2022.08.23 第一次之調經藥

「你的部落格常常有續集…」朋友很喜歡和我聊我家這部戲!

對!表示我們家最近就是繞著某件事在忙,所以一篇寫不完整個故事。例如一場音樂會,其實可能要忙個兩年,尤其最後兩個月像鬼打牆,天天都在「音樂會」,部落格上自然也會有好幾篇,音樂會故事。

最近呢?主角回到眉眉身上,男主角也從親愛的老公,換成比較年輕又比較帥的的Camilo。自從眉眉五月份正式交了男友,我們一家的生活中,當然多出不少他的戲碼,故事最近就是繞著這對小情侶轉~~

(高中畢業典禮永生難忘)

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我們回台灣的時間,Camilo飛到西班牙遊學。這對短命鴛鴦其實只交往了一個多月,就協議分手,準備到大學後各奔東西。所以,回台灣前,小情侶雖珍惜時間,但也得告別彼此。說再見的夜晚,眉眉送走Camilo後是抱著我大哭,「我沒想到分手這麼傷心…」。談戀愛的最後也是最難的一課,就是分手。媽媽只好陪睡,順便掉進回憶的旋渦。我的青春年代,和男友分手的感覺可還記得幾分?

本來的計劃是小兩口暑假後就見不到彼此,各自上大學後也就自由發揮,所以,暑假剛開始時的最後一面、哭的好傷心的那晚,應該是個句點。

(記者真的太偏心宇眉,為什麼她常常有獨照上報?)

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結果,分手後的兩人雖然身在異地,拜網路之賜依舊花了不少的時間在螢幕上談情說愛,不知多少的夜晚,眉眉是熬夜到看見日初才就寢。雖然我不喜歡孩子熬夜,可是我自己談過最多戀愛,這被瓊瑤美化到寫了幾十本的愛情,豈是用理智可以控制?睡眠,對這個年紀的孩子來說,是最不重要的事。我自己是過來人,難道不懂愛情的力量?也真的沒有什麼好阻擋,年輕人一切瘋狂、不合理的行為,來談戀愛。

(踏上台灣就收到許多學生家長和朋友的簡訊報喜)

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「媽媽,Camilo很想來台灣看我…」小兩口異想天開。

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「可是,台灣國門未開,這個時間點沒有開放外國人進來。」我翻遍法條,還找上辦事處的人,為的只是想幫這對小情侶,找到多見一面的方法。「不知道有沒有辦法說,Camilo要來看懷孕的未婚妻?」我發明著。

眉眉瞪眼大笑,「媽媽你真的很好笑耶!」

實在想不出辦法,我出了另一招,「不然你們去韓國好了!我查了一下,他們有開放觀光,你們兩約去那玩吧!」有我這種母親,只能說眉眉太會投胎!

但,Camilo同遊西班牙的玩伴變成燙手山芋,他怎麼也想不出甩掉朋友來見女友的高招,最後這華麗的點子只好不了了之。

晴晴的紐約之行救了這對小情人。眉眉8月15號凌晨回到紐約,Camilo 8月16才要出發去大學!

「媽媽,Camilo說他想到機場接我!」熱戀中男女果然把握每一分鐘。

(沒有成行的前男友也是帥的不得了)

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(分不出前還是現任男友誰更勝一籌?)

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「我也很想他來接你,可是我們七人座大車正好被借走,五人座小車塞不下我們九件行李加四個人。」我好為難的讓孩子失望。「他說他可以叫Uber。」男主角的媽是麻醉科醫生,加上又是獨子,家裡看起來也是好過,想出的辦法都是砸錢解決事情。

「當然可以,如果他知道也願意單趟要150,來回他得花300,只為了來接你。」我解釋給不知天高地厚的孩子。

「他問說那他可以搭爸爸的車來嗎?然後我們兩自己坐uber回家。」戀愛中的男女腦袋果然比我這更年期母親靈光許多,「聽起來完全可以,如果他不介意付那一趟車資。可是,你要知道,我沒有要幫他付車錢喔!這是他自己想要來的,媽媽沒有覺得我們應該要幫出這一條錢。」我的每一天,都在教育宇眉,事情該怎麼做,錢要怎麼用。

就這樣,小兩口在離開森林小鎮前,多出了兩個夜晚可以相聚。

我繼續過著忙碌的台灣生活,宇眉也繼續過著她分手仍然熱烈的愛情。「我可能會遇到生理期…」沒過幾天,眉眉又給我出了道題。「我可以吃延經的藥嗎?」

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我的老天爺!別人當媽媽也這麼難嗎?我想,答案應該都是肯定的!

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「不要吧!」我的第一個反應。「我這輩子從沒吃過調經藥,我不知道會怎麼樣…而且,為了你要約會,吃這個藥,值得嗎?」說著說著,我自己接下來冒出,「但這種藥應該很安全,我知道蠻多人都有在用的。」當思緒走到這裡,我也知道,自己從第一時間的下意識反對,到10秒後就接受,那我們來研究怎麼吃延經藥讓你好好約會!

做父母,真的不容易。我自己的好惡、經驗、想法,許多時候不能直接套用在孩子身上;又有許多時候,得套用才能理解孩子正在經歷的人生。我感覺自己是個非常與眾不同的母親,完全就是親愛的老公說的,什麼都行的媽!可是其實,許多時候,我的第一個反應並不是真的什麼都行,尤其是那些我自己沒有做過的事。我只是,很快就會說服自己,自己沒做過的事,並不代表就是不行或不對的事,然後接受,宇眉是和我完全不同的人,她,就是她自己!

回到森林小鎮,是半夜12點。行李滿地還沒騰出一條可以走的路,我家的深夜派對,已經展開。

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那張本來已經四十好幾堂的課表,光是我在台灣的這段時間,又增添了十五堂展現出高度興趣的詢問信件。

我揉著自己永遠睡不飽的眼睛,看著滿地的鳳梨酥屑屑,想著電腦裡堆了如山高的待辦信件和工作…不如等我睡醒,再來想辦法收拾這我到哪、人就到哪的殘局吧!

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2022.08.16 眉眉的第一次

常常,我希望自己有更多時間,記下我們這一家,發生的故事,因為,這是我們的日記!應該,要留下所有重要、有趣、傷心、瘋狂、奇妙、神經…的所有記錄。

可是,我自己根本沒有足夠的安靜時間和體力,留念每一刻。再加上,許多「瞬間」,有隱私、有個人意願問題,所以我常覺得自己綁手綁手,秘密公主好難當,把別人的秘密都說出來,是要大家切八斷?還是發生命案在我家呢?

接下來的故事,我和當事人,眉眉,是討論過的。她最喜歡我們家的部落格,她知道這是我們一家的故事,沒有經過她的同意,我不會寫出她不想別人知道的事情。它是我們的故事、是日記,也是分享。這世上若不是真正關心我們的人,才不會花力氣去閱讀這些落落長的分享,在這個時間就是金錢的時代。更何況大部份的人早已失去耐心,閱讀長文~~

隨著孩子年齡的增長,故事不再局限於小女孩之間的小吵小鬧….

