請文章不甚滿意。問題是，我們只知道不夠好，卻沒有指出哪裡不好、或者要怎麼修改的能力。

疫情過後學生回籠，本以森林小鎮學生為多數，今年，慕名而來的學生從四面八方、各個不同城鎮，多的是父母得開車單程半小時的距離， 我的價錢並不比別人低，就是聲名大噪我想…一天破過往的記錄要教9~10個學生才上的完整天的課。所以，吃過晚餐肯定都是九點過後，我當然早就沒力氣了！

親愛的老公和我都不敢休息，只是從琴房換到餐桌，收掉碗盤後電腦搬過來就得開始幫宇眉修改文章。我的英文不行但腦袋很行，所以想出來的方向和邏輯都比宇眉高中程度的作文好，但，換不成英文來表達我明明很棒的中文程度！我試著把這些想法用英文寫下來，希望可以受到宇眉青睞，幫助她把自傳改成更深入的文章。小姐平常和我親的不得了，腦袋雖然不好可是對媽媽英文的不行可是非常清楚，對我每晚的努力成果不屑一顧。一點都不能怪她，因為我寫出來的語句就是小學程度…點子再好她都保留三分。

我又累又委屈，超想尖叫，若不是你不夠行，做什麼我要拿自己最不會的東西來幫你？我難道不知自己這一點英文完全沒有程度可言嗎？那你寫出厲害一點的東西我就不用這樣累的半條命都沒了還要拿另外半條命來陪你寫自傳、申請學校啊！但，現在不是苛薄罵小孩的時間點，現在真的是要彼此打氣、互相支持…

可是，不夠行也不是宇眉自己想這樣。我們一直知道，雙語的結果就是這樣，除了可以說好兩種語言，英文程度沒真行且中文程度也不行。

我們沒有一個人責怪彼此，只是了解現況。

結論都是一樣的，移民不是正常人過的生活。

要不是我自己走這一遭，我還以為住在美國的台灣人都好厲害！我們這一家，已經「夠厲害」了！可是，真的沒多厲害，一個大學申請，就搞的我們三人雞飛狗跳。原因出在哪？出在因為我們在台灣，都是比較厲害的那群人，所以我們知道，小孩這樣的東西不行、還不夠好。如果時空換在台灣，我們夫妻兩完全能夠自己幫她，根本不用假他人之手。問題是，換到美國我們根本不知道人家大學申請是要看什麼？文章也寫不出個水準，看到問題又改不了才是痛苦。如果我們不要那麼厲害，看不到小孩寫出來文章的不足，就不會那麼痛苦不堪，傻傻的讓她自己把東西全送出去，程度到哪就去哪裡念書！

是的！我們是覺得宇眉能到哪、就去哪裡，但還是希望推她一把，即使不是最高學府，也可以到一個很棒的城市、學校，享受人生最難得美好的大學生活。

我自己非常不喜歡我的大學生活。公立高中到私立大學，我明顯感覺校風的不自由和中文系教授的傳統。怎能怪學校、老師不好？明明是我自己從小就全身流著離經叛道的血，教授才是頭痛來一個古文完全不通，硬要寫金庸小說當畢業論文的學生吧！我希望宇眉可以去一個適合她的地方，好好享受人生的離家第一部曲！

別人真的不會知道，我們有多厲害，雖然英文不厲害！

我們夫妻不夠行，也沒關係！我們這麼拚命、努力，大家都看在眼裡。天助自助者，我覺得美國人能夠接受來這塊土地白手起家的逐夢者，而不喜歡來這裡做公主夢的享受者。結果，整個森林小鎮、我們的朋友，都盡心用力在幫這個孩子，每個人都對我們伸手擁抱的雙手。學校一直在陪宇眉練英文寫作的老師，本來一直是每週一小時的家教，最近每次上課直接陪她兩小時，只因為想幫她申請一間好大學。朋友看完這些自傳，坐了火車直接到我們家和宇眉討論細節；還有已經和宇眉工作好幾個月，這些文章、方向應該是要怎麼寫的大哥哥姊姊們；自告奪勇的鄰居，「我們有時間」，東西寄來我們大家一起想，聽到這翻話我幾乎要掉下眼淚，「我最沒有的就是時間」，這幾星期完全是用毅力和工作和生活搏鬥！要不是體力過人如我們一家三口，早就要放棄看是工作、少賺點錢？還是捨去孩子的活動，不要那麼多彩多姿？

親愛的老公和我就是那種戰到最後一分撞的戰狼！加上有這麼多願意幫忙的朋友，就這幾個月，撐一下就過去…（我的人生，好像永遠都用這句話一再鼓勵自己！）

雖然我總說，如果是為了「我」自己，我可以不用這樣。但，為了讓「下一代」有多一點機會，我覺得我們「上一代」，就是要這麼努力，就是要教育下一代人生本來就該努力，我從沒有養兒防老的觀念， 也沒要留錢給小孩的想法，每一分要給你的錢通通拿去教育你了！我不要我的小孩變成社會未來的毒瘤和米蟲！就連這群不是我小孩的學生，我也是用一樣的標準、想法在教導，這可能就是我聲名遠播的主因吧！哪個老師像我一樣，管你孩子未來怎麼樣？

英文不夠好，我從不自卑，也不覺得未來有一天我的英文可以變的像美國人一樣好！人生不是每件事，每一個人都可以做的來。就像，我的腦袋一輩子都學不會數學、微積分、幾何一樣！其實我從不需打腫臉充胖子，可是為了推孩子一把，我這媽得用自己最弱的東西，「試圖」看看能不能在她的自傳拼圖裡使上一點力。

還是那句話，到底誰喜歡當父母？我對下一代沒有任何期待，只希望他們未來 能不假他人之手、就可以過好自己的人生。光這樣，我就覺得比顧好自己難上百倍！我的夢想，孩子十八歲以後，可以完全「獨立」，那，我就可以退位，做自己就好！如果早知這在美國生活養小孩這麼難，我會三思而後行…

不過，人生就是有太多，不知道！才會這麼有趣，不是嗎？

雖然申請大學的過程，我們一家三口學到很多，但，身體上的疲倦和壓力，根本直接把親愛的老公和我帶回人生第二次的高三年代。

（看大學一路從紐約到加州）

我在森林小鎮名聲遠播，有一部份是因為這裡大概沒有像我這麼嚴格、兇惡、殘暴、獨裁、專斷…的媽。從宇眉還是娃娃的年代，我就聽了太多比我早做父母的家長警告，你這樣小孩以後會反彈，再也不聽話；青春期你就知道；長大就不會回來了…

可是，我還是聽不進去，甚至用一樣的強迫症在帶我這一大班學生。親愛的老公常目瞪口呆聽我罵小孩，「哇！可以這樣罵美國人的小孩喔…」大家都說美國人主張愛的教育不是嗎？

不然你把小孩帶回去，不要送來給我教啊！我兩手一攤，做風依然強硬。

十七歲了，我家青少女確實常把我的話當耳邊風，例如跟她說你褲子一百條了，不要再買，可是抽屜裡的褲子還是滿到關不起來。可是，我這媽就是她最好的人生領航員，小姐每逢遇到壓力太大，就是要擠到我身上大哭一場才肯乖乖去做事。我不只還沒看到她青春期不肯回家的徵兆，倒是已聽到小姐的警告大學後她無論如何會找到我們這對自己跑去旅行、不邀請她參加的父母。

我笑的眼睛都不見！好有畫面的形容！

我常想，為什麼我這女兒，還沒有如大家預期的離家出走呢？

從孩子入學開始，這十二年來，我「每天」六點多就起床，說數十年來如一日真不過份。我自己做學生、念大學，一直都是六點多起床，怎麼也想不到做了母親後，宇眉的小學時代，我們的上學「前」是中文課時間；中學時代的早晨是鋼琴時間；高中時代的早晨是管弦樂的團練時間，每一天，我和她都有理由得把鬧鐘設在六點，天還沒亮就起床「工作」，孩子工作我也做早餐，沒有一天我讓孩子空腹上學！

