這篇題目不是我想的！是那個該被修理的主人翁，自己獻上的。
從老爺解隔離開始，天天出現在我們家主機上的照片，除了吃喝，就是玩樂。從五星級飯店吃到路邊攤、再從居酒屋到高樓景觀餐廳再吃到米其林；台灣從北一路玩，現在，人已在墾丁關山看日落。
我很是為他開心，可以享受美好的台灣行。
在這裡天天一打一百的日子，我沒有抱怨，這是一種選擇，從頭開始就知道會是這樣選擇。我收拾著一天下來的殘局，抬頭正好看向家裡親愛的老公照回來，阿拉斯加的極光照。
我也想去阿拉斯加，看極光、看動物；我也想去黃石公園，看美麗的自然風光；我也想住太魯格晶英酒店，享受五星級飯店的舒適和花東縱谷的壯闊；我也想去日月潭涵碧樓，欣賞美如畫的山水。這些事、這些地方，我通通沒去過…
每一個家庭，都有自己的預算。我們家也是！過去，親愛的老公總說，相較於已經玩過三、四十個不同國家的我，世界那麼大，他哪也沒去過，除了台灣和美國。將來我們退休後，他一定要和我遊山玩水！
絕對是世界上對老公最好的女人之一的我，耿耿於懷他不知為何那麼狹小的世界經驗，那你認識我之前都在做什麼？
大學念書的時候，我冰雪聰明的大腦就無師自通的得到結論，人生要玩一定要在求學階段，一旦畢業，玩樂也同時畢業，22歲後沒有時間也也沒有金錢預算可以「玩」，工作誰讓你請幾個月的假出去玩？有小孩誰有辦法「真正」享受歐洲文化？更何況年輕時的經濟也不允許，又要養小孩、又要付房租、還要出國玩。下一個階段可以玩，肯定要是青壯年後，那時的生活人各有命，運氣好的賺到錢的可以旅行；萬一我是那個財運不滾滾而來，只能認命沒得玩。老了後健康更不是我們想怎樣就可以怎樣的，換張床都睡不好了，更別說等退休再去玩，萬一不小心早早一命烏呼不就沒得玩？
我嘆親愛的老公年輕時不怎麼有大腦，會念書又如何？人生大好青春全給你白白浪費掉。青壯年時只好犧牲親愛的老婆，換給他美好的旅遊人生。
所以，我們家養了一個吃錢怪小孩後，稍有餘裕時，我大愛的把全家資源留給親愛的老公，去當一個孝子吧！帶著父母遊山玩水，玩也玩到、該盡的孝道也做到，還有什麼比這更完美的人生？除了你可憐的老婆以外？
我們台灣人，覺得父母老了就是小孩的責任，不然怎會有養兒防老這句俗語？西方人可沒這種觀念，他們是小孩是父母的責任；十八歲後每個人都是也只是自己的責任。才會在烏俄戰爭時，一直看到我們要為孩子的未來而戰這些話。我覺得西方人比我們台灣人重視教育小孩，個人覺得我們台灣人重視的只是教育學業、進入名校和自以為是的音樂教育，至於生活教育、說話教育、禮儀教育，基本上是一種完全不用花力氣的奇妙教育。
我雖是土生土長台灣人，可是從小就走鐘、沒有父母是小孩的責任這種觀念，所以在教養宇眉時，我一直是把未來她可以養自己視為最高指導原則。小孩不用來擔心我們做父母的未來，我也沒有要在你畢業後拿錢養你，當然，遇到困難的時候我絕對願意幫忙，但你的人生不會天天有困難，你的日常生活不歸我管！
所以我說我是天底下最明理的賢內助。即使我自己想法與眾不同，我仍支持親愛的老公，做台灣價值觀底下一個好兒子該做的事。殘忍的是，一個好兒子就無法是一個好老公，第一你得拿走我們這小家庭的家庭資源去做好兒子，就是他天天吃五星級飯店的同時，三月四號的今天我還在吃二月一號過年吃剩的年菜。噢…放心我不會食物中毒的。一開始我就分裝幾十盒放在冷凍準備吃到親愛的老公回來了。再來是他得拿走我們的家庭時間，所以宇眉的功課沒有爸爸可以教，結果她選了難死了程式課和微積份只好死定了。可是，她敢選這些課的前題明明是因為爸爸可以幫她…最後還得犧牲愛妻的體力精力，本來就一打一百的生活，忽然連家裡軟體、硬體設施全歸我管，要知道我家說大不大，說小也是不小。
時空背景講完就落落長了…
（台灣真的沒有比美國不美。）
我幻想的是，親愛的老公回到台灣，也會像我，一打一百，除了是好兒子，也會是好老公、好爸爸。
事實就是，他只要踏上台灣那塊土地，就忘了自己是一個有妻小的男人！
我發誓自己是那種從不打電話煩他，如果不是有火燒屁股的急事，連暖氣我都能自己修了，真的有什麼事是我非得煩他不可的嗎？所以，如果我非找他不可的事，就是我非要從你那得到幫助不可的時刻。老爺一而再、再而三把我給他僅僅幾件交辦事項搞砸，點燃了我熊熊怒火！只好修理完小孩，換修理他了！
真的，這事小到我拿出來講都覺得不好意思。