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時間回到暑假前,眉眉和森林小鎮的朋友,前往畢業旅行的當時。親愛的老公在音樂會的開場,對我的描述再貼切不過,我根本不是像外界想像,是個虎媽,雖然我心裡超不認同這群小孩對畢業要慶祝一百次的態度,我們仍然支持她參加畢旅。

眉眉除了沒有隱瞞我們,她這次準備要嚐試人生第一次的大麻;也大方告知,畢旅的房間分配。我們幾個有男朋友的,都會和男朋友各自睡自己的房間,其他沒有男友的朋友們,會睡在一起。

媽媽我就是個黃蓉,眉眉開了頭,我就懂孩子的心意。

正式和Camilo交往後,我和眉眉也再展開比較正式的一次性生活對話,我沒有「鼓勵」,可是我必須讓孩子知道,我們夫妻對「性」的態度。我的年代,被教育著,婚後才能有性行為,換句話說,婚前有性行為,是壞女孩。可是,我完全沒有認同我那年代的觀念!我有一套自己的觀念,要傳遞給下一代。

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我坐在餐桌前,跟眉眉說,「我不知道你們美國的學校怎麼教你們性這一事,但,我不覺得,性行為有時間表。當然,未成年就開始性生活,絕對不是件健康的事,可是你已經是個成熟的女孩,健康的性生活一點沒有不對。我不需要你遮遮掩掩,更不需要你覺得自己做了什麼壞事。可是你要保護自己,需要知道沒人能強迫你做不喜歡的事…與其你們要花錢在外面、或者偷偷摸摸找不乾淨的地方,我們家地下室非常舒服、而且有隱私,你只要讓我和爸爸知道,我們都不會下樓打擾你們…」

眉眉笑嘻嘻,「我還不知道自己有沒有想和這個男生,但,我一定會告訴你,我的第一次…」

「你不用告訴我沒關係,我也沒告訴我媽每一件事…我會很高興你和我分享你人生的每一個重要時刻,可是你沒有需要和媽媽『沒有秘密』。」教育小孩真的很難,當媽的17年,我沒有立志要是孩子最好的朋友,我覺得教育者和朋友明明是衝突的角色。

畢旅的第二天早上,我的日常就是打開電腦,工作!忽然視窗跳出眉眉的簡訊,「Mimi~~」她喊了我。

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我秒懂我女兒即將要講的下一句話。「恭喜你!享受了人生第一次…」我快速的用鍵盤送出對她的祝福…

電話在我送出後的下一秒響起。眉眉的聲音幽幽的從話筒裡傳來,「你怎麼知道我要講什麼?」

「因為我是你媽…」我回!換我笑嘻嘻,「你都好嗎?」

「Mimi,我不知道現在要怎麼辦?昨晚保險套破了,整個都是,我就哭了…好噁心…」眉眉的聲音充滿害怕,一點都沒有初夜的開心。

我很想笑,真心覺得我家這部電視劇超級好笑,人家初夜多羅曼蒂克,為何我家版變成家庭喜劇?破掉、整個床都是、噁心…我完全可以想像眉眉哭喪的小臉…搬上螢幕一定有最高收視率,而且劇情全都真實、不是編劇亂寫一通。可是,身為一個母親,我必須聽完孩子的心情、發生的故事、還要解決她的問題,不能只在旁看戲大笑。

「那你怎麼處理?」我問。

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「我不知道要怎麼辦,而且我很怕,所以半夜我就打電話給克里絲汀,她和男朋友交往四年,比我有經驗多了…她們馬上就來幫忙,洗床單、收拾,現在她跟我說,要有B計劃。」眉眉從小就很會說故事。

「什麼B計劃?」我好奇,這些孩子真的很會!

「她說可以去買事後的藥來吃,只是那個藥很貴。我們查了附近的藥局,不是很遠。大家都還在睡,我們想在大家還沒醒來之前先去買來吃。可是我不知道安不安全?」眉眉雖然在音樂會上公然挑釁我這媽鋼琴彈的沒她好,但出了事她最信賴的,還是我這個母親。

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「你的月經本來就快來了,現在是你的安全期。我不覺得你需要過度擔心會懷孕。但,吃了這藥後你和Camilo都可以比較放心,就不用提心吊膽懷孕的風險,也真的是個聰明的好辦法。藥雖然貴一點,但沒關係,就當吃了買個保險。而且,我自己也吃過一次,不會怎樣,就是那個月的生理期提早來了一週。」聽到媽媽的支持和經驗分享,眉眉放下心中大石,我完全聽的出孩子話語中的鬆了口氣,「你也有吃過嗎?如果你吃過那我就更放心,我吃了不會怎樣。」我覺得這小孩有勇無謀,怕死的不得了這點不知從哪來的~~我明明不是這樣的人。

沒過多久,電話又響,「媽,一顆藥要五十幾塊錢,你覺得我要買嗎?Camilo說他會付…」

「買!然後吃…然後你自己付就好,為什麼要人家付錢?」小氣的不得了、做事不乾不脆更不知從哪來?我也不是這樣的人。

親愛的老公和眉眉一國,「Camilo要付就讓他付啊,讓他負點負任有什麼不好?」

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我白了他一眼,「你這是哪個年代的觀念?為什麼男生要負責?你女兒自己要和人家發生關係,然後保險套破掉,為什麼是男生的責任?難道女生自己就沒有責任嗎?」我才不要我的小孩跟人家拿這種錢。

親愛的老公也在聽完故事的第一時間,送上給女兒的祝福,恭喜她經歷了人生最特別的一刻。

我們不是故意要教壞小孩,也不是為了標新立異。「克里斯汀聽到我問你可以買藥吃嗎?嚇了好大一跳,她說,你連這都跟你爸媽說?我說我當然要確定我能不能吃藥啊…如果我媽也吃過,表示這個藥絕對安全…」膽小有膽小的好。眉眉雖然腦袋不大行,但懂的怎樣思考安全用藥,我也是該慶幸。

這段對話倒讓我多問了一句,「所以大家吃這些藥都沒跟父母說嗎?」

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「當然啦…誰敢啊?會被罵死…」眉眉念了好幾個好友的名字,「她們大家都是自己買來吃的,我們朋友之間大家會講,但她們的父母都不知道。」

我從來不是為了當酷媽而做些驚駭世俗的教育,更不是為了吸睛而矯揉造作。我覺得教育孩子我只有一個念頭,希望孩子的人生大大方方,談個戀愛不用偷偷摸摸像做什麼見不得人的壞事般,遇到困難也不用自己擔心害怕、把身體搞壞了才是不值得。我當然常覺得發生在我們一家的事千奇百怪,但只要說出來大家都可以討論、一起商量要怎麼解決。我當然也會生氣、抓狂,有時甚至會想,如果我也像別的父母一樣,訂好遊戲規則,是不是這些事都不會發生?

只是,我自己就是個從不按牌理出牌的人,更不照規矩行事,我是要怎樣去訂規則,然後「相信」小孩會乖巧聽話絕不犯規?而且,比起規矩一堆,我比較喜歡,我們夫妻不約而同、衷心祝福眉眉人生重要時刻的態度和氣度。所以,我的選擇至今仍是,事發當下先幫孩子解決問題和度過難關,接下來再好好溝通每一事的利弊,希望她可以在自己的人生經驗中學習。將來,眉眉會有許多自己的故事,可以分享、教育她的孩子,這,就是我們這一家。

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這故事是個開始,因為後面還發生了許多序曲,我只好,從頭說起~~

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2022.08.10 飛彈底下

我知道,回美國,會有一大群美國朋友,問上我一百次,「你們台灣,要怎麼辦?」

我比你們大家還想知道,我們台灣,要怎麼辦?