雖然我是不折不扣的職業婦女，但這不是理由我的小孩只能天天外食，所以，宇眉一直和我一樣，享受著家裡的食物香。我主張，一個家有飯菜香，自然有家的味道。

吃飽喝足的小孩，第一步就喜歡待在家了！我想…

（鼎泰豐我們從西岸包回紐約給眉眉）

精神上我雖然專斷，可是，我也是個頗負盛名寵小孩的母親。 例如眉眉想學長笛，雖然五年級的她一點都不懂好長笛和普通長笛的不同，但練到高中她非常感恩自己有那隻聲音優美的長笛可用。又如她愛時尚，我不太手軟讓她在我可以認同的範圍內打扮自己，當然，100件褲子真的太多，可是事實是至少有三之分二是別人送她。一考到駕照我們就備好一台車讓她專用，更別說其他父母不大願意讓孩子參加的活動，我向來不太難為孩子。如果她想去，我們就教她怎麼保護自己和注意事項，在她的生命裡，她完全知道自己有一對幾乎不會跟她說什麼不能做的父母！

成績上，還有什麼父母可以做的比我們更多？親愛的老公從五年級開始，就是宇眉的專屬家教！幸好天底下有這種什麼都懂、什麼都會、什麼都難不倒的爸。宇眉今年上了微積分、修了電腦程式課、還選了經濟學、和樂理…全部都是大學課程但高中先修，為的當然就是要放在成績單上，在申請大學時表現她是一個積極向上的學生。我的態度從頭到尾一致，不要上太難的課，媽媽自己就不會讀書，我讀不動這些科目。偏偏宇眉愛挑戰人生的個性和腦袋和我一模一樣，「不行！我要念好的大學，一定要上難的課…」

所以我們陷入萬劫不復的深淵，課，真的太難。幸好，她有個天才爸爸！我的早班上完，換親愛的老公陪她讀書，十二年級，我們每天都是半夜一點到兩點才能熄燈，親愛的老公一輩子念書沒熬夜過的人，這兩個月沒有一天能夠一點前上床睡覺！

有時，我睡了一半，還得起來陪小孩，讓她發洩心裡的壓力，再回到床上已是半夜三點…明早，六點多我又得起床…

但，做父母就是沒有捷徑！

當別人好羨慕我們一家三口和樂融融，感嘆我運氣特好，每件好事都發生在我身上，嫁了個好先生、生了個好女兒、住了個好社區、還有份好工作…誰有我們這種拚勁？為了支持孩子，我感覺我們夫妻都再讀了一次美國的小學到高中。

現在人人誇讚宇眉的雙語，誰知道大部份雙語小孩是英語比不上美國最優秀的那群人？中文跟不上台灣正常人？現在的宇眉還是如此，她只是可以說出流利的雙語，要談「程度」，還離很遠。我們一個親密朋友，念了MIT碩士還拿了賓州大學華頓商學碩士的朋友，說出和我們一模一樣的結論。所以，我們深知，即使像我們這般努力，雙語根本不是一件那麼「自然」就會發生的教育方式。哪個父母，哪個小孩，有辦法天天紮紮實實的練習兩種語言？

為了申請大學，大部份有能力的父母，會給孩子找諮商，行情動輒一萬美金起跳。為了申請現在一年學費五~八萬不等的大學，四年下來就是一棟房子，我們這些父母， 只有一種怎麼努力工作賺錢，都不夠養小孩的感覺。親愛的老公聰明異常所以最不信賴別人，沒關係！我們自己幫她！我則是頻問自己，到底為什麼不在一年8萬台幣的台灣念大學？

我們一家三口決定「一起」幫眉眉申請大學，有多少的晚餐時間，我們三人明明已筋疲力盡還是努力想著怎麼寫她的自傳。結果就是三個人一起睡不飽…更別說親愛的老公和我，兩個人都還有自己忙不完的工作。

不論申請大學的結果如何，我唯一知道的一件事，就是父母不用害怕對小孩嚴格，怕在只是，要求孩子卻沒有支持的行動。太多朋友跟我說過，她們早上是不起床忙孩子，所以孩子個個十分獨立。我也聽了許多家長說，孩子申請學校時完全不讓父母插手，即使他們想幫忙也使不上力。我沒說出口，但心裡想的是，其實這些孩子就是和家長不親，你以為的獨立可能其實是，距離。

對眉眉，我們沒有她非得去名校的包袱，程度在哪就去哪裡念書，但我們陪你一起忙！你的疲倦壓力和努力我們全懂！

去哪裡找我們這種父母？

十七歲的眉眉全懂了！自己念這個大學是要花多少錢？也懂，她一個人美好的森林小鎮高中生活，是我們全家一起努力換給她的！她還懂，自己努力多年，好累好累乘以100次…不管再來去到哪裡念書，她都已備好一身武藝，準備享受她的人生！誰比我的孩子，更努力工作？我們從不是陪「玩」的父母，我們是教育、支持、陪伴她一起努力的父母！

我呢？我好愛我的孩子，可是，我好累好累好累乘以1000次…（硬是多宇眉一個零）等不及她趕快高中畢業，我也可以從媽媽職畢業，再也不用撥鬧鐘起床，再也不用四十五歲還在過十七歲的「學生」生活！

這天的新聞頭條，是臉書大當機！

我好笑的問親愛的老公，「為什麼臉書當機可以是頭條新聞？而且，每個小時都要更新一次，臉書當機2小時了、3小時了…直到6小時，老闆還要出來道歉？」

臉書即使當機兩天，也不影響我的生活啊！

是的！我一點都不喜歡社群媒體，也不追蹤朋友，更不喜歡別人知道我在做什麼，討厭朋友知道我人在哪裡。

親愛的老公白了我一眼，我知道他心裡說，你是老人、是怪人…

如果可以見面，我不要講電話；如果可以講電話，我不要發簡訊。見面聊天，對我來說，是人與人最真實的交流，也是我最珍惜、最喜歡和家人朋友交往的方式，所以，我花很多力氣，安排每年回台灣的行程，可以見的人肯定要一網打盡，才不枉費我辛苦安排的行程和貴的要命的機票。其實難度非常高！要和香港的朋友買同時在台灣的機票，之前要有多少討論？還要和矽谷、舊金山的朋友同時在台灣，大家都是有家庭小孩的人，見這一面根本比牛郎織女還難。

每個人的人生順序不同，所以，朋友合則來不合則散，無法勉強。曾有朋友跟我說過，我是那種每場飯局大家都會想約的人，因為，有我在就好玩、場面歡樂有趣不用說，任何再難相處的人都可以分配到我旁邊也絕無冷場。事實證明，不論是台灣朋友的飯局，或者美國人的派對，甚至猶太人的聚會，連鄰居小孩的畢業舞會，邀請來的老師因為不認識現場來賓，主人悄聲的飄到我身邊，詢問可以去幫忙陪伴老師嗎？我臉上好幾條線！為什麼整場都是人要我這英文最爛的「外國人」去當交際花啊??!!!! 但我完美做好主人交代的任務，怎麼也沒想到好幾年過去，老師變成我們家的好朋友，現在還要幫宇眉寫大學推薦信！

從西岸到東岸，我們夫妻一個月踏遍美國東西，一眨眼結婚18週年。

四十五歲的我，更懂自己！我知道，其實現在的我心裡有很多不合的朋友，也許是價值觀不同、也許是生活方式不同，但，每個朋友都覺得和我特別契合，是我的好朋友、老朋友…所以，每天我的簡訊量驚人，全世界除了北極和南極，五大洲都有人在和我聊天，明明我沒有用臉書也沒有用IG！

