隨著年齡的增長，你有想過，自己是變成一個更容易掉眼淚的人？還是成為一個不輕易流眼淚的人？
我的小學同學說，小時候，他們沒見過我掉眼淚。
我覺得自己不愛哭，但也不是不會哭的人。不愛哭，是一種比較，因為我有一個世界上最愛哭的媽，她有秒哭的功力，而且是隨時可以放聲大哭。阿濃完全移傳到媽媽，從做娃娃時看小甜甜跌倒就可以哭的天昏地暗。晴晴和宇眉也都不是偷生的小孩，個個都有秒哭本領。相較他們，從小，我肯定是個不愛哭的人。
長大後，我覺得自己也不是個輕易掉眼淚的人。我很認真的想了這個問題，答案其實不是我故作堅強，我覺得我只是一個遇到事情，第一個反應不是哭的人而已。我的本能反應，就是，現在要怎麼解決眼前的這個問題。
媽媽生病的時候，我很會哭，面對死亡的無助確實給了我想到就流淚的好一段時間。醫院那台機器清亮的嗶聲，直到現在我都無法忘記。它像一把利刃瞬間切斷了我全部的眼淚、悲聲、情緒…，在所有的人幾乎崩潰的那刻，我像一個沒有感覺的機器人，回頭找尋螢幕上的時間，我提醒自己，千萬不能忘記2:08分；再來，還有100件事情，等著我去做…
從媽媽闔上眼的那一刻，我就沒再掉過一淚眼淚。
我知道，自己痛的不知道如何形容，可是，我沒有眼淚。面對全家人的以淚洗面，我好像一個不是喪家的女兒，像一個麻木不仁的機器。從訃文、靈骨塔到告別式，加上一個二歲多的宇眉，十多年過去，我還記得自己夜深入靜躺在床上，我問著自己，我生病了嗎？為什麼我哭不出來？
14天過去的告別式當天，我走進會場，雙腳一軟，再也站不起來。我想，那是我這輩子哭過最慘最醜的時刻…
後來，我懂了。自己不是不傷心、也不是沒感覺，我的情緒我的眼淚，只是永遠來在把事情處理完之後。
這一個星期，我又有了同樣的感覺。
眉眉的大學申請，很幸運的在有了五間入學通知後，進入一個排名前五十的名校放榜階段。雖然我一再提醒宇眉，申請只是給自己一個機會，不是有機會等於錄取。但，事實就是希望像是一把兩面刀，它給了我們希望也給了我們失望。
本來的計劃是親愛的老公3月18就回美國，我不用獨自面對這困難的時刻。為了讓他在台灣有更多時間，我二話不說，請他延後回來的時間，這樣家人就可以再探玉山的美麗。
沒想到放榜的日期和時間就像無預警的海嘯，全在幾天內發生。根本來不及心理準備，連續兩間沒有被錄取的通知，眉眉對我絲毫沒有要掩飾情緒，眼淚撲簌簌的掉下。我安慰道，你反正一點都不想去Boston讀書，本來也是我強迫你申請的，不用太難過這個沒被錄取。
有時，我會驚訝這個孩子的成熟。「我不是在難過這間，我只是知道如果這兩間我都沒進，後面那些我全部不會進了…不用看了…」眉眉說的清清楚楚。
每個人都有夢，更何況是這個年紀的孩子。別說是她自己，就連我們這群陪她申請的旁人，也跟著一起作起夢來。只是，我們是大人，知道現實的殘酷，所以在申請的同時，一直耳提面命孩子，那些距離我們很遠的學校，只是買一個夢…不要有期待…
說起來很容易的。
但，宇眉在很短的時間，就明白了現實的狀況，坐在對面看著她哭的淅哩嘩啦的小臉，我不禁佩服了起來，我十七歲時，有這麼接近現實嗎？
接下來是一個母親最難的時刻，要怎麼告訴你的孩子，接受自己，喜歡自己，了解自己…
我是一個對孩子沒有「自己的」期望的母親。這句話非常饒口，可是我想不出更好的解釋。我對宇眉的期望，就是她對自己的期望。意思就是說，我知道大部份的父母會對自己孩子有期待，將來當醫生、嫁醫生、做工程師、賺大錢…宇眉是我的孩子可也不是我的孩子，我一直把她當成另一個人在教養，她是她，我是我，她不是「我的」，所以我沒有去想過她的未來要做什麼好。只要是對她有利益、她想做的事，我這母親的工作就是支持。
申請學校這事我也是持同樣的態度，只要她想去的地方、她去的了的地方，再遠我都雙手雙腳贊成。朋友覺得我搞不清狀況，為什麼要讓小孩去那麼遠的地方？將來她就不回我們的身邊了。如果她不想回我們的身邊，那也沒別的辦法，我又沒有她生命的擁有權，她想去哪裡是我們說了算的嗎？