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雖然自己膽大包天,不在乎生死,可是我也膽小如鼠,不想我的家人、不想我的朋友,上戰場。「可以投降嗎?我不想你們打仗…我不想有人死…」

牌桌上連我四個大學同學,從十八歲相識至今,「可是如果真的怎樣,還是要打一仗』黃島主首先發難。這群超有才的中文系朋友,各個有武俠藝名。

「誰要去打?」我呆問…

「我啊…」她想也不想。

丁香接口,「我也會去打。」

「年輕人不應該上場,他們還有未來,就是我們這些老的、沒小孩的要上場…你們這些有小孩的,也不用上場…」她兩接的順口,像早約好要一起赴戰場般。我眼眶一紅,不知怎麼說自己滿心的感動和佩服。和她們的豪氣相比,我覺得自己這擁有雙重國籍的人實在懦弱。

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我像記者做新聞般,試著傾聽民間聲音,努力詢問朋友們面對這飛彈底下生活的準備。

也是大學時期、出遊相識的朋友,「你們會想逃離嗎?」我問。

「怎麼逃?」紐西蘭酋長身價不凡,出口也不凡,「台灣是島,不像歐陸相連,坐了火車就能出去,我是有船啦,但真的打起來不出海還好,一出海一定第一個被擊沈…」我不知道為什麼大家能在這麼緊張的環境下,仍然保持高度幽默。

(富磯漁港有的是媽媽的回憶)

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所以CNN說,台灣人的生活仍然照舊。是的!我自己,仰望著快把我晒成人乾的藍天,無奈飛彈底下的生活;心疼全世界除了台灣人,沒有人懂全島每一個人,都懷著恐懼卻必須繼續正常生活的平靜。

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J和兩個小孩都有美國籍,和ABC的先生相處不睦所以選擇單親在台撫養小孩。「如果打起來,你會怎麼做?」我問。

「我會把兩個小孩送回美國。他爸自己得去想辦法照顧這兩個四年級和一年級的小孩…然後我會留在這。」她想也沒想。

「為什麼?」我再問。

「我的家人都在這,我要留在這裡和我爸媽在一起。」她沒有一點遲疑。

「可是你爸媽老了。」我暗示著,意思是即使沒有戰爭他們還能有多少歲月,值得你這走的掉的人賠上自己在這裡嗎?

「我還是會留在這,我不要走。」她非常肯定。

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眉眉的朋友們、男友,只差沒叫眉眉立刻改機票回美國。Camilo說,「我天天看新聞,只是不敢跟你說我們有多擔心…」眉眉很認真的問著言言哥哥,台灣現在的狀況,玩翻了的她,根本不知美麗的寶島上空、飛彈滿天飛…

大國旁的小國,從不容易。我心疼這一切,無助無奈也無法,我不要戰爭、不要流血也不要死亡,我們可以投降!躲在森林小鎮的我貪生怕死。

投降前還是要一戰的…似乎,大家都沒有準備卻也準備好了,在俄羅斯攻打烏克蘭的那一刻。台灣人炯炯有神的眼睛,我佩服、我心疼、我不捨…

20年後,回頭看,我不會忘記,照片裡每張笑臉的同時,台灣人事實上是承受了多大的壓力,努力的生活著。天佑台灣!

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2022.08.03 分飾多角

暑假,通常是一年之內,最難寫部落格的一段時間。一來是我們一家三口兵分好幾路,除了我自己的行程,根本搞不清眉眉今晚人是會在台北?台中?還是土城?最近又多了姊姊台北的小新房,眉眉這隻狡兔,真的太多窟了!

二來是,我根本沒有時間!

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親愛的老公雖是我們家人緣排行榜最後一名,可是我們已經不在家足足一個月,老爺玩的不亦樂乎,開始恐懼起親愛的老婆快要回家,可是他一次都還沒拿起吸麈器的事實。

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我呢?正港台灣人,雖然被文化衝擊氣了好幾次,但還是改變不了自己愛台灣、愛家人、愛朋友這不爭的事實。兩年一別的時間根本不夠用,看著森林小鎮、我的大人朋友,一到暑假就把小孩全扔到夏令營兩個月,是的!這是猶太人的特殊文化,8歲開始小孩暑假一定要離家,一個月到兩個月不等,反正暑假就是要住在外面不能回家,大人也要放暑假!

這文化真的很讚!光是看到每年暑假大人都可以家裡沒小孩,媽媽跟著放暑假的好文化我悔恨不已,時間可以重來一次嗎?我也想嫁一個可以讓我放暑假的猶太老公!

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April 七月初給我寄了一封問候信,我因回台灣太忙便拋在腦後,反正只是問候沒大事,我打算回森林小鎮再回信便是。三週過後,April第二封信又寄來,「你們都有好好的嗎?…」落落長的關心逼的我不得不立刻乖乖坐到電腦前回信。我這人向來「一定回信」眾所周知,偶一不回這些美國人立刻擔心不已,更何況是在斐洛西訪台這種緊張時刻。我只能說,自己羨慕極了森林小鎮大人的暑假,他們學唱歌、上網球課、偶爾和朋友吃飯聊天、再和家人去歐洲玩個兩星期…和我這種台式加班交際花,一日五餐、彩衣娛親、娛朋友、講的喉嚨都要長繭真的是完全不同命!

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「你就不要約那麼多。」每個人都好心給我建議…

這不是廢話嗎?其實我已經精減朋友,能一次解決我儘可能不約第兩場。朋友大不了切八段不來往,真的沒關係。問題在我出生在一個超級無敵大家庭,這大家庭裡許多成員是在自己的小家庭裡被養大,所以可以不用太理會其他人,而我們姊妹呢?偏偏是給「大家」養大,媽媽過世的很早,我們既要感恩又得在槍林彈雨裡躲避戰火,每個國家都有發言人、每個公司、每個家也是需要發言人,我呢?被戲謔是披著紅袍的吳鳳,可以是發言人、也可以是被砍頭的那個人。

兄弟姊妹們有空就往我們家跑,可憐的阿濃光是顧狗瑞Luka已經變成負面女王,根本沒有自己的時間和空間可以休息。弟弟的小孩每到週末就往茹茹姑姑家鑽,美其名要來找姑姑彈琴, 其實根本就是想甩掉囉嗦的爸爸,而且有姑姑擋在前面爸爸比較不會罵個不停…我不拒絕家人的!姊姊的老公的弟弟的小孩,這關係遠到看中文字都要想一圈吧…根本和我一點沒有血緣關係,但我愛她到一種取消朋友的約都要擠出時間和她吃飯聊天的程度。

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家人小的小、老的老。公公八十歲的高齡還健步如飛,真的是我們的福氣。雖然忙碌,可我每週一定排出時間陪兩老,滿腦子想著除了我自己陪伴,還能為他們做些什麼?眉眉和小姊姊們雖然真的跟不上登山隊的一群老人,但她們絕對是世上最乖的小孩。早上六點多撥了鬧鐘起床,陪阿公阿嬤去「輕鬆走」…結果當然是阿公阿嬤精神飽滿的開車上、下山,三隻肉雞在車上睡翻了。「根本看不到、跟不上阿公啊…他都走在最前面…」

爬山派出小兵團,我自己也沒閒著!自從收了生下就全聾的新鋼琴學生,我對助聽器充滿信心。如果這孩子都可以聽成這樣,老人家一定可以用助聽器提升生活品質。我先找了耳鼻喉科主任的姊夫諮商,還認真做了筆記。

– – 六、七萬的品質就可以很好,不要配太便宜的

– – 先配一耳就好,當然服務員一定會建議配兩耳

– – 可以去助聽中心一次搞定,當然大家都會說要先去看醫生,但他就是醫生所以他說了算…

有了這些好建議,我胸有成竹,一定要在我離開台灣前完成這件大事。

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比爸媽早踏進視聽中心,我大器的跟小姐說,「等一下請你給我爸爸試用最好的助聽器,我不要那種幾千塊的。」

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小姐開心極了,花了一個多小時檢測、解釋, 等到價格揭曉的時刻,她指著爸爸最喜歡的那一副,這一耳16萬,兩耳32萬…