手機在我上課中瘋狂震動，台灣來的奪命連環call連響四通，我心驚，發生什麼急事了嗎？結果，只是家人想要親口跟我說，小孩平安到西岸上課，他們真心感謝我們一家！

我失笑，想著這世上除了和我生活在一起的這個男人和小孩，真的沒人知道，我的日子是怎麼過的？別再打了！我的人生已經放棄講電話這件事…我們回台灣再好好聊便是！

12年級的眉眉，一天的行程是這樣：

6:00 起床、讀書、洗澡

7:15 出門

7:30~8:10 管弦樂團練（一週四天）

8:15~3:15 學校

3:15~6:00 網球

6:00~7:00 中文課、戲劇課、其他才藝課

7:00~8:00 啦啦隊練習

8:15 終於回到家

8:30~9:30 和家教討論大學申請事宜

9:30 以後是她的做功課和讀書時間

是的！你看不到她的吃飯時間，我也看不到，我連她的臉都快看不見了！學校中餐，今年被領導課占去。眉眉試了在學校買、也用過我們一直以來的微波便當解決中餐，結果，因為總共就只有那10分鐘，排了隊買中餐就沒時間吃；走到微波爐來回熱好飯，10分鐘也過去。最後，我們無計可施，只好由我天天送剛做好的熱便當到學校，讓眉眉開了飯盒就可以吃。就是一種用爸媽時間換小孩時間的觀念，其實，媽媽自己根本也沒時間…

晚餐，非得在中文課或才藝課中間，一面上課一面抱著便當快速扒幾口，否則打了好幾小時的網球後，又得跳舞的啦啦隊練習完全沒有體力可應付。

功課之重，又是寫程式、又是經濟學…親愛的老公和我得採輪班制，否則我們體力也不夠這樣繃到極點、從早上六點到半夜一點的行程！

親愛的老公說，世界上只有我一人能處理這樣的行程，加上我這顆雖不會讀書、可是卻超會過生活的腦袋，生活在這裡完全可以發揮的淋漓盡致。這讚美我覺得自己當之無愧！

六點多，我跟著眉眉起床。早餐沒吃我是不讓她出門的！送走她之後，我開始整理家裡、洗衣、打掃…小姐今天要穿網球制服、明天要穿啦啦隊制服，一天都不能出錯。然後開始備課，疫情結束之後的紐約，我的課表完全回到一天五至六小時的年代，每天要面對7~9個學生，沒有充份的準備等下學生來真的不知道自己在做什麼？連課本在哪？琴譜在哪都找不到的！很多音樂老師，喜歡安排學生一小時的課，但有十分鐘在找歌、印譜。我是一分鐘也不願浪費學生的時間。上半小時就好，我喜歡速戰速決！那半小時我們就是認真彈琴，學生進來前琴譜、教材全部一份份放好在側，拿來就用，說分秒必爭完全不誇張。要不然我這補教名師的美名是要如何在紐約音樂老師的叢林中異軍突起、而且屹立不搖？反觀同是音樂老師的朋友才剛給我寫信，說她調漲學費，結果學生家長大不滿…

備課中要設定鬧鐘，10點半得開始做中餐，11:05人要在學校門口！我完全過著媽媽以前天天送便當給我們的日子。

從眼睛睜開，到我自己終於有時間坐下、吃東西，通常已是中午時分，送完眉眉的便當過後…填飽肚子，把桌上的餐盤收掉，我再進廚房，開始準備晚餐，三點前，所有的食物得備好，幾點要按下烤箱、幾點電鍋要開始，一分鐘都不能錯，否則等一下眉眉就沒晚餐可以吃！至於我幾點要按烤箱、幾點要按電鍋、開鍋蓋否則食物會過熟，學生一個接一個中間完全沒有休息，我得想好看到Sebby是按烤箱；看到Adelaide按電鍋；等下Joseph來要開鍋蓋…

送走學生、填飽肚子、收完廚房，打完一天的仗，終於到我們一家最喜歡的時間。有時我們坐在餐桌、有時我們擠在床上，今日分享宇眉永遠是最精彩的那個人。九點、十點是我體力用盡的時間，這個家庭輪早班值的我睡覺習慣完全是個阿嬤，晚上陪伴宇眉做功課到半夜是夜班人的工作！

這，就是我們這一家，12年級、疫情過後的生活！

很精彩、很充實、很快樂、很疲倦、很有趣…我們三人，愛極了我們的生活！

我知道，有一派人，是人生不能累，寧可無聊看電視、上網、打電動也絕對不讓自己「辛苦」。也有另一群人，是養生萬歲，打運動治百病的旗幟拚命想教導別人怎麼生活最健康。

我從來就知道，我們這一家的生活不只瘋狂而且緊張到了極限，就連要幫宇眉寫推薦信的老師都笑問她，「你一天是有幾小時？為什麼可以做這麼多事？」因為，做很多事的人很多，但，每件事都要做「好」的人，極少。我的好名譽，就在我「事情做的好」！每個森林小鎮的人都知道，我工作做的好，小孩教的好，家裡整理的好，便當做的好…鎮上要出錢出力沒有一件事我少做。宇眉和我一模一樣，也是功課好、人緣好、活動多、朋友多的孩子。

所以，你一定睡眠不足？因為你這麼忙…

所以，你一定都外食，因為你沒時間煮飯…

所以，你一定沒有運動，因為你沒有空…

所以，你應該又快要生病倒下了，因為你太累了…

你會確診，因為你不夠小心…

真的很有意思，許多人的愛，對我來說，是找麻煩嗎？！

誰比我們吃的健康？做飯到一半，我忽想到扔下菜刀，一餐這麼多蔬果是哪裡不營養？一定要拍照存證！

你又沒和我生活在一起，怎知我睡眠不足？我明明一天睡8~9小時。不然你告訴我，怎樣才叫睡眠充足？你又怎知我沒有運動？不然我哪來的體力跑每天這樣的行程？我只是沒有天天在臉書上放操場跑步、爬山、和朋友走好幾哩路的照片招告天下而已。

我沒有覺得自己會長生不老，但也沒有覺得四十五歲的我體弱多病！我喜歡自己雖有皺紋卻用不化妝的容貌；也喜歡藏了白髮卻沒人看的到的頭髮；更喜歡從不需用美肌也可以真實呈現的照片。我從來沒有需要也從不在乎，可是成天有熱心朋友喜歡給我建議，哪隻手機可以拍出濾鏡最美的照片；一週要運動幾天會永保年輕；如何和小孩相處感情會大好；還要幫忙算命哪天我會生病倒下…

我不喜歡社交平台整天發送不老女神的故事；也不喜歡媒體成天焦點在整型過後的美魔女。在一片青春永駐的聲音底下，親愛的老公和我，選擇接受自己現在的樣貌、學習和變老的身體相處，最難的是，還得忙著學習，如何面對生病、死亡和教育一群正在成長的孩子…。每個人都可以有自己的想法，我也尊重喜歡養生、整型和美肌照片的生活方式，但，那不是我熱愛的話題！比起來，我更喜歡和朋友靜靜坐下，痛快聊一場，如果，心情和時間允許的話，如果，大家心靈契合，可以一同分享心情、分享生活點滴、聊過去、談未來的話…

故事回到寄養家庭。

整理好家園，加上朋友的幫忙，別人的小孩，終於在愉快的兩天紐約假期後，回到森林小鎮。離我們要搭飛機直飛LA，只剩12小時！

我們火速完成行李打包、再三確認複雜的行程安排沒有問題，例如宇眉9月9號清晨先獨自飛回紐約上課，由鄰居接機；我們夫妻12號再回家，這中間她有三天要自理、還要上學、上班…是的！我們這一家連丟包旅行，都是一點不容易！