兩岸的生活很麻煩，可也有很多好處。例如隱型眼鏡台灣買超方便又便宜，現在連我的外國朋友有時都託我幫她們帶隱型眼鏡回來，可以省一半價格，又不用拿醫師處方。一直以來，每年回台灣我都有超級長的採購單，要把一年份的物資買好備齊帶扛回美國，是需要有非常完整的規劃和執行力。但因我能力實在過強，親愛的老公從不用煩心，眼鏡怎麼會乖乖出現在美國的家？其實是需要有人和眼鏡公司連絡、要付「台幣」（永遠是人在美國就需要台幣，不是人在台灣才需要台幣），然後眼鏡才有機會看是要去拿？還是要寄到家裡。最後才有辦法拿到這種美金半價的好貨，帶回美國。
我像往常一樣，送了需要的訂貨單給眼鏡公司，還留了親愛的老公台灣電話。我想，以過去的經驗，眼鏡行會打電話，剩下的事他人都在台灣了，是有可能比我人在美國還難處理嗎？
然後，我就沒再管這事了，回頭繼續一打一百、繼續修理小孩…
幾天後，眼鏡行沒好氣的給我留言，「請問你是要買隱型眼鏡嗎？我打了三次電話都沒人接。」文字看起來很有禮貌，可是我完全看出對方的不客氣。
我沒有立刻回，想說給台灣組三天的時間來處理這簡單到不能再簡單的事。總不能我每一件事都要事必躬親吧？
三天一下就過去，眼鏡沒消沒息~~
我問親愛的老公，「所以，現在隱型眼鏡是要怎麼處理呢？」
親愛的老公超級不負責，「我不知道啊，她打來我都在忙啊，我在爬山收訊不好，而且，我告訴她我不知道你要訂什麼？」
聽的我整把火都上來了。所以，你在爬山就不用當爸爸了嗎？你回台灣就不用當一個家的男主人了嗎？什麼叫你不知道我要訂什麼？你連力氣都不想花還敢罵你女兒什麼事都直接找媽媽要答案，你和你女兒有什麼不一樣？
當然，我覺得眼鏡行也只是被這個一直找不到人出貨的訂單搞煩了，否則我明明之前就有送過照片，要買什麼型號、什麼款式、幾度的隱型眼鏡、幾盒…所有資料都清清楚楚在那，為什麼現在忽然說她不知道我要買什麼？那我之前都是怎麼買的？
兩邊溝通都不夠認真，兩邊都把氣出到我頭上。
我這人忍氣吞聲很會，搞清發生什麼事後，開始我的每日道歉，反正我每天都在幫這對父女善後，道歉有什麼難？
只是，回過頭、這個家我可沒有要再讓步了！
真的很奇怪，為什麼人都要這麼不自愛？我明明給你們好多愛，為什麼你們都要爛用？
平常我只是選擇不吵架，不是我不會吵架。親愛的老公比誰都懂！
電話拿起來，我沒有客氣，「我只是拜託你這麼簡單的事，為什麼你連接通電話、和老闆把付錢的方式說好都做不到？你只要把錢付了，他們東西就會寄出來。什麼叫你沒有時間？現在開始我給你全部的時間，到回來你都不用做我老公、也不用做小孩的爸。」你覺得我一個人真的做不好單親媽嗎？親愛的老公很清楚，我是個如何不靠男人的女人。真以為要在美國社會混好的我們「外國人」，這麼多嗎？我只是不把驕傲掛在嘴上而已。
人生最難的一部份，就是一次演好好幾個角色。而且，角色與角色之間，明明就有一百個衝突。例如，一個好兒子，就無法是一個好老公。因為時間拿去顧了父母，就無法顧妻小。一個好媽媽，就無法擁有一個完整的自己，因為，把小孩事事放在自己前面，就是要犧牲睡眠、犧牲健康、自己來照顧她。人生就是有這麼多的衝突、這麼多的困難，所以我們每天都要好努力、選這個、放棄那個…事事選擇自己的父母，最後小孩就是遠去，這事沒有第二條路。事事選自己的小孩，也不是很行。我有個美國超級大名校畢業的高材生朋友，父親過世後，母親年高失智，我想沒有人告訴過她，其實她應該要飛回台灣一趟，安置母親。她小姐也是天才，和姊妹兩人就把母親交給台灣政府，沒人飛回台灣一趟。話說疫情兩年事事困難，但我們大家都回去不知道幾次了。為什麼母親出門走失這等大事、和未來人生的安置作業，可以交給政府，兩姊妹沒有人覺得需要回台一趟處理？我幫她父母遺憾把小孩送到美國受教育的大失敗。
我向來尊重每個人的決定，但我也要直白的說，每一個選擇都是有後果的。千萬不要天真以為，我想要每一樣東西，可是我不要犧牲也沒有要放棄。最後，人生得被迫放棄的東西，恐怕是不可承受之重。
我還是很愛你！可是，這個月我會少愛你，也會不需要你，如果，你「選擇」連這麼小的事都沒空、也無法為我們做的話。
親愛的老公是一個聰明人，只是他和眉眉一樣，常要踩到我的底線才知道事情的嚴重。這還只是第一話，等我去弄好老爺的電動車，有空一點，再來說說把我怒火燒到最高的另一個故事！