我有一種被雷打到的感覺!姊夫…你為什麼沒有告訴我,最貴的一耳要16萬…我真心、天真的以為,最貴的助聽器就是六、七萬。所以超級大聲、信心滿滿一進門就告訴小姐,「我要最貴的…」我覺得自己絕對是漫畫裡的櫻木花道,從滿滿一頁都是我,變成小小角落的我,「可是我的預算是有9萬5這個等級,而且我只有錢買一耳…」我非常誠實的告訴小姐…

小姐絕對是比我演技更好的女演員,「沒關係啊!那我們就配這種的啊…」心裡一定是罵個不停,那你進來還講那麼大聲,給我拿最貴的出來~~~~

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好媳婦、好姊妹、好姑姑、好阿姨、好朋友…回台灣我的角色是缷掉好老婆和好媽媽,但事實上是加上更多不同的身份。

我最喜歡那天和相識三十年的小學同學聚會的一幕!在廚房裡倒挫冰的我,隱約聽到外面不能吃冰的小孩和爸爸,討論著等下媽媽會說可以吃冰嗎?爸爸的答案是「美國阿姨在,說不定可以…」雖然沒聽的很清楚,但我在廚房裡笑彎腰,所以我現在是帶壞小孩的阿姨嗎?

真的很累很累…

我打開電腦,信箱裡堆著來不及回的信。誰會知道,其實森林小鎮教堂負責人,即將缷任她鋼琴老師的工作,打算把她儘有的幾個鋼琴學生轉介給我。課表本來就已經很滿,我看到這樣的信真是又驚又喜,喜的是這麼久的努力換來肯定,一堆鋼琴老師等著收學生,我感謝著這位老前輩第一個想到我。驚的是那我再來的課表會是怎樣的一個情況呢?天公伯怕我空巢無聊,現在就開始幫我找事。

所以,即使在台灣的暑假,看起來悠遊自在的我,其實在夜深入靜,或難得踏進家門的那一點點時間,是得立刻抱起電腦,一一回覆成山的e-mail和工作。我沒有抱怨,只是覺得雖然「秋山居」好貴,但關在山上什麼事都不做、只負責吃的養豬生活,如果可以再多幾天,該有多好~~~

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私人游泳池和美到不行的庭院真是永生難忘!

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2022.07.25 神經病的一日

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我很喜歡這段話!

大部份的人,看到「神經病」這種形容詞,大概不會欣喜若狂。但,我看到電腦裡出現這段對話,卻忍不住莞爾。親愛的老公更是拍案叫絕,終於有人說出我心裡的話了!

每個家庭都有龍捲風戲碼。我爸十個兄弟姊妹;我媽八個兄弟姊妹。我們只是因為人比別家多,當然戲碼也比別人精彩好看些。家庭裡的成員各有因應之道,趨吉避凶、與世無爭…我呢?從小就是個做自己的空氣人, 人生半百怎可能忽然在乎起別人的看法。當然是繼續我天馬行空的生活~~

美國有沒有神經病這形容詞,我不很清楚。但,學生家長說到我,總會有一絲戲謔的笑容,「You are crazy!」哪個老師吃飽太撐想花1千美金把自己的三角鋼琴拆掉,搬到院子開音樂會? 客氣一點的解釋,是你很瘋。背後的涵意肯定是,瘋婆或番婆?還是文言一些,說成番邦來的女子?絕對是大同小異,差不了太多、換湯不換藥的形容詞。親愛的老公應該早已見怪不怪,只可惜不能退貨,當初沒搞懂看起來甜美和氣的女子,哪知根本神經病一枚?

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在現在這醫藥發達的年代,好多朋友阿公阿嬤高齡九十的年代,我媽五十九、我爸六十五歲離世實屬罕見。沒有機會知道自己父母變老後是否演化成難搞老人,但我確定台灣大部份老人高齡後都變成難搞的討厭鬼。和我這難搞的可愛番婆,完全是不同的難搞…

大家庭被這群難搞老人帶領的分崩離析後,自然是小家庭各自為政。我雖給弟弟嘲笑是犧牲奉獻的「吳鳳」,但其實真的沒了不起到要勉強自己做不喜歡的事,只是常無故被推到第一線,挨罵而已。小時候會哭,氣的要命為何你們大人不開心可以亂罵人?長大後覺得不痛不癢,大不了切八段不來往,肯定是對方的損失,少了我這個世界級資源!

哥哥的診所本還有高齡84歲的舅舅在看診,沒想到舅舅在暑假前身體微恙,哥哥和姊姊兩人根本沒有選擇只能扛起所有門診。為了成全我們姊妹早已排好的暑假旅遊,哥比我更加吳鳳、連命都不要的接手了姊姊的班,表演連上十三天無休診戲碼,連生日當天都得在醫院坐到九點半!

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如果我能幫忙看診,事情就容易多了! 可惜我只能盯著天花板,想著自己到底能為辛苦工作的兄弟姊妹,做些什麼?分攤不了賺錢的工作,唱首歌我和眉眉總行了吧…

台灣高鐵是我的公車!實在方便但如果車票可以再便宜一點該有多好~~台北台中1500來回真的不能抱怨,但一群人來回,我還是會心疼自己那個本來就沒有很滿的荷包。

即使是每年回台一次,我這社交女王都有做不完的事、和回絕不完的邀約,更何況這趟兩年才返台。四十歲過後的我,早已是家人第一、朋友第二。再忙,我都要先做完「家事」!

行程塞啊塞…20個表兄弟姊妹有好些就是我的親兄弟姊妹。弟弟雖然在別人眼裡超難相處,可和我在一起好相處的不得了…小表姊也是難搞,但與我的配合度向來百之分百。一個個打電話,「我要來個掛號生日驚喜,你們有人要跟嗎?」

星期一是上班日,換天可以嗎?

當然不行啊…哥的生日是可以換天嗎?我就是那種想做什麼誰也擋不了的人。所以媽媽才會在我念大學的時候,就下了一個結論,你最好把自己弄到國外,永遠都不要回台灣生活。

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親愛的老公形容的比較文明。對於我這瘋老婆一心想做的事,10匹馬都拉不走我,困難和複雜絕對不是不做的理由,繞幾個彎我都不會放棄,除非,真的不行。

「我中午也是有飯局,我們就搭4:50的車南下。」弟弟是薪水小偷!在高鐵上也是可以假裝上班。Ano連十八歲的老狗都打算扛上車!我們這班人,吃了秤砣鐵了心,就是要去給哥哥慶生。

我詳述計劃,高鐵到台中後,姊姊和女兒以子開兩台車到高鐵站,再來弟弟當我們這車的司機,載我們台北組三人一狗,見狗就氣喘的宇眉,則換去姊姊車。是的!執行計劃總會有人得犧牲,宇眉一路和帶狗的Ano同車,早已不舒服到抓狂的程度。忍耐是每個人都必須學會的課題!弟弟從南港上高鐵,佔了一整排座位,Ano扛了一隻狗和大包小包加推車,一上車便選了離眉眉最遠的位置。大家都盡力了!剩的就是每個人都要堅持到最後!

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我們可以從台中幫忙買蛋糕…表姊非常想幫忙,省去我蛋糕也得從台北來的舟車勞頓之苦。

我心裡想著,可是我要最棒的蛋糕!正常人就是不會像「神經病」這樣,連蛋糕都不能隨便…

我自己呢!中午的飯局過後,可沒有要放過朋友,你先載我到Paul拿蛋糕,再送我到高鐵站,然後我們明年見!交到壞朋友也不是他們的錯!我物盡其用了每一個朋友~~

要完成一個計劃是需要非常完整的規劃。四十五歲開始腦霧,記憶力大不如前,我寫下每項需要的物品清單,蠟燭、打火機、垃圾袋、盤子…每件事都小,加在一起可是一堆。而且我從中午就要開始跑行程,是連鞋子的好走度都要算進去才行…今天,不能高根,因為要跑火車,只好減少一點美麗,低根走一天!