到底為什麼要在這時間點安排這趟旅行？說實在，一切也是計劃趕不上變化。

一直以來，暑假都在台灣的我們，2020年因為疫情和宇眉申請大學，最後我們決定停在紐約。所以，九月的西岸之行，被我們納入暑假旅遊的一部份，順便帶沒到過南加州的宇眉參觀學校，加上將別人的小孩送到大學，本來的計劃，應該是一舉數得的完美。只是，森林小鎮九月一號就開學，而西岸大學九月二十才開學，要在不讓宇眉請假的前提下安排行程，我們從頭到尾都知道有相當多的困難得克服。可我們向來勇於接受挑戰，對於想做的事，沒有什麼可以攔的住。

九月四日，我們出發了！親愛的老公訂了一間完美民宿，麻雀雖小五臟俱全，兩房一廳讓我們的丟包旅程更加美好！

怎麼也沒想到，出門前會先來個風災水災，在原本已經夠多事的時間點添上增加更多變數和難度。

然後，別人的小孩做事和我們完全不同。縱使出門旅遊，也是狀況不斷。例如，他有個在西岸一起長大的同年紀朋友，最原始的計劃本來是去朋友家借住6週，再煩請朋友送他進入學校宿舍，如果這計劃順利成功，後面就完全不會有「我家」這段寄養故事。想不到，朋友申請大學失利，所以婉拒了他的借住。

（UCLA現在是最熱門的學校之一。人人都想申請但沒多少人進的去這個窄門。）

某天，宇眉奇怪的走向我，「媽，為什麼別人小孩西岸的朋友N，會傳簡訊給我說很期待我們要去西岸可以看到我們？」

我莫名其妙，「不知道啊！不是我去講的！我根本不認識那一家人。」

後來，我問了別人小孩的媽，終於搞懂，是他們自己去告訴朋友，我們要去西岸玩，還自作主張的叫「我們」和「他的朋友」一家相約見面。

我怒火直上，會不會做人，真的就是在這些生活點滴中。這群人又不是我朋友，為什麼我好不容易的度假時間要去拜訪陌生人？再來，你希望我們去拜訪，然後你們自己小孩開了頭後，完全不理朋友，最後N因為訊息都沒人回覆，只好找宇眉來連絡。整件事，到後來變成我要去和陌生人討論、安排，只是因為要帶你小孩去拜訪你們的朋友？

我認真但溫和的告訴別人的孩子，這不是一個做事的方法，雖然，我知道這真的不是我的工作。你一句「因為我很懶的回簡訊。」造成別人多少的困擾？若真的這麼懶，就該連一開始那一句，我們要去西岸都別發送。

我一肚子不滿，可是，吵架和毀掉原本開心的行程，都不是我的做風。更何況，人已找上門，親善大使就不是這樣做事的。寄養媽當到這時候我早瞭然於心，對於這些爛攤子，親愛的老公和我，能做的就是默默善後，想辦法讓我們自己在丟包和處理這堆不該是我們的事同時，盡量享受每一份有辦法得到的快樂！

下了飛機是洛杉磯的早上，我們夫妻在好幾天風災的折磨後早已疲憊不堪，可是，決定一鼓作氣，先北上帶小孩參觀完他的學校，再展開我們計劃的帶宇眉參觀學校行程。洛杉磯塞車名不虛傳，來回一趟親愛的老公和我回時差加疲倦，硬是輪番上陣開了整整五小時的車，才結束第一天的戰鬥營行程，兩個小孩在車後睡的東倒西歪，根本不知我兩老人半條命都沒了的辛苦！

親愛的老公和我其實熱愛旅行！所到之處我們總會生出朋友，除了旅遊本身，我們更享受和朋友難得相聚的機會，小酌也好、敘舊也好。有朋友自遠方來，不亦樂乎，這句話有年紀後更體會的出箇中滋味。當然，前提是，那些是我們許久不見的朋友，而不是隨便找來陌生人，在旅途中還得花心思社交。

宇眉完全複製我。人還沒到，就已和許久沒見的好友相約，跑完我們的行程，小姐小包一收就衝到朋友四百萬美金的豪宅度假！至於為何西岸的朋友各各坐擁豪宅？我則是非常替大家開心每個人都過著舒適的生活，讓我們大開眼界！

親愛的老公不遑多讓，見了當兵時期的朋友。

我是那個什麼行程都不想安排的人，只想發懶，最好可以把自己送到SPA整星期都不要出來，讓那些按摩師按掉我滿身的疲憊和時差。偏偏雙胞胎一家同個時間也在西岸，聽到我人都在同一個城市怎可能放過見面的大好機會？這頓飯硬是給他們搶走帳單！我雖然相當懷疑親愛的老公搶帳單的誠意，但，事實證明美國人搶付錢的習慣不輸我們，根本沒有什麼各付各的文化！而且他們人高馬大手長腳長，我是從沒搶贏過的！

南加大還是一樣美麗！我覺得，20年後的我們，比起過去，好看多了！

不用怕老，真的！充實和豐富的歲月，在我們的生命故事裡，留下許多比外表更珍貴的美好。

2001年聖誕夜，親愛的老公和我在紐約相識。02年夏，我們展開了東西岸飛行一趟六小時的戀愛，直到03年秋步入禮堂，我們真正「見面」相處了僅僅四十六天。要說，我們根本彼此不認識就結婚，一點不為過。

第一場同行的百老匯，還在約會期間，我滿心期待那場音樂劇，Rent。雖然當時的英文完全不行，我壓根不知道故事的內容，也聽不懂、看不懂他們在演什麼，但，愛音樂的我完全不在乎，就是喜歡看唱歌、跳舞，坐在戲院對我就是一種享受！

工程師出生的他完全是個木頭人，對藝術音樂沒有一丁點鑑賞能力。從親愛的老公身上，我強烈質疑台灣的教育，在我們那個年代，到底給了我們什麼樣的教育？為什麼可以教育下一代，只要「念書」就好？不用工作、無需有靈魂、也不需思考…果然造就了一大群人，不想工作可是和我一樣愛錢，沒有靈魂可是整天插手他人的人生，沒有思考能力渾然不知怎麼再教育下一代？

音樂和藝術，真的不是吃飯的傢伙，可是，他們在人生的旅途上，占著舉足輕重、不可取代的地位。我很幸慶，自己生來就流有這份血液，在大蘋果藝文如此發達和強盛之處，我與這裡的結合如魚得水。

親愛的老公從開始便坐立難安，即使是二十年前，我仍記憶猶新他不可思議睜大眼看向我，「他們為何不好好講話？」親愛的老公對演員優雅的歌聲和精湛的演技舞技完全沒有感恩，更別說對指揮和樂隊的配合現場音樂，他的心裡恐怕怎是一個吵字了得？

中場，我滿足的伸個懶腰，他霍然起身、如釋重負，「可以回家了嗎？」

對牛彈琴！我真記得自己心裡對這人的懷疑，我們能夠共度一生嗎？

09年，眉眉一年級，她血液裡也流著和我一樣的血。自己不知去哪拿了百老匯訓練班的招生簡章，站在客廳「噢媽媽…我要去上這個課，你帶我去。」那一幕，到今天我還記憶猶新！

「你根本不知那是什麼？」我說…

「我知道！這是教人唱歌跳舞的課…我想要上這個課！」她講的字字清楚，好像清楚極了六歲的她想要什麼般。

就這樣，她把我們這一家，真正帶入了百老匯世界。話說這十年來我們看了超過一百部的秀，也一點不誇張。票呢？從四、五十塊打折票開始買起，到疫情過後紐約重新拉起布幔，一張四百多塊的門票。我們從過去完全不在乎座位在哪的觀眾，變成一定搶票坐到二樓第一排才肯入院的戲迷。