所以她申請到什麼學校，我也沒有覺得哪間好？哪間不夠好的觀念。一開始決定要申請的學校，就是都想過理由才讓她請的，只要她想去，哪裡都好。
但是，孩子自己心中有一把尺，她把自己放在哪一個位置，只有她心裡知道。
孩子很天真，美國小孩更是有種全天下他們最厲害的莫名自信。眉眉在我們中西合璧的教育下，已經很幸運不是一個碰風大王，但，還是會有她自己的自我定位。在森林小鎮有著極高聲譽的她，當然會對自己有某種程度的期待，我覺得那就是她這麼拚命的動力來源。我想，她幻想著，自己這樣的成績，「應該」還是會有一點點…的機會進到一流的私立大學。
事實是取消SAT後的大學申請，每間學校今年都收到五萬到八萬不等的申請，大家都像我們一樣，反正沒有門檻再難的學校我們都寄。結果就是每間學校的新生人數仍然固定，但爆量申請表只會讓錄取率降到不是我們亂講一通的低。Fifi在校成績比宇眉還好，後來決定當一名舞者，總共請了七間學校，結果現在暫時決定不去念大學。原因真的不是她不想去念大學，是沒有一間被錄取。賽賓也只寄了七間，結果她好失望自己比眉眉還高的GPA只有兩間不怎麼樣的大學可以選擇。
我覺得這些孩子都把自己的在校成績想的太過厲害，也把進入好大學這件事想的太容易。我會這樣說只是因為我看著這群高中生，一點都不努力的玩掉高中四年，這樣如果可以進好大學，那美國這國家根本養不出精英。事實和我在這裡的觀察果真非常貼近！美國就是個精英教育的國家，這些精英不只是過人的聰明、還要加上很多努力，才有辦法在這塊土地上，享用到資源、占到位置、成就那份美國夢。我們森林小鎮這種含金湯匙出生的小孩，努力程度離人家真的太遠~~
我斟酌每一個字，想著怎樣不在孩子已經傷心到底的情緒裡，聽進去 自己在哪裡的事實，和自己花了多少力氣就只會得到多少的現實。眉眉不服，「我今年根本都沒有在玩了…」
（這是台灣…）
我知道，可是，你知道要進那些最棒學校的學生，那些人可能四年都不能玩。要好認真讀書，還要像你一樣做一百件事…我們從來沒讓你少玩，因為我們覺得你學了很多比讀書更重要的東西，但那不代表你花這樣少的讀書時間，還是可以去那些那麼厲害的學校。你不能選不讀書可是又要那個結果。
最難的就是教小孩，人生不能每個東西都要。
（這是紐約…）他們在我心中，不分軒輊，都美…
我用很平靜的口氣，解釋給宇眉，你選擇了有一個好棒、好瘋、好好玩的高中生活，就不能貪心要有人家要學校成績一流學生的結果。每一個人都是自己決定了自己的人生，我們不能選了這個又要那個…
我花了一整個晚上，教導我的小孩人生最難的課題。可是我必須說，在我開啟這個話題之前，她已經接受了自己其實是在那個和「自己期待」不同的位置上…
你可以和來和媽媽一起睡。曾幾何時，和媽媽擠一張床，是給小孩最棒的禮物？
她像小時候一樣，睡個覺一堆東西全要搬過來。我們母女窩在床上，我覺得天底下再也找不到比我們更親近的母女。
真的無預警，這幾天一口氣放了好幾間學校，我們沒再有好消息，除了兩間備取。眉眉真的是個勇敢的孩子！大哭一場後，再沒掉過眼淚。備取雖然我們心知肚明幾乎等於沒有機會，但她是一個戰士，沒有戰到最後一分鐘她也沒有要放棄。而且，名校的備取對眉眉來說，就是一種肯定！我拍拍她的肩膀，wait list告訴你，你已經自我挑戰成功了！這些不是我們程度的學校，都看到你的表現、也給你肯定了！不然他們直接拒絕你就好！
我自己呢？那我的感覺是什麼？我的眼淚又到哪裡去了呢？孩子去哪裡我都好，但怎麼支持她走過人生的被拒絕、怎麼面對自己、怎麼思考未來…一下子這麼多事，我為什麼沒有哭？
我的人生從來不容易。今天，來了一個先天失聰的新學生，我看著他的助聽器，想著自己到底要怎樣幫助這樣的孩子學音樂？
我使來使去只有一招，盡力、用心過好每一天！