我要五十一歲的蠟燭。

蛋糕店很像找麻煩般,「啊…我們正好沒有『1』了耶!」

你是故意的吧…我心裡罵著…

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盤子我需要20個!

「啊…可是我們只能提供2套共12個。」

完美主義的我,每天跑行程還是買到1的蠟燭;還是生出足夠的盤子;連垃圾袋都想好要把現場收成醫院本來的模樣。這等小心,應該只有我有這本事胡搞亂搞還是乾淨!

指派小間碟姊姊去跟護士打聽,九點以後診所的病人應該沒那麼多了?

那我們三台車的人就集合在醫院門外,我先進去掛號10人,空出20分鐘唱歌、切蛋糕,這樣別的病人也不能生氣我們這群搗亂的病人。一分鐘也不想延後護士的下班時間,我問了小間碟姊姊一百次,你確定我們9點掛號不會讓大家加班厚?我不想滿足了我們的樂趣,卻變成護士要痛苦加班!

當人想做一件好事的時候,天公伯都會幫忙!

我最擔心的就是如果醫院當天還有很多病人,那我們這群人要怎樣不影響別人?

伸長脖子發現候診室沒人,天公伯果然已幫我清空診間。「不用掛號了!我們直接端蛋糕進去…」我下達旨令。

表姊和小朋友們超級克難、七手八腳在沒有桌面的騎樓,拆蛋糕;弟弟超級專業的翻出家當開始錄影;我拿著從沒用過的打火機槍,問道,「誰會用?」Ano忙著顧狗哪有辦法點蠟燭…一群沒用的姊妹你看我我看你!相信我,神經病不是一直都想當神經病的!如果有人可以幫我更多,我真的可以再輕鬆一點。就打火機,能多難?我牙一咬、亂按一通,順利點起蠟燭。

「蛋糕捧好…千萬不要打翻…」幸好有弟弟的攝影機記下一切!我看了十次還是覺得感動!能夠安排讓二十多年沒見面的家人相聚,我退到門外留給他們自己的空間…

甲狀腺是我們的家族遺傳疾病,弟弟最是雞婆,不看醫生亂吃藥,完全承襲家族難搞的血液。討論計劃時,我只過提到你人都到醫院了,順便抽血,人大膽小的他幾乎跳起來,「不要!那我不要去了…」弟妹有了我撐腰更敢講,「你很久沒抽血為什麼不去?」我不加入戰局但心裡早有計劃。

混亂中我仍找到機會,「哥哥你可以叫阿用抽血嗎?」

哥哥和我的默契哪是別人能懂?他何等聰明根本無需我多言,可憐的弟弟這輩子都不會知道他被我這好姊姊設計抽血!我心裡悶笑…

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在美國生活,我學會了美國人「沒有秘密」的生活態度。他們是這樣說的,小鎮生活無法有秘密,因為每個人彼此認識。

這瘋狂的掛號生日驚喜很快也會每個人都知道,所以我自始至終都沒打算瞞著任何人進行,只是沒有要邀請「每個人」與我同行。台中高鐵站到醫院只要半小時,那我們6:30~8:30還可以去陪阿姨吃個晚餐!我解釋著計劃給每個參與的人,但,吃飯不勉強,不想來的直接醫院見!我留給每個家人非常大的空間,決定自己想做與不想做的事。

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九點半!我看了一眼時間,催促著大伙兒,走了走了…完美的計劃包含準時的結束,更何況明天還有和公公婆婆的中餐,我是世界上最好的媳婦!

回到台北是11:45分。被關在狗籠裡的阿嬤Luka早已抓狂,真的也謝謝她配合到最後才生氣。怒的大叫不已,我說,我們散步一下,讓她把體力用掉再上計乘車吧!我知道,妹妹雖然沒說,但感謝極了我這番婆姊姊的貼心。誰想累了一整天、南征北討後還要在大半夜的台北街頭散步?從火車站走到民生西路承德路的阿桐阿寶,我一面買包子,一面想著眉眉的朋友說,「我覺得你爸媽 – – 我和親愛的老公 – – 有一天會把你從床上搖醒說,我們去南極玩!」連眉眉的同學,都覺得我是神經病吧!

是的!我是貨真價實的神經病!我很高興,你們分享、感受到,神經病之有意義的一天。其實,你們只參與了「今天」!而我,我的錢、我的時間、我的每一天、我的生命…,一直都在做,神經極了、卻快樂極了的每一件事…

今天,絕對是我2022台灣行的最大亮點!

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Posted in Uncategorized | Comments Off on 2022.07.25 神經病的一日

2022.07.20 文化衝擊 – – 現在下車

「事只關己」之台灣文化,表現在別人什麼事都該幫我想,而我只需要幫自己想!

這天,我和從國小就結識的朋友相約內湖,她們一家在工作室拍攝全家福。朋友從上海回來,我從紐約回來,兩人都是在異國打拚,兩年無法回家的遊子。她是我朋友裡排名第一的工作女強人,從台灣一路升到大陸,下一步要升到紐約或巴黎。我是社交女王!一聽見她明明不關我事的下一步急著發言,紐約已有我打天下,你去巴黎!我兩在同一城市豈不浪費?征服世界兩大城市真的很酷!

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兩個外國人搞不清台灣。她給了我地址,結束在「巷」。我這鄉巴佬根本沒想到巷後應該還要有號才完整,叫了Uber便跳上車。

車子轉進265巷,開到螢幕上指示的盡頭,司機大剌剌的把車停在馬路中間,「小姐,你的地址不完整喔!後面應該要有幾號才對。這整條巷子都叫265巷,我不知道你要去哪裡?」

回台灣後我常要重覆一次對方的話,還不見得了解對方那句話的意思。這就是雙語的困擾!其實我們不懂的,不是文字本身,是文字背後的意思和文化。地址不完整?那為什麼你一開始沒告訴我?我明明在車上坐了20分鐘可以解決這個問題、找出我到底要去幾號。

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年輕一點,我會把思考的過程「說」出來;四十歲過後,我不再愛爭辯,只想解決問題,離開我不喜歡的現場。

回頭看了車後,「我們這樣停在路中間,不會擋到後面的車嗎?」幸好,這個時間,後面沒車。

司機非常乾脆,「會!」

我指了左前方,有一排人家的車庫外牆可以臨時停車,「要不要先靠邊停,我問一下地址?這樣我們才不會擋到別人…」

司機給我的是一陣靜默。

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我忽然了解,他沒有想要幫我解決問題,他覺得我付的車資只可以坐到這裡,所以,現在、立刻、你給我 – -下車!