穿著就是紐約客的華麗、帶著口罩的我們足足在戲院坐了三個小時，我的心裡對這關了一年半後重新開啟的百老匯世界，只有感動和感謝可以形容內心的感覺，眼前的一切是那麼的美好，我的心是如此平靜，戲院裡的一切像可以洗淨靈魂般，讓明明疲憊不堪的我充滿感動和能量。Hamilton是一場紐約這幾年最紅的秀，可是難度之高，在紐約生活近20年的我，從進去到出來，還是一個字都聽不懂也聽不到。唯一聽到幾個字，就是Hamilton，劇中主角的名字，和Go home!! 就連站在台上唱了近三小時的女主角，我都沒聽到她的名字…

這美好的夜晚，是如此令人難忘。走出戲院時，我滿足的想，誰知道為了Hamilton，我們這一家的今天，是怎麼過的？

2020疫情嚴峻時，我的工作是最美好的一年。一週三十五堂的課，我有力氣煮飯、買菜、工作還可以顧小孩，每天做一百件事也不覺得特別累。今年，紐約人已完全走出陰霾，我的課表之滿已經不是四十五歲的體力跟的上了。為了好幾個月前就搶好的票的Hamilton，我取消了最後幾堂課，打算全家很優雅的到戲院好好享受這貴的要命的名劇。

「這星期三我們的網球隊要有一個儀式，歡送我們這群12年級的學生。家長歡迎來參加！蘇菲的爸媽連阿公阿嬤和弟弟們、保姆通通會來…」宇眉說。「然後儀式完還有一場比賽。」他們真的很多美國時間，為什麼大家都可以在工作中的3:45全員到齊？

海報是下屆學妹做的！每個人都只有名字，唯獨眉眉那張貼滿照片…她的被愛不用言喻，整個森林小鎮都知道，奇怪的是大家就是這麼一點不吝嗇的寵愛她。

我最不懂的就是，為什麼每次可以很輕鬆優雅的行程，最後畫面一定是，穿著禮服的灰姑娘，狼狽的提著高根鞋衝進八點的戲院？

怎麼算都擠不出時間去看畢業生的歡送會，只好交代親愛的老公，「你去吧！我上完課準備一些食物，至少我們三人可以在車上吃，不用餓著肚子看戲！」今年，我們又回到常常得在車上吃飯的年代。

最後穿著禮服、大包小包食物上車後，再衝到球場看幾乎要結束的球賽，那華麗的打扮和汗溼淋漓的球場完全格格不入，好像我故意要招告天下，等一下我們要去紐約看Hamilton喔！

好不容易到了戲院，久違的人潮仍讓人心驚，因為疫情得層層關卡檢查疫苗證明，好不容易排到我們了，宇眉和我驚覺有票的老爺被遠遠的攔在後方，因為他換了新機可是疫苗證明沒有跟到新手機上…

什麼都會讓我們遇上！也什麼都可以解決！終於坐下來看秀的那一刻，其實是真的用了好多力氣才換來的美好；終於回到家躺下來的那一刻，又是用掉所有體力的一天。

真希望自己有更多時間，來的及在還清楚記得這些故事時把它們通通寫下來。

Santa Barbara的美麗海岸！

故事回到九月初的艾達颱風夜。孩子給困在紐約市一晚，隔天早上撿來的弟弟要上班時，果然把他喊醒，根據他的描述，孩子開始焦慮，今天自己要怎麼辦？外面那麼危險，他能去哪裡？

弟弟打給親愛的老公，我打給孩子…

弟弟說，「我太太沒有覺得讓他自己在我家是個好主意，所以我問他要不然和我一起去皇后區的辦公室？」

親愛的老公一句擋掉，「不用管他，把他趕出門就好。」

我說，「外面風和日麗，今天，紐約市是最安全的地方，你好好和朋友去玩一天，如果需要換洗的衣服也可以去買一套，地鐵站圍起來表示不能進去，你可以用走的、可以騎車，去任何你到的了的地方玩。」

我也保持和台灣的通話，我知道，台灣家人覺得紐約今天是災區，太危險了，小孩一個人怎麼可以在外面，會死…

至於台灣人為什麼動不動覺得，會死，我是一點不懂的。什麼都不做人也是可能會死的不是嗎？什麼都做了人還是要死的不是嗎？我對那種把長生不老當成終極目標的人生哲學相當嗤之以鼻，活在自己小小世界，對人類一點沒有貢獻，即使身體健康活了100歲，又哪裡值得驕傲？我可以活精彩一點、短一點沒關係！

「今天我想是回不了家了。火車、高速公路上的大水沒有要這麼快退的模樣。」我判斷。「那怎麼辦？叫他在你朋友家不要出門！」家人說。

沒有回家的路是通的…

這些家人不食人間煙火。如果你想你小孩待在人家家不要出門，首先你小孩要好討人喜歡，人家看了他就想留他。偏偏事與願違！我猜想撿來的弟弟已迫不及待想把這個不停抱怨的小孩踢出門了…我們紐約人，是比堅強勇敢、怎樣困境都打不倒的，才有辦法造就這座城市，這裡的人最討厭就是那種成天抱怨的人。

我們是想也不敢想，把小孩留在朋友家，更何況颱風天過後的紐約是那麼陽光普照！

「白天可以出去玩、吃東西，晚上找間飯店讓他住就好。今天很容易解決…」我說。

「他沒有帶證件不能入住啊…」家人說。

「今天我有整天的時間，隨便找個人幫他check in一間飯店就好，他高興幾點回去都行。」我實在聰明，只要是錢能解決的問題真的都不是問題，吾道一以貫之。

「可以再住你朋友家嗎？他不能自己住，太危險了。」家人說。

我心裡百般不願，為什麼有這麼聰明、不用打擾人的方法大家都不喜歡呢？偏要去麻煩「我的朋友」。你們那麼多規矩，那自己找「你的朋友」讓「你」小孩去住啊！為何是我要欠朋友人情？又不是「我」的小孩。我覺得自己一點都不合適當寄養媽媽，我的心胸狹窄、又看不慣別人教小孩的方式，心裡常有諸多不滿。

我沒有明說，朋友並不想再給你小孩住一晚好嘛！

摸摸鼻子，再去找第二組願意收留小孩的朋友。不然怎麼辦？就說全紐約只有我，可以讓我任性的家人這樣要求，以為他們想住朋友家就有朋友家可以住…哪來這麼多朋友可以用？

我想了一圈，送去誰家對朋友本身是有一點好處呢？

對大部份的人來說，家裡有客人一點都沒有好處，除了麻煩以外。我想到一組中年的同志朋友，太好了，就是他們了，今晚的男生宿舍。朋友生活簡單，中年過後在異鄉的生活其實是有些落寞寂寥，只是大家平常不會直接這麼說破。如果只是打擾個晚上幾小時，應該不至於真的太打擾，還可以給他們帶一點點「生氣」，其實是一個「好的麻煩」。我說服了自己，電話立刻打去。

朋友非常乾脆，二話不說。沒問題！

「那，幾點到你家最不打擾？」我問。誰知道我平常要多會做人，才有這種開了口沒人會拒絕我的好事？

「十點到十點半好了。太早來我們也不知道要和他聊什麼。」朋友笑。

大家聽到我的這些安排，只會說，是啊！就是要去住人家家才安全。好像這一切都這麼理所當然，你們在那住這麼久了當然有朋友囉！美國很大，這裡到那裡都很遠，就像住在台北，誰有本事在疫情期間隨便把你小孩塞去新竹、台中朋友家過夜？

