憂鬱症，第一次在我的生命中出現，是媽媽。有一段時間，媽媽走不出生命的挫折，心情精神一路落底。那時我還在工作，一天要接她十幾通電話，不僅早上得陪她說話到最後一分鐘，然後跳上計乘車；時不時還電話問我中午要不要回家吃飯。幸好IBM的工作非常獨立，當時一個月二萬五的薪水，幾乎全花在計乘車上，就為了陪她。
某天，我回到家，只有昏暗的燈光，反常的黑暗加上蔡琴的音樂，極度憂傷的迎接我。我按亮全家的燈，不滿的問，媽，為什麼不開燈呢？她坐在那個沙發的腳落，淚流滿面。那時，我兩都明白，她得了憂鬱症。
不過，媽媽的病識感非常強，很快的，我們決定用運動治療憂鬱，最簡單的方法就是每天快走二十圈操場。起初，我們用晚飯後的時間一起散步運動。一個月後，媽媽嫌晚飯後的操場太多人，決定改清晨運動。又是上班又是青春年華的我，直接放棄清晨的運動時間，根本爬不起來。不過，媽媽也因沒有我的作伴，結交了不少走路朋友！
時間一長，媽媽的憂鬱症不藥而癒。
這次，辦完所有的事，捷運上、走路時、計乘車上…只要一個人的時間，我的眼淚就不知不覺的掉下來。沒有原因，就是情緒低落。而且，我知道自己最想做的事，就是關起門來，最好什麼事都不要做，什麼人都不要見。
這天，我對電話中那頭的老公說道，我好像得了憂鬱症！
他只說，快回家吧！
師父說，當人面對問題時，應該要接受它、面對它、處理它，然後放下它。
雖然從不是佛門子弟，但問題來時，我從不逃避。只是這份不逃避和面對它，卻嘗被視作自找麻煩！母親生病、過世、到父親過世，我都夾在羅蜜歐與茱麗葉的世仇故事中。從來，我沒有想過要化解雙方的結，只是努力試圖在夾縫中求生存，解決問題。好比這次，我只有一個念頭，原先期待的假期既已泡湯，變成工作，那也不值得抱怨，就好好把後事圓滿。
事情看似單純，卻怎麼也簡單不了。父親的名字就像一顆未爆彈，誰要在何時不小心引爆它，不得而知。話說故事兩位主角都已回歸塵土，為何這人生的結還這麼死？我更不解。我們姊妹就是孤兒，無依無靠。卻也無妨，至少我們還有三姊妹相互扶持。只是，仇恨並沒有放過我，在疲倦的工作幾週後，我徹底的給這份仇恨擊倒。事情處理的不好嗎？我不覺得，也沒要過掌聲喝采，說穿了，喪家有什麼值得喝采呢？我靜靜的聽著數落，聽著自己的不周道和天真，我不解的看著這個世界，為什麼人們，不能單純的支持家人、支持朋友？為什麼就要拿“話”作武器？
父親的不是作風，和我們姊妹說穿了一點也沒有關係。難道幾年前的一巴掌和被打斷的父女情緣，還不夠證明我在他那裡受的委屈？結果回頭來他離世，我們的跟著他“姓”仍是一種原罪。沒有人體諒我們受盡委屈也沒得選擇，只能努力圓滿他留下來的混亂。就連一個告別式的參加與否，都變成立場的表態。我以為，人是為活著的人而活，參加與否只是對活著的我們姊妹，支持的表態。可惜人們被仇恨沖昏了頭，狹窄的只看的到表達立場就是對他不滿的一種終極手段。
其實，我很了解這份仇恨和加諸到我們頭上的矛盾。反駁和爭執不會帶來任何好處！它從來不是我處理事情時的選項，雖然我有時也很想大聲的尖叫，對著這些只會拿話傷害我們的人，控訴不滿和委屈。但，那對事情一點都沒有幫助。坦白說，我未曾想過有人會用這麼難聽、侮辱的字眼對我說話，我以為自己已經非常小心退讓。那一個喪家需要面對指責？如果，這樣的發洩可以保護我的姊妹全身而退，那麼，我也甘願。
我哭倒在捷運站，蹲在牆角一步也走不動，痛的連話都說不出來，哪還顧的了別人異樣的眼光？這一次，我徹底的被擊垮、崩潰，除了哭泣，我不知道自己還能做什麼？說什麼？
回家吧！我傷痕累累，帶著一顆委屈和疲倦的心離開台灣。期待時間能治癒一切！
感謝天，至少還送了我這麼可愛的孩子和疼惜我的先生，他們，是我的“後頭庴”。