我怒極了!淡淡的說一聲,「好,我現在下車!」推開車門我離開了氣的要中風的現場。

這事,其實微不足道!可是,它絕對不會發生在我美國的生活圈中。

這樣講真的不公平。森林小鎮是一個教育水準和人文素養都非常高的地方,二十年的生活,我感受到全是已開發國家的文明,我自己也有許多行為,是入境隨俗後,看見自己和別人不同之處,思考哪一種是更好的行為,學習、調整出現在的自己,從「很會社交」晉升跨國界的社交女王。紐約市或其他地方也許沒有那麼友善,但我覺得美國這個國家,整體來說人心是比較善良且樂於助人的。

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台灣人也善良,而且心思單純。只是,台灣教育裡缺乏社會教育。在學校,沒有一堂課、或是學校老師,沒有教學生要如何「說話」、怎麼做事?在家庭,父母也沒有教育小孩「考慮別人的感受」。我自己觀察,台灣人對於別人的感受,絲豪不在意;反觀歐美,心裡怎麼想那是自己的事,但表現於外的行為必須是不傷害別人的。而且,在美國,他們強調學海無涯,學習不會終止在學校,出社會後的宗教信仰、或者文化傳承占他們生活極大的比重,所以大部份的人做了父母後仍然繼續學習,音樂也好、藝術也好、運動也好…拜師學藝非常普遍,我才會有七、八十歲的阿嬤學生。

重點是,有了老師、有了宗教,就會被教導,什麼事該做、什麼話該講、什麼行為不妥當,而不是一味做自己想做的事,我個人一直覺得台灣社會曲解了自由的定義。自由,應該是在不傷及別人的條件下,進行自己想做的事!

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當然,我了解台灣也是有宗教,可是,我覺得台灣的宗教普遍太重視出世,教人六根清淨、無慾無剛…簡單的說是跳過最基本的人性教育,直接目標變成聖人。其實,大部份的人不需要出世、不殺生,他們只需要被教導,什麼行為是對的?什麼話是該講的?什麼事是該做的?我自己覺得,佛教、道教文化影響阿公阿嬤那一緣很深,到我們的父母輩影響力便大不如前。很難想像宗教對時下青少年有什麼深刻的影響力。

反觀美國教堂,每次我坐在裡面聽牧師解經,雖然我英文真的很差、也對聖經毫無興趣,但還是知道他們不停的「談愛」。我覺得美國教育雖然教不出很會讀書的小孩,但他們教出懂愛、會愛的美國人。這也是亞洲人在美國永遠自成一格的主因,行為和思考模式完全是平行時空!

立刻下車真的沒什麼!但充分反應出司機完全不在乎客人要如何到達目的地,因為,對他而言一點都不重要。我很是不習慣,這等的不友善、和漠不關心。

頂著37度的大太陽,我一面走著、一面撥著電話找朋友、一面想著,剛剛,到底發生了什麼事?這不會是第一次、也不會是最後一次,在這塊土地上,我確切真實的感受著,人人事只關己的心態!我知道,自己不會因此而不喜歡,「故鄉」。但,我會試著教育下一代,not everything is about YOU,人生不該只是事事圍繞,自己!

我家動物園,真的很療癒!

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2022.07.15 文化衝擊 – – 畢業禮物

台美兩邊住,我向來覺得,兩國各有好處,也各有我不喜歡的地方。美國,眨眼住了二十年,我還有學不完的東西,常常給我驚奇。

最近的文化衝擊,很多。

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一直以來,親愛的老公和我把台美生活,分的極開。為什麼呢?過去,我曾嚐試,把台灣人和美國人約在同一場聚會,我幻想的是,這些台灣朋友英文每一個都比我好,絕對可以幫我招呼美國人。不幸的是,我的台灣朋友完全沒有和美國人做朋友的能力,屢試不爽後,我再也不搬石頭砸腳。台灣人不是沒有語言能力,是不知如何和美國人溝通,不知道美國人不想聊工作、也不想聊小孩,更不知如何在一個很多陌生人的場合與陌生人交談、聊些什麼?最後變成我要用國語顧台灣人,還要用不是很好的英文顧美國人。所以,我們家的社交生活,之後演變成請台灣人的場合,就全是台灣人:或清一色請美國人。至少當天我不用語言錯亂!

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直到這一次的音樂會,我們又一次,同時請兩邊。這種時候,文化之不同,就會讓我這個很不喜歡把兩邊拿來相提併論的人,有著相當強烈的比較。

宇眉的音樂會,非常讓我們意外的,或者說我們又學到全新的一課,是美國人強而有力、溫暖直接的支持。說起來最有人情味的台灣朋友呢?我真的不知道他們在想什麼。同樣邀請卡出去,台灣朋友的回覆,常常只是「OK!」、「謝謝」、「我的心與你同在!」我既不知道,這是要來還是不來的意思,甚至感受不到朋友的關心與否。我把這事拿來和美國朋友聊,大家淨是睜大眼睛,「不回覆來與不來人家怎麼準備食物?」也一再印證美國朋友跟我說,他們從來聽不懂Chinese(指所有說中文的人)的Yes和No的真正意思!

或者,我有很強烈的感覺,台灣朋友沒有真心覺得,你小孩的音樂會,是一件重事的。我沒有很想去、也沒有需要去,是一種常態。沒有人, 英文是這樣說,會 go out of your way,去做一件和自己無關的事。

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我當然懂,我小孩的音樂會,對你一點都不重要。但,因為對我們重要,而且我把你當成重要的朋友,所以我才會邀請你。美國文化對於邀請,是慎重而且充滿感謝的。送給他們的邀請卡,絕對不是這種石沈大海的回應。不克前來參與活動,回函一定到。交情較深者,還會解釋不能來的原因,演成非常失望的樣子。

一個文化是事不關己,一個文化是超級參與,有著兩邊文化、背景的我,有時真的不知要如何幫我最愛的台灣、台灣朋友、台灣家人,找台階下。

不過,這裡有一個美國文化我還沒搞的很清楚!一般而言,如果只是生日派對、聚餐…,不能前往的,就是知會一聲。但,這次宇眉的畢業音樂會,與會的朋友、或者沒來能參加的朋友,全都送上了禮物、卡片、和「錢」。

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活動結束後,我們三人花了好幾個小時,整理這些花、讀卡片、和清點卡片裡夾的「現金」…

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第一張夾著五十塊的卡片,我們說阿嬤好貼心…

第二張卡片裡夾了一百,我們笑這鄰居好有錢…

接下來的還有放支票的,抬頭是直接寫給宇眉,我們三人雖然從不知這個禮儀,但這時候已經知道,所以這是文化,因為每個人都給宇眉包了「紅包」。只是這紅包,不像我們台灣是放在紅色信封袋裡,是夾在卡片裡,且每張卡片寫上滿滿的祝福。我還沒搞清楚的是,他們的紅包,是給高中畢業要升大學的畢業生?還是支持練習超辛苦、半條命都沒了的音樂會?

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宇眉朋友給她的禮物更是充滿愛心,有人自己畫了華盛頓大學的壁畫給她、還有朋友找了眉眉最愛血拚的幾間店的禮卷給她。我們驚嘆從她的朋友、到我們的朋友,送上的禮物全是花了許多心思、時間準備,反觀我們台灣朋友,回個OK直到活動結束後我才想起,對耶!沒看到那位台灣朋友…所以OK是不來的意思!

我用了二十年的學習,最近下了一個小小的結論,台灣文化其實是「事只關己」!這事說起來非常慚愧,但我想是教育的結果。當然我不能以偏概全,還是有許多台灣人是充滿溫暖而且願意付出的。我說的只是,我的觀察、和我周圍的朋友…

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人回到台灣後,更不用說天天都在文化衝擊,待我有空、有力氣、沒時差後,再慢慢說故事~~

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2022.07.08 音樂會後記

我最喜歡隔離!當大家都喊著最好免隔離時,我心裡想的是,為了台灣整體經濟,最好快點開放成0+7。但若是我自己著想的話,14+7最是首選!