我把一切安排向台灣報平安。「不行，你要叫我小孩八點就去人家家，不能太晚在外面，太危險…」

我已懶的理這些天龍國家人，你可以自己叫你小孩幾點要去哪裡？為什麼要指揮我去叫你小孩做事？而且人家主人都說10點以後到了，為何你要自作主張叫你小孩8點就去人家家？你們那麼會都可以自己去想辦法。我真的很想摔電話…你知道你小孩在這緊要關頭還把自己的位置分享關掉嗎？我們誰都看不到他在哪裡！

好像我們的生活都不用做別的事一樣，只要忙著顧別人的小孩？我可是一分錢沒拿還倒貼帶小孩遊山玩水、吃了好幾家紐約最有名的牛排和上了一堆貴的要命的網球、小提琴課！可以用感激的心來感謝一切做事人的安排，這樣會讓我覺得台灣人可愛許多！

我們森林小鎮，第二天停班停課，家家戶戶都在清理、整理明天過後的混亂，沒人有一句抱怨，天災就是一種無需有怨言的生活點綴，大家都一樣，無需怪政府也不用哭天搶地。直到晚上八點，小孩一直沒打電話給我，問我晚上要去哪裡過夜、幾點要到朋友家？我怒了！因為，結果是朋友簡訊傳來，問我小孩有要過去吃晚餐嗎？他一直在等小孩的確認但我一直沒給朋友回覆…

小孩沒有回我的簡訊也沒回電話，自顧自在美麗的紐約市玩的不亦樂乎。台灣人最喜歡拚命送line，別人的忙與不忙好像永遠與他們無關。孩子媽很担心，「他到你朋友家了嗎？」

我電話拿起來，不客氣的打給小孩，全身的細胞都在生氣，「你今晚有安排嗎？」

「我沒地方住啊…」小孩回。

「那，你沒地方住，不用早一點打電話和我確認要怎麼辦嗎？又要像昨天一樣用到半夜沒地方住嗎？你若想去我朋友家住，不用早一點和我朋友確認嗎？This is NOT OK！」我不喜歡幫人教小孩，但今天你們大家要動用「我的」關係，麻煩可以尊重「我的」朋友嗎？更何況是在我們每一個都累了兩天兩夜之後…

「人家家不是你幾點要去都可以的。你打算幾點去呢？」

「11點可以嗎？」小孩說…

還是那句話，我不知道大家是怎麼教小孩，為什麼，你覺得自己要去別人家過夜，可以不用先確認？還可以半夜11 點才到？可以不要這麼給你方便當隨便嗎？

但，教育這一塊不在我這寄養媽身上。我口氣不再嘻笑，「主人說10~10點半到，不然你可以自己去找地方住就沒有門禁。」

寄養媽當到第六週，我已知道，自己這輩子再不要接這份工作。我做不來做不動也看不慣別人教小孩的方式。宇眉從小到大，是小到一句謝謝不說我都可以抓起來打的媽…

朋友呢？挺我到底！

「明天星期五下午，三點後我們就可以下班，幫你把小孩送回去好嗎？這樣你可以省一趟出門的力。你們星期六不是早上四點就得出門坐飛機嗎？真的太累！」朋友好貼心…

我滿心感激，這兩天不是人過的生活，好不容易清好家園，我們星期六的行程是全家帶「別人的」小孩飛到西岸準備上大學，行李根本還沒空打包。誰知道我們一家三口根本忙不過來？寄養家庭真的不是我們的正職，親愛的老公和我，手上都還有好幾份工作在進行中，宇眉也忙著自己十月三十一號一定得寄出去第一批的大學申請。

我愛紐約！因為，這裡的朋友，不知為何就是真心知道，我們這一家和正常人一點都不同。他們看的懂，在異鄉要像我們三人這樣到處是朋友、同時擁有很棒的工作，不是只要住在美國，大家都一樣。沒有喔！我們超努力，也和大家不怎麼一樣！多數台灣人在美國，是和一群說中文的同溫朋友一起生活，然後他們會說，我們不喜歡交朋友，或者朋友不用多，幾個就好。我從不點破，到底是沒選擇才這麼選，還是選擇真的那麼多可是我只選幾個人做朋友？而且，你以為的朋友，也真的把你當朋友嗎？

反觀台灣家人，「 不能等到你朋友送回來，這樣太晚。星期六凌晨的飛機耶！早上就叫Uber送小孩回來…」

我不再理會。若你找的到Uber請便，我不會擋小孩早點回家的。

故事到這裡，所以我要和台灣家人吵架了嗎？

不！我不會！一直以來，我就是做自己覺得「對」的事，用自己的方式做事，你可以不喜歡我的做法，可是我不惡言相向、也不在氣頭上發言。沒有人故意想把事情做壞，大家只是看事情的格局不同，處理事情的方式自然不同。大部份時候，人只看到的「自己」，顧不了別人更顧不了別人的朋友…我可以體諒也可以了解。我可以顧好你們的小孩，我也要兼顧我的朋友、和我們這一家…

從美國朋友學來的一句話，他們說我，You are the bigger person!!

我想，我是！這個「大」，不是什麼了不起的大人物，只是什麼都放的進我的大肚裡！我可以生氣家人的同時還是愛他們、還是努力做對的、該做的事而不意氣用事！

再平凡的人，還是有過人之處。我呢？雖然不會讀書，可是從小人緣之好，我臉不紅氣不喘，沒覺得自己見過誰比我人緣更好?!

國中高中是同儕壓力最大的年紀，當時，我的生日是班上大事。那一天，我走進教室，我的那張小小書桌上，滿滿的生日禮物堆的老高，走近，才發現抽屜裡、椅子上、地板周圍…，全給禮物占滿。放學後是好幾個朋友和我一起抱著 – – 三十幾份 – – 禮物回家，當時我們龍年一班是五十幾個學生。真不是我說嘴，這種生日記憶，應該不很容易看見和被打破。

愉快的記憶裡，我永遠對後一天生日的同學充滿抱歉。雖然，一切都不是我的錯！

她，正巧是我最好的朋友！ 不幸的是，她的生日就在我的明天。事實是她的生日禮物也滿滿一桌十多份禮，我印象深刻，因為是我和她一起整理。但，相較昨天的盛況，這十多份禮怎麼看都顯落寞。

宇眉從小也是人緣好的小孩，青少女之後的生日慶祝，全是她自己張羅，也是用「週」作單位的生日活動。今年，她知道自己的事情遠比時間多，只計劃了簡單的生日慶祝。

9月15，和6個朋友到曼哈頓吃晚餐。

9月17，生日當天，青少女竟然選擇和父母過生日。

9月18，再和另一群8個朋友到附近餐廳慶生。

看起來是個簡單合理的生日計劃，親愛的老公和我想都沒想就答應，不過，我兩都有點緊張，因為13日到15日，學校把二十個被選上領導課的孩子帶去旅行、特訓三天兩夜。對我來說，這種活動一定非常緊湊，孩子肯定睡眠不足，加上疫情，要這群孩子都不生病根本比登天還難。

行程結束的那天，回到家是下午二點，宇眉行李一丟，「我三點要打球，晚上六點的火車去曼哈頓…。」我聽的頭昏腦漲，眉眉一邊說著特訓的點滴，手也沒停過準備接下來要出門的裝備，網球袋裡要有水壺、防晒，晚上和朋友出去的晚宴包要是時尚、精巧…「對了！在外面的這幾天我覺得好幾個同學都在生病，希望我不要被傳染。」

宇眉的行程不是正常人懂的，我的課表也不是正常人能進行的，加在一起，我們一家就是瘋子。

果然，宇眉生日當天，身體微恙。我一直警告著，如果你發燒，就不能到學校。

她看了我一眼，「不要量體溫就好！」

換了我一記白眼！「 不行！發燒就是不能出門…」

小姐什麼都沒說，早上七點多便衝到學校，展開她從小到大都是七點半就要開始的管弦樂團練習。

學校每天會有晨間廣播一日大事。負責的會長是眉眉的好朋友。報告完今日大事，會長俏皮的加了一句，祝眉眉生日快樂！

這下，整個高中，從校長、老師到同學，每個人都知道今天是眉眉的生日！

我時不時送簡訊，「身體還好嗎？若真的不舒服，下午球賽和啦啦隊的練習不要去，回來補眠一下，你晚上要上班，下班後還要和我們吃晚餐…」

沒見過比我女兒更愛上學的小孩。「我沒怎樣，所以我不要回家！」

樂團老師聽到廣播後，責備宇眉，為什麼早上樂團練習沒有告訴我今天是你生日？電腦程式老師看到宇眉遲了幾分鐘進教室，也不管進行到一半的課程，「今天是你生日對嗎？生日快樂！」眉眉雖開心也很不好意思，硬是打斷同學上課的生日快樂著實非常特別。網球練習，隊友直接買蛋糕幫宇眉慶生。整個球隊，說每個隊員今天的po文，全是繞著這個全世界最被疼愛的小孩也一點不誇張。

「媽媽，小提琴老師、長笛老師和唱歌老師、蘇菲媽媽…都私訊我生日快樂。我的每一個朋友，今天的IG PO，全是我的生日…」難怪，我的小孩再不舒服，今天都不回家，因為，整個森林小鎮，都在幫她慶生！為什麼每個老師都發訊息給她？因為他們的小孩回家一定告訴家長，今天是眉眉生日。唱歌老師沒有小孩只養狗，但，她肯定從其他學生的PO文中，看到眉眉生日的消息…連同學的媽媽，都私訊她，非得親口跟她生日快樂才算數。

我知道我這孩子得天獨厚，雖然給我們帶在離家半個地球外的地方亂養，但，最後她得到的，是整個森林小鎮的寵愛。

雖然我一直不喜歡她的嬌貴，可是，生日當天她還願意乖乖的把五點到八點半的班上完這事，讓我驕傲。我等著她要來告訴我，這天可以不上班嗎？我想和朋友去慶祝！然後，我會跟她說，「不行！生日沒有了不起到可以不用工作！」結果，小姐非但沒提出這個請求，相反的，還約了親愛的老公和我，下班後到她的店裡吃晚餐！「不用再找別人沒關係，我們自己慶祝就好，幫我買個蛋糕，我想請店裡的大家吃蛋糕，他們都對我太好了！」

「那，我請雙胞胎一家和我們一起到店裡好嗎？順便幫店裡做晚上最後一筆生意，然後大家一起吃蛋糕！」我提出聽起來就是好玩極了的點子，果然得到一家三口支持。

八點半，宇眉下班後，我們夫妻也到了。要了一張八人坐的長桌，老闆娘雪倫擠了過來，罵道，「為什麼你都沒告訴我今天是眉眉的生日呢？害我什麼都沒準備？」

「我就是不要你們大家費心，她什麼都不缺，大家一起坐下來吃頓飯，就是最好的生日禮物。」

親愛的老公和我點了滿滿一桌菜，三個女孩從知道生日晚餐就央求，今晚一定要有一條船！

結果，老闆和老闆娘比我們夫妻還寵愛眉眉，送來的帳單根本亂算一通。現場一片混亂，親愛的老公不想在客人面前一條條對帳，只好大器的給了一百塊小費！其實，那真的不是「小費」，只是要付晚餐錢…我們帶了一大群人來吃生魚片，那張帳單加上小費，還是得讓老闆破費請了這一大頓晚餐！

餐廳為了眉眉，開到半夜十一點…大伙兒拖著疲倦的身子，在我頻頻趕人之下，終於結束生日晚餐。「他們還要開車回皇后區耶！」想的我都替大家累了…

眉眉心滿意足，擠在我兩床上。我抱了抱她，「雖然，媽媽幫你舖了很多路，但，你在這裡得到一切，都是自己努力來的！我沒有辦法幫你得到大家的疼愛！生日快樂！」

這十七歲的青年女，沒有什麼過人之處，但她快樂極了！

身為她的父母，我們非常為她開心，她的人生，如此豐富多彩。這份快樂，不是天上掉下來，不是只要住在美國、住到森林小鎮、在這裡長大，就「自然」會得到一切。如果，正常人一天工作8小時、一週工作五天；那我說，我們一家三口一天工作16小時，一週工作七天，一點都不誇張。從學校功課，親愛的老公只要可以，是「每一科」陪她溫習（英文除外），美國的公立學校教育，像宇眉這種資質的孩子，要有今天不是只靠她自己，就可以讀到這種成績的；到交朋友、做人處事，我是一天照三餐，哪句話要怎麼講？哪個行為要怎麼做？小到衣服穿著、吃飯坐姿、走路步伐…沒有一個細節，是「長大自然就會了」。

她很努力！我們也很努力…

我這媽媽，生日就在她後一天，完全嚐到給她生日淹沒的感覺。而且，我的國中好友三年就可以擺脫我的魔咒，我這現世報還了十七年，還甩不掉！期待，明年，眉眉去大學後，我就可以，回到過我「自己」的生日年代！

是不是「自己」的小孩，真的不一樣！

我沒有時間換掉全溼的性感睡衣，抓起手機一看，好幾通未接來電、和數不清的Line未讀簡訊…

我懂，被卡在紐約市的小孩一定心急如焚，在台灣的媽媽愛莫能助，肯定火上加油了緊張和世界末日感，但，眼前整個紐約的混亂，真的是坐在火車上被卡住最是安全。事實也是在離開火車前，沒有人可以做什麼事，不如冷靜下來，好好想想，等一下、或者今晚，要怎麼處 「自己」。

我撥了電話給孩子，用著一慣冷靜溫和的聲音，從宇眉的轉述，我知道，他一點都不好。「你還好嗎？」

孩子用著虛弱的聲音，「not really…..我很冷，也不知道自己今天要怎麼辦…可能我今天得住在紐約市…」

我們每個人都很冷！你在火車上等了幾小時，已是相對最舒服的人了。你知道全紐約的人現在都在自己家的水池泡了好幾小時了嗎？

這如果是宇眉給我的回話，我早就開罵。這個世界，不是每一件事都繞著你轉！

不只沒破口大罵，我讚美道，「哇！會想到要住在紐約市的飯店，真的是一個超級聰明的點子！」無論怎麼困苦，我永遠都是最好的啦啦隊長。

「我看了一間第一大道和44街的飯店…」孩子說。

雖然不是IQ最聰明，但不用GPS就在美國混了二十年的我，腦袋就是地圖。「我想，你先試一下中央車站上的君悅飯店好嗎？它就在火車站的正二樓，你查一下google，找到大門，去問一下，他們今晚有沒有房間？離開中央車站之前，你先去廁所，用烘手機把身體烘一烘，讓身體先熱起來…」我盡全力想解決孩子的每一個問題。「44街那個飯店看起來不錯，不過還有一點距離。」

我的紐約旅美生活要說起來，肯定是豐富多彩，這間飯店因為我自己去找過朋友，所以熟知它的地理位置和便利性，我想沒多少人有像我這樣的能力，你提什麼問題我的腦海裡都有答案可以給你。

坐在餐桌前，我用孩子去找飯店的時間，打回台灣安慰孩子的媽。

宇眉在琴房做功課，開學第一天就遇上百年一見的天災，12年級的功課不好混，宇眉沒有抱怨但一臉就是功課寫不完的模樣…

我交代著，「你做功課的時候幫我用你的手機看一下小孩的位置…，媽媽需要和台灣報平安，沒辦法用手機做那麼多事。」

電話這頭我好不容易安撫了台灣那群完全幫不上忙，可是很喜歡出主意的家人。眉眉喊道，「媽，他的位置在第一大道耶…」

救命啊！為什麼別人的小孩都這麼不聽話呢？我心裡罵道，一轉念，有飯店住就好，要在大雨裡多走這十分鐘也是你的選擇，我明明告訴過你，有只要淋10秒雨就可以解決的好答案。其實，人生不就是如此，長大後，每一個人的人生，都是自己的選擇。沒有人需要對別人的選擇負責，也沒有人真的能幫忙什麼事。