隔離我可以有好多時間,吃飽睡、睡飽吃,完全不用勉強身體、慢慢調整我的阿嬤時差。還可以重溫我的漫畫時光!這事說來諷刺,我自覺從小就是個愛看閒書的小孩,亞森羅蘋、福爾摩斯、到倪匡、金庸、瓊瑤、和家裡好幾套精裝小說…更不用說漫畫書,全是以整套為單位,倒背如流。說也奇怪,整個家從上到下,從沒有一個人用「愛看書」來形容過我這空氣小孩,倒是花蝴蝶或小妖精聽了一輩子。

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好不容易有這神賜給我的三天隔離,我幾乎要複習完第二套長篇漫畫,忽然發現躺在床邊的草包小孩,捧的是她的電腦、手機…「呃…林小眉,你怎麼都沒像到我和爸爸的愛看書啊…真的是無腦美國人耶!」她給了我一計大白眼。「媽媽你知道你這樣叫做語言暴力,我從小到大都算被虐待的兒童耶!」雖然智商不太行,但講話很行。我確定這小孩將來一定會有好工作!我笑開懷…

我也有比較多的時間、精神,回憶之前只是忙著「完成」,根本沒時間品嚐、咀嚼的細節…

如果說,美國人用成年禮、sweet 16來展現財力,我們家是用音樂會,來展現努力。

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美國是一個拿的出實力,沒人看學歷的地方。和我們台灣,完全相反。所以,我們的教育教人要曖曖內含光,只要想辦法讓人知道自己的學歷,就像鍍了金、機會自然在那裡。台灣人跨了一個海來到美國,當然還是用我們自己的方法,曖曖內含光,謙虛的等待別人來發掘我們這塊樸玉。無奈文化太過不同,我們的謙虛在這塊土地完全不管用。美國人我說是「彭風」,有五分實力會說成自己十分厲害,那也是文化,美國人教育每個人隨時能站上台發表一篇精彩演說。我也不喜歡,我覺得有幾分就說幾分,最實在。

我們這一家,在森林小鎮住了眉眉的一輩子,從沒辦過大型派對、舞會。這次,眉眉用了自己十多年的努力,告別、感謝森林小鎮,對她自己來說,是再完美不過的句點。

音樂會背後,是無數的堅持。撲克臉鋼琴老師,用眉眉做她網站上的宣傳。五歲開始學琴,但五年級我才讓她向撲克臉老師拜師學藝,現在,她是跟著這老師最久的學生。

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小提琴的四月, April, 老師,如同眉眉自己所說,是她第二個媽!今年的小提琴成果展,是四月自己和她合奏,加上撲克老師鋼琴伴奏,起音我就掉下眼淚,因為四月介紹兩位「宇眉的」老師將和她一起表演最後一場成果展。四月疼愛宇眉從不吝嗇!小提琴不是眉眉主修,四月哪裡不知?硬讓宇眉在她的小提琴發表會上彈一首鋼琴獨奏,好像很怕那些沒聽過眉眉彈琴的人知道她有多厲害似的。果然小提琴發表會結束後,每一個與會家長都前來祝賀宇眉將來要到UW念音樂系…「沒有耶!她到大學應該沒有要念音樂。」這句話我大概說了10年,從台灣說回美國。

劇團更是用眉眉做活廣告,沒幾個學生是從一年級一路待到十二年級畢業。 募款活動上,導演直接點名眉眉來感謝…其實我才謝謝劇團,讓愛唱歌的眉眉一唱十多年。

身為父母的我們,在每一個活動的告別演出才發現,原來眉眉在她每一個舞台,都是堅持最久的學生。就連網球,她也是五歲就開始打…雖然,那時她根本打不到球,只是拿著球拍在場上和朋友追逐的開心…

不到一小時的「綜合」音樂會,背後其實是多少的努力、練習?當大家都在吃喝玩樂時,我們一家小時候的接送、到找尋合適的老師…每一步,都是花上比別人兩倍的力氣,才有今天的成果。是運氣還是實力?每個人的答案可以不同。我從不強迫別人了解這一切、背後的辛苦,事實也是,沒有一樣樂器,眉的表現是可以拿去比賽然後勝出的。朋友的媽媽是鋼琴家,完全不以為然眉眉的琴藝。鋼琴家是這麼跟我說,「宇眉這樣的鋼琴沒辦法和科班的學生比…你不如讓她去唱歌…」

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她不知道的是,眉眉即使去唱歌,也唱不贏那些舞台表演的學生。而且,眉眉也已經唱了十多年了…

我從來也沒要讓眉眉拿音樂去和人家比!即使劇團的表演,硬要比出一個高下選角,從小到大,我都是這樣教育眉眉,「自己開心,最重要!」否則她哪有辦法跑龍套一輩子?真心喜歡,遠比「比贏別人」,重要太多。只有她真心想要,才有辦法在忙碌到極點時還擠的出練習的時間。

對我來說,最難能可貴的,是到場支援她的朋友。眉眉的獨奏會,她自己負責邀約「她的」朋友。我們當然也力邀我們的朋友,共同分享對我們一家來說非常重要的一刻。但,這是她的場,她的朋友,才是重點。我也是到直到我自己的音樂會現場,才和前一場我的學生、家長宣傳,中場休息後有眉眉的音樂會,有興趣的人歡迎留下共襄盛舉。

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這是畢業的季節,每天都有好幾場畢業派對在森林小鎮同時進行。眉眉的同學們即使趕場、連同學校老師都還是空出這兩小時,全數到場聆聽眉眉的音樂。我說,美國人對音樂的尊重,和我們台灣人把音樂拿來比賽的態度、想法和精神,完全不同。我自己,也是一路走來,才慢慢了解,他們對音樂的「尊敬」。

例如左鄰右舍,只要是音樂會當天不能到現場的朋友,都在音樂會當週,和我預約「彩排時間」,到家裡來聽眉眉的現場演奏、為她打氣。我自己根本從沒想過,還可以開放「彩排」讓無法到場的朋友一飽耳福,而且,每個人都積極樂意,花那一小時來我們家聽一個「孩子」的練習。

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Sarah是我見過最愛哭的猶太人。眉眉還在彈琴,她已淚流滿面!「你們的雙鋼琴讓我全身起雞皮疙瘩」

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再來,我也感謝學校的音樂老師Mr. Day!眉眉的個人音樂會,和學校八竿子打不著。但美國人心胸寬大,沒有繁文縟節需要遵守,老師可以自己決定如何運用資源,這就是我常說的,美國很大、資源豐富,但要用的到才算。否則,它就只是一個空有其表的美國「夢」!要怎麼讓美國人把豐富資源用到我們這外國人身上,我只能說,各憑本事了。但一直打悲情牌說種族歧視以我的經驗只會把他們越推越遠。住在長島的Mr. Day,在音樂會前,不只自己前來我們家院子研究怎麼把音響設備搬來,還給了我們許多音效的建議,音樂會是週末,當天他還放生自己的家庭,來回開車就要兩小時,只是前來支持眉眉,當天還無條件技術支援。我們三個門外漢整場音樂會就是做中學,非常感恩一路走來有好多高人指點。

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一場雖然不是演奏廳等級的音樂會,我們用了好幾個月來規劃、練習,曲目是兩年前就訂出,得按照進度完成,才有這一場我們三人可以津津樂道一輩子的音樂會。

回到台灣明明已經第7天,我仍然每到半夜就生龍活虎。時差是我最美好的禮物!我喜歡夜深人靜,沒人理我的時候,可以細細品味這幾個月下來根本沒時間好好欣賞的照片,可以一聽再聽眉眉雖然不完美卻最完美的音樂會,可以把我從疲勞直接跳到興奮、已經無法好好思考的大腦重新整理,還可以準備把機票提早兩週回美國!

是的!因為我們晴晴寶貝終於也從準備大學的苦海中解脫,順利進入心中第一志願政大經濟,六月才放榜所以她錯過和我這超級執行力的阿姨,規劃她的暑假紐約行機會。心中大石落下時,茹茹姨媽媽(我的名字怎麼這麼長)已經在打包回台灣的行李!