電話又響，我先吸了一口氣，才敢接電話，期待自己不要失控。孩子用了幾乎是失控的口氣喊道，「飯店說我沒有帶證件，不能入住…我好冷…我覺得我可能會失溫…我也很想吐…」一連串描述著自己多麼不舒服的形容詞，說的我火冒三丈。

人要控制自己內心的台詞，不冒然出口，真的要五百年的修養。

不是早叫你停在中央車站嗎？你就是不聽真的好奇怪。偏要出去跑掉自己十五分鐘的力氣，大風大雨，本來就喊冷的人除了更冷我想不出淋了15分鐘雨後，會忽然不冷的道理。我白眼翻到不行，奇怪這些小孩的父母平常到底都是給孩子什麼家庭教育？為什麼遇到事情時完全沒有處理的能力。

「Calm down！冷靜一點…」我也揚起聲音。

「沒有用啊…我沒有辦法冷靜啊…我現在不知道要怎麼辦啊…」孩子發起脾氣，和我比大聲。

我的天啊！完全明白宇眉的想掛電話…

難得我口氣也嚴肅了起來，「你不冷靜，在路上跑來跑去，這樣對事情有幫助嗎？我不是叫你留在中央車站找君悅，你現在把自己淋的更冷更沒力氣，又不冷靜下來，再來我們完全沒辦法做事，有比較好嗎？」

孩子說，君悅沒開…我沒多說但一個字都不信。

我給了指令，雖然不知道他真的會做多少。「你現在去飯店找廁所，把自己用乾，美國的廁所一定有烘手機。我來打電話問看看飯店，今天能不能開特例。」

「我們沒有多少時間了，飯店說12點以前一定要check in。」孩子焦急的說。

抬頭看了下時間，十一點半，老天一定要這樣整我們嗎？我嘆了口氣…我們自己一家全溼，還沒人有空去用乾身體！我讓孩子先掛掉電話，這時間點再多說也沒幫助，我和親愛的老公連絡飯店的同時，我腦袋開始想其他解決辦法，如果飯店不收我要把小孩安置去哪一個朋友家？

疫情期間的半夜十二點，誰願意開門給陌生人入住？這，完全是人際關係大考驗。

飯店規定相當嚴格，電話轉來轉去，最後還是拒絕了我們的請求，我退而求其次，「那，至少可以借給孩子一條毛巾，讓他在飯店等我們處理的時間不要受凍…」

我再撥電話給小孩，「你去跟櫃台拿一條毛巾。如果冷氣房裡太冷，你可以走到門外，不要淋到雨，先讓自己溫暖起來。」我想盡辦法安撫，同時雙手在電腦上的簡訊也沒停過，神奇的已找到上西區八十幾街的朋友願意收留小孩。問題是，朋友家在曼哈頓的最西邊，而小孩跑到最曼哈頓的最東側，三更半夜，小孩怎麼過的去八十幾街？

「外面很多人在抽煙，我不喜歡那個味道…」小孩回。

我心裡罵，你們這些人的人生，完全是不能有一點委屈，說飯店冷氣太冷，又說外面煙味太重，又虛弱兮兮，到底是誰叫你今天出門去玩的呢？能不能為自己的人生負一點責任？全世界都在幫忙了，除了抱怨和訴說自己的可憐，你幫了自己什麼忙？還有我叫你留在中央車站，你自做主張跑到最東邊的飯店越幫越忙外？如果一個人的人生什麼都要聽自己的，那也沒關係，遇到事情就勇敢一點，自己負責，沒有半個人有資格說你一句…

我想破頭也想不出怎麼把小孩運到上西區，在這滂沱大雨的夜晚，電視上演的地鐵站瀑布沒有誇張，地鐵當晚很快關閉，路上水流成河，也沒有Uber可搭…

我看向親愛的老公，「你願不願意問你那住在中城的單身同事？」我想不出別的辦法，可最不喜歡的就是把我的「家人」賴給親愛的老公。這二十年來，他默默幫我照顧了這一大家人，出力是我，但，若沒有他的錢，我這一點力根本做不了什麼事。我百般不願在這個節骨眼上還要讓他欠人情債，可是，我那聰明的腦袋已經快沒有辦法可想了…

他二話不說，電話拿起來就打，在半夜十二點的深夜…

單身同事一點都不乾脆，但，我們真的怪不了別人，美國的疫情一天還是十五萬例確診， 一年半下來大家都不用出門工作，誰要開門讓你家在外面玩到回不了家的小孩躲雨？

眉眉在琴房貌似做功課，耳朵全在聽我們夫妻處理這燙手山芋，她小小聲但著急的，「媽，叫爸不要再講了，他同事不想…我們換下一個人打電話了…太晚了！」宇眉這小孩和我一模一樣，雖然不會考試但生活聰明真的非常足夠，我也是這麼看，所以早在想下一個名單了。

過世的Uncle小孩，住在中城第五大道！我跳了起來…快，「打給他，他不會跟我們說NO的…」

我們不只要找關係夠親的朋友願意大半夜的疫情期間打開大門，還得找亂跑的孩子等一下到的了的地方！這難上加難的事，足智多謀的我當下也沒有把握，這一晚真的解決的了這個難題。老天保佑，撿來的弟弟二話不說，「叫小孩過來…我跟門房說，他可以直接上樓。」親愛的老公交代了一下，孩子會需要的幫忙，可以讓他洗個澡，借一套乾淨的換洗衣服，就讓他好好睡一覺，明天你要出門時直接把他踢出門…

同時我也打給小孩，「聽好，我需要你現在走回中央車站，再往南走幾條街，我們找到一個朋友願意讓你過一夜。」

I don’t think I can make it!!!!

我真的要爆炸了…在打了一堆電話後，聽到小孩這樣的回話。我超想扔下一句，隨你，就掛上電話。如果一開始你就聽我的，待在中央車站，現在你往南走幾條街就到了不是嗎？完全不用受凍和白跑…

我吸了一口氣，平靜自己，「NO，你一定要！如果你怕你找不到路，我請朋友到中央車站接你，順便給你拿一套衣服下來保暖。」我耐著性子，慢慢解釋我們可以為他做什麼。到底我招誰惹誰，欠你們這些人嗎？

「我不要在中央車站換衣服…」老天爺！為什麼這些人在緊要關頭，還有這麼多的「不要」？

那，你就「不要」喊冷，就「不要」說，I can’t make it！

根據我七、八十歲老人好友的說法，我的修養是他們的程度！今晚，我完全沒要謙虛，我是！

「好，我們把地址傳到你手機上了，你現在要做的唯一一件事就是走過去叔叔家，上樓洗個澡，好好睡一覺。人到他家給我打電話報平安！撐一下，十五分鐘就到了！」我鼓勵著，同時也叫眉眉盯著他的位置看。

十二點半，我的手機再次響起，「我到了！」

我們一家三口幾乎要放鞭炮，終於，鬆了一大口氣，原本一身溼的衣服都快乾了…

不是我誇口，這種神救援，只有同在紐約的人懂，那一夜，多少紐約客就在地鐵站、火車站席地而坐、等待明天過後，我們可以讓別人的孩子平安、溫暖的有「家」可待，是需要平常多少的努力和累積，才有辦法讓「別人」願意打開大門？

滿腔怒氣很快過去。剩下的，全是感謝！真的！謝謝這麼多朋友的願意幫忙，我們的人生，就是因為這些有愛的人，才可以這麼美好，和這麼多有趣的故事可以分享！