就說我不愛小孩!因為我太了解,我是那種會為了下一代而秒改自己的人!如果有很多小孩,我不就完全沒有自己?聽到晴晴人生最長的一個暑假沒有大計劃,一句「你要不要和我們回美國?」根本不經大腦就滑出。

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「可是我9月2號就要新生訓練,所以沒辦法。」晴晴是有想法的孩子。

「那我們就早點回去美國,你就可以趕回來新生訓練。」這個話題、這個決定,總共只花了我們姊妹10秒!

我有一種,行李才拿出來,又要準備放進去的感覺~~

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2022.07.03 台灣!

兩年沒踏上這塊土地,我都快忘了空氣中的潮溼是什麼氣味!儘剩三天的隔離,根本不夠我褪去身體的疲累。

要和森林小鎮告別的孩子們,個個哭成淚人兒,星期三晚上準備出門的我們,整星期下來,我家可謂門庭若市,眉眉像電影名星,同學們紛紛前來向她道別。一天要哭好幾場,就是每次我們要從台灣回美國的戲碼,搬上森林小鎮這舞台。

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親愛的老公和我心裡也不好過,這趟出門,基本上就是宇眉正式告別我們這個家,展開自己的人生舞台。除了返台行李,我們同時也開始幫她做搬家準備。

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我看著她收拾好後空蕩蕩的房間,眼淚也跟著樓下哭成一團的女孩們流下。

人生好難!歐美文化底下,孩子十八歲就是成人,得獨立、離家。當然不捨孩子的離開,但我想父母的角色應是放手讓孩子成長,而非養兒防老,甚至養小孩一輩子。那父母走了孩子靠誰?親愛的老公和我,一直主張哪裡對孩子最好,就讓她去哪裡生活、學習。養出宇眉這麼台的孩子,到西岸亞洲人口較多的大學生活,肯定和森林小鎮清一色白大不相同,我說,她會有多彩多姿、豐富有趣的四年。只是,累了我們自己想見她一面得飛6小時!但,沒有什麼比教養下一代能夠自立更重要的事!我擦乾眼淚,由衷的祝福她…

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只是,一口氣要收拾回台灣、去羅馬、和搬到西雅圖生活的細軟,真的不是件有趣的事。我們母女一面哭、一面吵、一面收…收東西從不是老爺的工作。他的心情也很複雜,一來他是我們家唯一一個自己在家會怕的人,睡覺還得開夜燈,結果我們留他自己顧厝60天。二來他是我家在森林小鎮的受歡迎度排名第三,所以我們一走他就顯的孤單。只好沒事找事,開始怪起我回台灣那麼久沒和他事前商量。好奇怪喔!你自己才剛回台灣兩個半月,玩的完全沒在顧紐約嬌妻,現在我人還沒走,反倒惡人先告狀?

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人生要把自己每一個角色都演好,從來不是件容易的事。到坐上飛機那一刻,只剩筋疲力竭。我如同往常,飛機還沒起飛就一路狂睡十小時,起來吃個過時的中餐後,再繼續睡三小時。剩下三小時,用來發現原來隔壁坐著的是我的國中同學!

當然了解台灣還是強調防疫,但現階段早已是我們回台感染機會和在美國完全相同,實在不知道為什麼回個家要這麼麻煩?明明已經準備一個門號,不行!14歲以上的小孩要有自己的另一個門號。

為什麼?我們不是一起隔離嗎?我忍住超討人厭的問題。

提好行李後,推出航站外,再去排隊唾液檢測。行李在檢查時得離身10~15分鐘、而且是轉個彎的情況,完全看不見行李端發生什麼事,檢查完回來再推走這個政策我實在無法同苟。那我整車行李被推走、或者給調包要算誰的?

心裡怎麼想真的不重要!超配合演出是我的人生左右銘!

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睽違了兩年的家,從六點抵台到踏進家門己是早上八點半。不算慢!真的!我懂!特別是在疫情之下。響個不停的電話、雖然還見不著面卻熟悉的聲音、送食物來就跑的家人…,兩年一別我們母女仍感受到濃濃的愛。

Posted in Uncategorized | Comments Off on 2022.07.03 台灣!

2022.06.29 我要回家了!

疫情後,回家的路,從來沒好走過。

親愛的老公和我沒有美國夢,人生誤打誤撞,走到今天。許多人喜歡光鮮亮麗,我也喜歡。只是,我們不是為了目標光鮮亮麗而活,也不是為了變成美國人而來到另一個國度,我們只是為了自己、後來為了孩子,找到糊口飯吃的方法,努力活下去!

變成海外遊子二十年後,回家,絕對是近鄉情更怯。

期待和興奮的感覺,不用綴述,最難的是一種害怕和失落的感覺。那塊本來再熟悉不過的土地,離開二十一年後,早就是最熟悉的陌生地。二十年前、我年代的店,現在得堪稱老店了吧!有可能早就不在;可能早就走味。一起長大的家人、朋友,也不知道彼此是不是真的還認識彼此。

48小時內的PCR,最是磨人、惱人、煩人。

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美國仍然處處是確診的人。星期四凌晨的飛機,我們星期二得做PCR。但星期一我們一家三人同時收到好幾個確診朋友的簡訊,因為我們全家一個週末參加了六場畢業派對,見到的人數都數不清。最被Covid威脅的,是週日那場Sweet 16 生日會。壽星和眉眉除了生日會本身,兩人還手牽手開心的先吃了中餐。結果壽星和好幾個朋友們開完生日會後、本來第二天要去夏威夷夏令營的行程,全部取消。

(這樣多人的舞會是要怎樣不傳染?)

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「媽媽,我今天晚上要跪下來禱告,希望我明天不定不要驗出陽性…」眉眉認真的對我說。

我真的知道兩年沒回台灣的她,多想回去。因為,我也想回家了!

(特別是和粉紅壽星黏緊緊的眉眉…)

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雖然我們非常確定我們一家不知得過幾次,但,我們更不知道,這個病毒,是怎麼在人體進化運行。所以得過的人就驗不出陽性嗎?沒有症狀就一定是陰性嗎?

根據我去年為了要拍電影而做PCR的經驗,完全沒有症狀還是有可能是陽性的!

回家的路困難重重,最麻煩的當然是這個疫情,次麻煩的是行李和搬家。

因為好久沒回台灣,眉眉當然想住到最後一分鐘。但她申請到羅馬念兩週的大學英文課也幸運通過,意思是28號回到紐約,她只有3天收羅馬行李、和收拾搬到西岸行李的時間,9月1號就得再次出門,直到16號才會踏上美國國土。

但,學校,21就要開始入住宿舍。親愛的老公夢想東西岸開車之旅,一定要開上8~9天。「眉眉回美國到學校搬家日,中間只有幾天的時間,你真的要這樣做嗎?」我問。如果是我,飛過去就好…

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他想了一下,「我還是想!所以我自己先開兩天,到芝加哥,眉眉飛到那裡和我開完剩下的五天就好!」

我們這一家,每個人都有自己的夢想,每個人都有自己的堅持,每個人也都往自己的夢想堅持努力,造就了我血紅素一直不夠、所以吸不到氧氣的四十六歲身體~~~

我的工作就是支持親愛的老公,和努力到最後一分鐘終於可以休息的小孩…「那,我們就這麼做吧!回台灣待到最後一分鐘,再回紐約、再去羅馬、再去西雅圖…」

拿到陰性報告的那一刻,眉眉和我是跳起來、尖叫、相擁。我們,終於可以,回家了!

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台灣見!我想了好久好久好久…的家人、朋友…

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